Asesinando el idioma: Escritura "joven"

Ayer por la tarde mientras avanzaba un poco mi proyecto de grado, alguien me dijo "escribes como viejo en el msn" Esto debido a que no suelo abreviar mis palabras ni cambiar letras para ahorrar espacio y hacerlo mas rápido.

No suelo decir "dsd" en vez de "desde" o "ksa" en vez de "casa" o terminar todo en "P" como decir "yap" "buenop" o peor, con x: "locox" "amigox"

Si bien es cierto, cada generaciòn culturalmente responde a ciertos patrones propios que la identifican y la diferencian de las antecesoras, el alterar el idioma arbritariamente con el fin de "ganar tiempo" "estar en la onda" para mi es retroceder gradualmente a la era del chimpancè.

Peor aùn, justificarlo diciendo "yo escribo como joven por eso asesino el idioma" raya en lo vulgarmente patètico. Una cosa es reinventar palabras con sinònimos que van saliendo con las nuevas generaciones, otra cosa es atrofiar el idioma sin aparente justificaciòn, mas que tener e ir adquiriendo un mediocre conocimiento de la ortografia y reducir el idioma a cenizas.

Si me dicen viejo por escribir correctamente, me considero Matusalèn. Y da pena y es preocupante, pena porque es un mal que aqueja a los micro-adolescentes, y es preocupante porque eso nos da la pauta del declive de la educaciòn en el Paìs.

No digo que abreviar palabras para acortar un mensaje de texto estè mal, pero... ir absorviendo y hacerlo parte del idioma llevàndolo a todos los niveles de escritura posibles si es preocupante.

De los que fueron al concierto de Soda ayer

Si tienes 20 años o menos, yo no se que chucha fuiste a hacer.

La mayoria que bordeaba esta edad, solo fueron por posers, noveleros y para sacar pica. Nada mas. Gran parte de estos estorbos solo se sabian dos o tres canciones. Si cantaron De musica Ligera y la ciudad de la furia, eso ya fue bastante. El resto ni tarareaba viejos clásicos como "ella uso mi cabeza"

Las entradas a black box se agotaron de una. Muchos verdaderos fans se quedaron fuera debido a que los hijitos de mami y papi que no saben ni mierda de Soda stereo fueron a figurar alla, como un ejercito de clones cuya unica misión es ir a todos los conciertos chepos para poder sentir interiormente ese status que solo sienten los pendejos que creen que ir a ver a un grupo legendario, aunque no sea de mi epoca, y solo haya escuchado un par de canciones es algo chepisimo.

A la verga con Ecuador, como siempre la cultura del novelerismo. Me largo a Londres.

Soda Stereo volvió : El silencio no es tiempo perdido

A las 21:03 comenzó a sonar el estadio nacional, después de 10 años de silencio el grupo Soda Stereo liderado por Gustavo Cerati volvía a escena a hacer noticia.

Un escenario que pocas veces se puede ver por estos lados latinoamericanos, 6 pantallas que en el mismo escenario apoyaban al grupo en cada uno de sus temas, además de las 67 mil gargantas que coreaban cada uno de los singles. Sobre Gustavo, Zeta y Charly 3 aros que “llevaban a la abducción” a cada uno de los integrantes.

Fuera del escenario, a cada lado, dos pantallas gigantes para seguir de cerca cada uno de los movimientos de Cerati y sus nunca despreciados dedos, y al centro de la cancha, otra pantalla que dejaba entrever aún más el potencial de este grupo argentino.

Se podía llegar a pensar que después de 10 años de silencio se dejaría ver la falta de sonido y calidad del grupo, pero un sonido casi perfecto acompaño las 2 horas y 40 minutos que estuvieron en el nacional; dos hileras de 13 cajas apostadas a cada lado del escenario reventaban las butacas del estadio, más una tercera hilera que se descubría en el centro de la cancha.

El concierto fue simplemente redondo, desde juegos de seducción hasta temas poco tocados por la radio se dejaron escuchar esa noche, la esencia del grupo se veía a cada momento que tocaban uno a uno los clásicos y sin quedarse fuera de los tiempos se dieron el tiempo para emular un reggaeton y tirar sin asco una guitarra tras bambalinas a lo mas estilo Charly García porque simplemente “ se había cortado una cuerda”,...,” regalásela a tu hijo, que se lo merece”, le decía Cerati a uno de los muchachos que corría presto a recogerla.

Pese al incidente de la guitarra podrían pensar que se les fue el concierto de las manos, sin embargo, este echo demostró todo lo contrario, los 3 muchachos acompañados de 3 músicos más, tenían a Chile en las manos.

Darse el tiempo para disfrutar y reirse fue la tónica de la noche, con un Cerati que cantando “Agua” confesó no estar tomando agua en aquel vaso que a cada momento tomaba sorbos y a ratos riendo con los 3 muchachos que acompañaban al grupo se mofaba diciendo..” y estos 3 chicos todavía se pelean por ser el cuarto Soda”.

El concierto durante las casi 3 horas sólo se detuvo en un intermedio de 8 minutos donde cada integrante cambio de atuendo y volvieron a la batalla para tocar los últimos 32 minutos.

Lo esencial de esa noche estuvo presente, aquel grupo de los 90 que cantaba a las vitaminas en una ciudad de la furia con un zoom de muchos signos en los corazones de ese publico que cruzaba desde los 20 hasta los 50 años.

En 3 horas de concierto se repasaron muchos de los grandes temas y se recordaron los no tan aplaudidos, sin embargo muchos de los presentes extrañaron el sonido de temas como Canción animal, Vitaminas o Cuando pase el temblor, no obstante aquello...fue una noche para recordar, una noche en la que aquellos jóvenes, hoy adultos, revivieron su juventud.

Fuente: Pablo Herrera

Un parentesis en mi viaje por Europa

Este fin de semana hago un paréntesis a mi aventura Europea, para regresar a mi lindo Guayaquil a ver el concierto de Soda.

Un pase back-stage me obliga a que esta cita sea imperdible.

Llegaré unas horas antes del concierto, dormiré y me ire al dia siguiente.

Convencí a dos panas Londinenses y un Irlandes de acompañarme, se llaman Bean, Jhon y Steven. Solo tendré un dia para hacerles un rápido tour por lo mejor en cabarets y discotecas de Guayaquil, pero haré que quieran regresar cada año.

Nos vemos en el concierto.

Alla voy, tras escenarios, Ceratti!!!

Atencion: Esto es importante

Sin querer, hoy me puse a revisar desde la pagina de haloscan si habian comentarios nuevos en post antiguos, porque pese que este blog tiene un aceptable numero de visitas, los comentarios en los ultimos post no son numerosos. Se me ocurren varias teorías al respecto:



*Lo que posteamos son axiomas, osea verdades absolutas cientificamente comprobadas que no pueden refutarse. Y si es asi, ¿para que afirmarlo?



*Nuestros post no interesan a nadie y son carentes de contenido interesante



*No motivamos a comentar



*Sufrimos del síndrome Rudd-o : Cincuenta posts, mil visitas cada segundo, 0 comentarios.



Bueno, esto es otro tema de conversación, lo que queria comentar es lo siguiente. Hace unos meses atrás el Dr. Hannibal Lecter publicó el post "Diario de un comunista" Si no lo leyeron, pueden dar click aqui



En ese post, un comunista (No el dr., el solo publicó la carta, el no escribió el post, solo lo transcribió, por si acaso) llega a una catarsis y se afloja todo lo que tenía dentro, su rabia interna al malvado sistema capitalista que priva a nuestros niños del pan, mantiene seccionado a el país y se come el corazon de nuestros ancianos en la cena. El sujeto expone su punto de vista y trata de explicar el comunismo desde su punto de vista y eso esta bien. El asunto es que en la caja de comentarios de ese post me apareció el siguiente comentario:



Un articulo realmente excelente. Conceptualizas muy bien el pensamiento comunista, y logras desenmarañar una serie de infamias planteadas por la oligarquia corrupta.Si me permiten, quiero contactar al autor del escrito para usarlo de referencia en algunos diarios locales y llevar a la asamblea un proyecto basado en educacion socialista desde la primaria.Saludos, por favor comuniquense al numero 093817438 Lenin Hurtado 10.19.07 - 12:14 pm #

He tratado de darle la mejor interpretacion a ese comentario. ¿Educación socialista desde la primaria? ¿No les basta a los del MPD controlar la Universidad estatal, que ahora quieren las escuelas y colegios públicos?

Lavar el cerebro de los universitarios con ideas revolucionarias de liberacion bolivariana, socialismo siglo 21, y no se que otras patrañas mas, de por si está mal, ahora hacerlo con niños y adolescentes me parece que es un asesinato ideológico. Yo no digo que soy un tipo que desborda ética y moralidad, ni me creo un racimo de bondad, pero me parece demasiado crear un ejercito de clones listos para pelear para el emperador Correa.

Ojo, no digo que soy un capitalista salvaje, y que detesto el comunismo, pero personalmente yo lo veo como un modelo fallido. Todos los países en los que se ha tratado de aplicar han fracasado y colapsado, ya que no logran mantener el control sin llegar a abusos de toda clase.

No soy sociólogo ni político, y muy probablemente no soy el mejor preparado en este campo. Pero por pura lógica y razonamiento concluyo que algo como esto no puede ser positivo por ningún lado. Tomando este comentario como auténtico, ya que podría bien no ser quien dice ser, y ser una broma de mal gusto. Pero hasta una broma de esa magnitud nos hace reflexionar.

LONDON - (1ª PARTE)

Llegamos al aeropuerto de Dublin, y para coger el avion, si vuelas con Ryanair, te mandan a una terminal que es una caseta prefabricada, me imagino qu es porque vuelas con Ryanair, sino, seria una normal, bueno pues estamos alli esperando en la cola para embarcar y nada, va pasando el tiempo y alli esperando como cojudos, tirados en el suelo, por fin con una hora de retraso, que se dice pronto, nos dejan embarcar, yo que me habia escapado del curro y luego para estar alli tirado en el suelo. Bueno pues subimos al avion, y alli sentados esperando, eran las 6.15 y dice el piloto que hasta las 8 no sale el avion, que nos podemos soltar los cinturones.

¿Que??! Yo que tengo poca paciencia pero ya este mierdero me supera, asi que me levanto me voy donde la azafata le digo que me confirme si vamos a salir a las 8, me dice que si, que han perdido su "slot" o no se que y que hasta las 8 no le dejaba salir la torre de control. Yo le digo "y porque chucha madre nos hacen subir al avion?, son las 6:15 , tu crees que voy a estar aqui enjaulado 2 horas?!!!" abreme la puerta ya, que me bajo!" Me dice que una vez dentro no se podia salir, que??? me vas a tener tu aqui encarcelado otra hora y media porque les ronca el orto? o me abres la puerta o me salgo por la de emergencia, asi que habla con el piloto, o con el director del aeropueto o con dios, pero yo me bajo de aqui.La biatch llama por telefono interior al piloto, y me dice que el piloto iba a hablar con los del check-in para ver si podia salir, al cabo del rato le devuelve la llamada, le dice que iban a traer una furgoneta de esas con las escaleras para que me bajara. Veo que abren las puertas del avion otra vez, llega la escalera, viene la azafata y me dice que si quiero puedo desembarcar, le digo que ya no me apetece, se va con cara de que me queria cortar el huevo con alicate y arrojarselo a los perros, y con todo el verguero que habian montado, dice el piloto por megafonia que si alguien se quiere bajar que lo puede hacer ahora. Nadie se bajó claro, porque la gente es cojuda y son como corderos en rebaño y nadie se queja, les da igual, no entiendo.

Al final sale el avion a las 7:20, 1 hora de vuelo y llegamos a Londres, autobus y al centro, cogemos el metro para llegar al hostal, un billete de metro sencillo para un trayecto son 1500 pts en Londres. Llegamos al hostal, chucha que cagada, en la recepcion 2 negros horribles parecian brasileños, le digo que tenemos una reserva para 3 y me dice que ok, que nos coloca 2 en una habitacion de 6 y otro en otra de 4, que no habia mas huecos. Si no? este careverga, yo hice una reserva para los 3 juntos, es obvio, bueno pues alli discutiendo, le decimos que no que nos de el dinero y vamos a buscar mas hostales, porque no me van a ver las huevas a mi los brasileños como se las vieron a Viteri. Aunque al final no encontramos nada y volvemos al mismo, y nos dicen que al dia siguiente nos cambian a una los 3 juntos, pero que esa noche no habia otra opcion. Ademas es que te intentan robar por todo, que si la reserva, que si te cobran por guardar las bolsas, que si esto es para la agencia, que si pagas con visa un 5% de recargo...asi por todo Londres, ya me habia avisado Jose, que ha vivido alli 4 años, que te intentar cobrar por respirar.

Bueno asi que van Jose y Ramiro a una habitacion que habia 3 yankies y un careverga. Yo me voy a otra que habia 2 irlandeses y un mejicano. Nos cambiamos y salimos por ahi. Damos antes una vuelta por el centro de Londres, y nos vamos a la zona del Soho a tomar algo por alli, nos metemos en un pub que nos cobran 15 euros solo por entrar, es lo normal alli, imaginense entrar a Guayaquil a un garito y solo por entrar 15 dolares? pues alli es asi, el pub ademas era pequeño, y una cosa que me llamo la atencion es que dejan fumar en los bares y pubs y discos, en Irlanda esta prohibido. A las 3 cierran aquello y nos vamos a buscar algo abierto, nos mandan a un sitio que se llama "The End", pagamos otros 15 euros por entrar, te cachean como nunca lo habia visto, te sacan la cartera, te abren cada compartimento de la cartera, te meten mano al huevo, el dedo por el culo... aunque uno de mis panas creo que es medio sopa porque se enamoro el muy zorro mamaverga. El guardian ni bien sintio mi kilometrica verga ya hasta me queria pedir mi numero de telefono. Bajamos a la disco, ¡chucha! que era eso vay musica , que horror, vaya fauna, la gente con gafas de sol y eso que estaba todo oscuro, sin camiseta, con la botella de agua en la mano, bailando como poseidos, y en cada esquina de la discoteca fuentes de agua. Por que miercoles cachearian arriba si ya saben lo que hay en esa dicoteca? me imagino que sera para que nadie haga negocios. La musica electronica a un volumen estruendoso, y ademas que esa puta musica era la misma huevada; parecia que solo tenian una sola tonada. Ya me sangraban los oidos. Me daban ganas de agarrarles las botellas de agua a estos pastilleros y tirarselas en el servicio higuienico para que se les seque mas el cráneo. Alli estuvimos hasta las 6 y pico, yo hasta la polla, y estos encantados.Cogemos un bus de vuelta a casa, Ramiro se monta, le digo has pagado? me dice no, le digo ahhh, que clase tienes, pero es que el tio paso tan tranquilo delante del conductor que yo creo que le dijo hasta good morning y todo. Llegamos al hostal, subimos a la habitacion, cogo mis sabanas y me subo a la de estos, habia una cama libre porque un tio de una cama de arriba de una litera estaba durmiendo en la de abajo con su novia, asi que nos metemos alli, somos lo peor, porque entramos hablando, riendonos, haciendo ruido, pero ellos callados no decian nada. Nos metemos en la cama, Jose jodiendome la existencia desde la litera de arriba, que si dame tal, dame cual, el don huevas de Ramiro roncando como un cerdo, yo dandole patadas a la cama, empujones y ni asi habia forma. Me levanto, le digo que se vaya a a la casa de la verga y se largue a mi habitacion que habia una cama libre, no se entera de nada y se baja al suelo y se tumba en el suelo, en medio de la habitacion, y Jose y yo mirandole y diciendo...este que hace? y ahi se queda...Eran ya las 8 de la mañana, al final nos quedamos todo medio dormidos.

Nos vemos despues de "Ugly Betty".

A VER QUE HACEN EN LONDRES...

Estoy aqui sentado en la silla de cada dia, delante del ordenador de cada dia, sin ganas de nada, porque estoy hasta los huevos del JAVA, de la programacion, de mirar a la izquierda y ver al mismo imbecil de todos los dias, de mirar a la derecha y el mismo subnormal que se alimenta a sandwichs y coca colas, me doy la vuelta y veo la misma oficina de cada dia, asi que nada, que estoy recostado en la silla, mirando por la ventana, viendo como llueve, como marca 12 grados en el termometro, como la gente va con abrigos y paraguas...que maravilla!

Bueno me da igual porque en menos de un mes acabara mi aventura irlandesa y ya tambien disfutare del sol y del calor.

Manñana al mediodia cojo un avion y me voy a Londres, con Ramiro y con Jose (. Hemos reservado un Hostal (Sin asesinos psicopatas, o al menos eso nos aseguraron) en el centro de Londres, de esos que son no tan caros pero que te meten en habitaciones con mas gente, me da igual, prefiero gastarme los yankees en otros vicios, y ademas entre ver la ciudad y la fiesta de por la noche, no creo que pase mucho por alli, mas que nada para dejar las cosas, aunque ya veremos, voy a llegar a la habitacion y me voy a encontrar con 4 indios, 2 negros y 3 "perroflautas" de esos raros y les tendre que decir que nos cambien de habitacion, es que lo estoy viendo...

A ver si tenemos suerte y no llueve mas de 20 horas al dia y la temperatura no baja de 10 grados, seria un lujo.

Bueno bloggeros, no sigan perdiendo el tiempo en el cyberespacio y salgan a conocer el mundo. Dejen aun lado sus pipas de crack y sus galones de caña manabita.

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Feliz cumpleaños #23 a mi.

Por fin en cuatro meses me incorporo de Psicólogo clínico.

Mi titulo es a nivel de especialidad, es decir considerado a nivel de post-grado en otros países.

Sin embargo, aun me faltan dos años para terminar mi segunda carrera...

Por suerte.

La Bicicleta mas famosa de Dublín

Una de las cosas buenas que hay en Irlanda es que todo el mundo se mueve en bici, para ir a camellar, para ir a comprar, y hasta para salir por la noche, las calles estan hechas un mierdero de bicicletas aparcadas y atadas por todos sitios, lo mismo que pasa en Barcelona con las motos.

Esto en Guayaquil seria impensable, imaginan la 9 de octubre repleta de estas mierdas? ? atarla por ahi, y luego volverte a casa por Cuenca y la que cruza a las 5 de la mañana...? no llegas vivo.Yo me queria comprar una para moverme por aqui, pero un pana argentino me dijo que el tenia una, que se la compro de segunda mano por 60 euros, pero que ya no la utiliza, que si queria me la dejaba, que no me comprara otra mejor porque me la iban a robar seguro, que las bicis por aqui vuelan (Claro no como en Guayaquil), y que si llevaba esta seguro que nadie le iba a dar por robar ese trozo de hierro.Decidi quedarme con ella, me dice que esta atada en un semaforo en O'connell Street que me lleva la llave al gym y que ya la coja.Bueno pues como este es aun mas desastre que yo, llega y me dice que no encuentra la llave, que la ha perdido...A ver como mierda ahora soltamos la bici, si vamos con un alicate se van a creer que la estamos robando y mas en todo el centro, vaya cojudo, y ademas que carajos, de donde ibamos a sacar un alicate?Dandole vueltas decidimos a ir a preguntarle a el cerdo de policia de aqui, les dijimos que teniamos la bicicleta atada, que tal, que cual, que habimos perdido la llave, y nos miraban como diciendo.."si, no? encima quieres que te la robe yo, no? y que mañana venga un careverga a denunciar que le han pateado la chiva, vayan a tomar por el culo de aqui" nos daban largas siempre.


Ya por fin la semana pasada, fuimos directamente a la comisaria de la Garda, entramos ahi los 2, y le contamos a un policia el mismo rollo, parece que esta vez nos hizo mas caso, nos pregunta que en que calle esta atada, se lo decimos y nos ensenia un panel lleno de 1000 monitores, busca la calle, y girando un mando iba moviendo la camara..."es esta? ,no, esta? tampoco, esa! esa!, para ahi!" es cabreante como pueden controlar todo sentados en una silla con un jostick en la mano. Yo al ver aquello me entro una cosilla por el cuerpo...pense que estaba en la sala de realizacion de Gran Hermano, con camaras en el salon, en la piscina, en la cocina, y yo ahi metido en la casa...bueno, desperte del sueño, y el policia nos dijo que fueramos para alla que enseguida mandaba a un tio a que nos soltara la bicicleta.Se lo agradecemos y nos vamos para alla, imagino que el tio pensaria que nadie se iba a arriesgar a echarle tanta jeta por una puta mierda de bici.Bueno pues llegamos, estamos alli esperando un rato, viene un policia, nos empieza a hacere preguntas, que de donde somos, que donde trabajamos, que si culeamos mucho, que donde vivimos...al final parece que se queda contento, apunta nuestros datos en una libreta de esas de 50 cts. , y de repente vemos que viene un camion de bomberos! se bajan 4 tios, la gente alli agazapada, empiezan a amontonarse, a ver que diablos pasaba alli, con los pacos, los bomberos...imaginense el verguero! yo muerto de verguenza, diciendole a Ramiro, por tu culpaestamos hueveando por un puto hierro oxidado de 60 euros.Bueno pues viene el bombero con una tenaza de esas gigantes, con las que cortan los coches en los accidentes, y zas! corta la cadena y se van. La gente alrededor cagandose de risa y preguntandonos, yo cojo la bicicleta y me voy echando hecho un pedo.Ahora la uso para todo, la rueda descentrada, la cadena oxidada, el manillar torcido, las marchas no van, pero asi se seguro que no me la roban, y ademas me lleva a todos los sitios.

Asi que es la bicicleta mas famosa de todo Dublin.

Los bengaleros Parte 1

Michael Preston Piguave Ayala va caminando con la cabeza baja. Hoy no alcanzó a vender suficiente marihuana para recolectar el dinero del día. Hoy no habia sido una buena venta.



Cursando las calles Jose de Antepara y machala, Michael observa a tres negritos de unos 11 años, tirados en el piso inhalando cemento de contacto, con ojos desorbitados. Una visión muy común a esa hora por esos lugares. El dialogo empieza de esta manera:



Negrito: Oiga llave, dele para un pan. (Señalando a otro que parecía estar cerca de desmayarse con ojos de haberse intoxicado hasta la médula)



Michael Piguave: Anda a joder a tu puta madre, negro careverga.



Al terminar de decir esto, Michael le sonó un puñete en la trompa a el negrito que se había atrevido a pedirle plata, reventándole la funda con la solución y embarrándosela en la cara. Acto seguido, le dió un patazo en las bolas al que estaba en el piso, y echó a correr como alma que lleva el diablo.Michael disfrutaba haciendo estas cosas. Hace dos semanas, se había encontrado un borracho tirado en pleno Gomez rendon y tulcán. Lo desnudó por completo, le orinó encima, se le cagó un mojón en la boca, y le introdujo un palo de escoba en el ano.



Michael, como muchos de sus panas, era un miembro fijo de la barra sur oscura. Todos los domingos, acudía religiosamente al estadio Monumental, a ver como humillaban a su equipo. Pero esto no parecía molestar a Michael. Ademas de estar acostumbrado a este resultado, eso le daba pie a provocar desmanes antes, durante, y un mes después de terminado el partido.



Los clásicos eran los días mas divertidos para Michael y sus amigos. Sus patológicas necesidades de golpear a un ser humano, escupirlo, denigrarlo, robarle, causar destrozos en vehículos rivales y hasta propios, y en el estadio ajeno se podían desfogar durante los días de clásicos del astillero.



Tenía un odio particular y especial al color azul. Cuando pateaba en el suelo a un hincha de emelec, Michael imaginaba que era su padre, o quizás los niños del barrio donde el se crió. Michael, como muchos de sus compañeros de barra, eran producto de hogares disfuncionales. El padre de Michael estaba en prisión por haber matado a mas de seis personas, robar y violar. Desde que Michael tuvo uso de razón, solo recuerda golpes y maltratos de su padre. Siempre llegaba borracho de madrugada a golpear a su madre y maltratarlo a el y a sus doce hermanos. En una ocasión, llego completamente marihuanado, y lo violó salvajemente a Michael mientras lo golpeaba con un fierro oxidado. Esto se repetió varias veces hasta que su padre cayó preso, no antes de ser herido en una balacera con la policía por haberle robado el carro a un pelucón. Su madre, Tomasa Guevara, era solo una sumisa mujer que siempre hizo lo que su marido le impuso sin replicarle jamás. Se dedicaba a la prostitución y a la venta de drogas.



Pero Michael no se quedó hasta ver eso. Huyó de su hogar con rumbo incierto. Hizo de la parte baja del puente de la avenida de las américas su hogar habitual, el cual compartía con otros niños de su misma edad. Todas las noches salian a robar personas con destornilladores y el dinero robado se invertia en solución, que era vendida con proposito conocido por el dueño de la ferreteria Ferro en Rumichaca y Clemente Ballén. Cuando los niños no tenian dinero para adquirirla, este se las facilitaba, para despues cobrarles con favores sexuales.

La atracción por lo Biologico

"Las mujeres se entregan por sentir algo por alguien, en cambio los hombres son mas biológicos"
Silvia Davila.

¿Que tan de cierto es esto?

Si bien es cierto por la condicion de la mujer, culturalmente la infidelidad es mas castigada, esto ha venido cambiando ya a paso rápido. Y no lo digo empiricamente, es una cuestión de cambio generacional. Al paso de los años, se van rompiendo barreras de prohibiciones y el concepto de lo normal y anormal siempre va modificandose; no hay normalidad absoluta y esto lo debemos a la diversidad cultural, a la globalización, al avance tecnológico.

Ahora que si nos metemos al aspecto biológico...

¿Es el hombre diferente (Hablando del tema de la potencia o predisposición sexual) a la mujer?

No soy médico ni profesional en el tema, pero me atrevería a decir que no. Las ganas de sexo son exactamente las mismas. A ambos nos atraen las hormonas opuestas, ambos tenemos organos sexuales sensibles que se exitan ante un estímulo. En el caso del hombre puede ser mas rápido en la mayoría de los casos por ser un órgano externo, pero el caso es el mismo.

Cuando somos niños, la curiosidad es igual en niños y niñas, no hay diferencia. Podría decirse que hasta cierta edad de la infancia no tenemos un "sexo social" porque nos comportamos igual, refiriendome al caso de niños llorones o mimados, que juegan con muñecas, porque tanto niños como niñas son delicados por el mero hecho de su edad, y no por su sexo, el "no llores porque tu eres hombrecito" es el primer paso del condicionamiento cultural al que nos vemos expuestos. Hay niñas que juegan pelota, son rudas, y no se portan necesariamente "delicadas" debido a que si este comportamiento no les hes impuesto por quienes las crían o son modeladas por alguna figura femenina estereotipada, se desarrollaran tal y como perciban el mundo.

Es al crecer que nos diferenciamos, que empezamos a tener diferentes niveles de represión en cuanto a nuestra sexualidad, y como la mujer es "la que sale perdiendo porque es la que se embaraza" tiende a ser mas cuidada que a los hombres, que se les da mas libertad . Partamos de ese punto para señalar que no es debido netamente a machismo, sino una cuestión de diferencia de roles en la perpetuación de la especie. Aunque no se puede negar que vivimos en una sociedad machista, mantenida, irónicamente, por las mujeres dependientes al modelo del macho-proveedor.

Mi conclusión del tema es que si, el hombre tiende a dar mas rienda suelta a su "instinto de conservación de la especie" que la mujer, y si bien es cierto esto es algo biológico, se da por condicionamiento cultural.