El Grupo Elron y Hitler

Esta es una breve narracion interpretativa de una joya del Grupo Elron. (Los asiduos lectores de este popular blog ya sabràn a que me refiero)

En el 2550 de otra línea de tiempo distinta a la nuestra, una trabajadora de 28 años de los laboratorios terrestres especializados en biogenética, criogenética y técnica temporal cuántica, roba una máquina del tiempo y tras borrar todo rastro que permita a otros seguirla se desplaza hasta el siglo XIX de nuestra era, seguramente a finales de Abril o principios de Mayo de 1889.
Tras practicar algunas gestiones consigue empleo en la casa de Alois, un tipo de mal carácter, bebedor y mujeriego, y la bella Klara Pölz, como segunda niñera. Diversos detalles hacen sospechar al ama de llaves que la muchacha no viene con las mejores intenciones, algo que verá confirmado poco tiempo después. No obstante, en un día que debiese haber acabado de otra forma, la novata consigue salvar al bebé de Alois y Klara de morir incinerado en un incendio doméstico. Con ello se gana la confianza de los HITLER, algo que jamás conseguiría del ama de llaves principal.

En otra ocasión, mientras los progenitores acudían a un concierto excesivamente refinado para el carácter de Alois, la viajera del tiempo roba al pequeño ADOLF y sale a toda pastilla con dirección a un puente de la ciudad con el firme objetivo de librar al mundo de su pasado de ese demonio brutal que fue Adolf Hitler. Bien puede darle un chocazo contra cualquier muro de los muchos edificios de Braunau, Austria, pero si procediese así esta historia no llegaría a su máximo nivel de fantasía y se quedaría en una triste anécdota. Una vez alcanzado el puente se percata de que la ama de llaves la ha seguido, desconfiada como siempre, y en esto que una patrulla policial decide rodearla, es decir, acotar su posible huida por los dos lados del puente. Es entonces cuando la muchacha se tira al río con el bebé en los brazos y ambos mueren.

La ama de llaves, presa del temor a la reacción de los progenitores y sus consecuencias derivadas, o sea los llamados efectos colaterales, acude a los barrios bajos de la ciudad y le compra un bebé a una mendiga y prostituta que ve así una gran oportunidad para darle una feliz vida a su retoño. Debe parecerse mucho al pequeño Adolf, incluso es probable que tenga bigote aún a pesar de contar con tan sólo unos días de vida (aún no había sido bautizado), porque para dar un cambiazo así sin que se note son necesarias muchas similitudes.

Debido a que según parece era Lamarck y no Darwin quien tenía razón, los “genes de proxeneta y prostituta” que llevaba el nuevo Adolf marcaron su maldad. Por lo que se ve las palizas y el desprecio constante de Alois no tuvieron nada que ver en la personalidad.

Así, la viajera del tiempo que trató de asesinar a Hitler en su más tierna niñez lo único que consiguió fue justo lo contrario. Ésta historia que leen no es mía, obviamente, yo no tengo tanta imaginación, sino de los petardos del Grupo Elron. No encuentro la web donde tenían alojada ésta y otras mil y una historias a cada cual más alocada, pero está en la caché de Google.

Según ésta versión, Hitler y Eva Braun no terminarían por suicidarse en el búnker del genocida sino que fueron abducidos por extraterrestres de Romulus 4, una raza tan agresiva y despiadada como él y cuyas manías expansionistas les habían llevado a anexionar Romulus 5. De Babylon 5 no tenemos noticias aún, pero lo mismo está al caer también. Tanta admiración sentían estos bichos por el führer que terminaron nombrándolo Ministro de la Guerra en su planeta, aunque tenía los días contados ya que tal y como les sucede a los marcianos de Wells, un virus terminaría con su vida al cabo de un año y ocho meses. Un año, ocho meses y quince días duraría Eva Braun, es decir, dos semanas y un día más que su esposo. Pobre mujer.

EL GRUPO ELRON es posiblemente la ¿entidad? más ridícula de toda la red, propietarios intelectuales de todo tipo de desvaríos y sin sentidos hasta el punto de que la visita a cualquiera de sus muchísimas webs puede ser resultar tan lúdica como tomarse en serio a Pitonizza, o pensar que Icy Lilito Hanna tiene algo de cultura en su mal desarrollado cerebro.

Resumir todo el dogma paranoizante de este grupo es imposible, dado el elevado número de escritos que pone a disposición de los internautas. Debo decir que yo sí que me leí en su día toda la colección de El Cielo Responde y otras minucias intelectuales. Pero basta con citar que se autodefinen como la “organización científica más avanzada a nivel mundial en el campo del conocimiento” y que “se ha acercado más a la verdad que ningún otro en la historia de la humanidad”. Así a vuelapluma, siguen en parte los dictados de la dianética y la cienciología, modificados eso sí de mano del espíritu (para entendernos) de Ron Hubbard, aquel farsante fundador de los comeplacentas (sea o no una leyenda urbana).

Algunos bloggers escépticos ya han sufrido en sus propias carnes la divertida acometida de este toro afeitado por el simple hecho de criticarlos. Por un lado tenemos a Asigan, como caso reciente, o a Quarck Schiz, al cual tampoco le han rebatido sus excelentes argumentos.

Por otro, otros aún más divertidos embistes contra Alejandro Agostinelli al que desde Elron tildan de “periodista incalificable”, que “habla por boca de ganso” y del cual esperan "no estar en su pellejo cuando desencarne”. Es decir, que le puede tocar vivir como mosquito cuando deje esta triste vida suya, y perderse así la experiencia humana de ver la tv, llevar un teléfono móvil en el bolsillo o experimentar los continuos cortes de su línea ADSL. Me apunto. Castigo de ¿dios?. Igualmente, por cierto, tachan a su web de “ambigua, mezcolanza de despistados”.

Estos delirios de grandeza, propios de las tendencias mesiánicas, provocan aseveraciones del tipo “el Profesor Jorge Olguín podría embaucar con toda facilidad a James Randi y ganarse el millón de dólares, pero, a pesar de que a éste le vendría bien una lección sería una falta total de ética que lo hiciera porque conectarse con el propio Thetan para que éste le sople las imágenes de las cartas es simplemente mediumnidad, y la mediumnidad es un don y no un poder”.

Merece la pena aclarar que el Thetán es el espíritu superior de cada uno, el 90% del alma, siendo el resto uno mismo. La razón por la que Thetán se escribe con “h” intercalada es desconocida y un misterio absoluto, ya que podría leerse fácilmente “Detán” o “Tetán”, que es la forma a la que el mismísimo Word me las corrige cuando las escribo. Esto de las haches intercaladas tiene muchos seguidores en el mundo mesiánico. Jorge Raúl Olguín se autodefine (suena bien esa palabra, igual de bien que "autodephine") como Psicólogo Cognoscitivo y creador de Psicointegración y Psicoauditación. Lo primero no me lo creo ni yo, ni usted, ni la niñera de Hitler (éste también lleva H, pero muda y no intercalada). Lo segundo no sé qué demonios es si lo que se pretende es aplicarlo a su particular y patético caso (¿quizá algo como ayudar a un inadaptado?) y de lo tercero tengo dudas pero me suena a un lavado del cerebro del carajo. Si esto último suena mal, prueben a leerlo como cahrajo.

Otras gracias de Olguín y Velmont, que hay quien dice que son la misma persona o quizá el ying y el yang de un mismo thetán, son ir por ahí afirmando que la famosa historia del pianista amnésico guarda relación con los extraterrestres. Aunque, estas historias que cuentan son tan absurdas que uno ya no sabe si las webs y más webs donde aparecen son de alguien que se está pitorreando de ellos a modo de sátira, o realmente las mantienen Olguín y Velmont.

También se dice que el asesinato de JonBenet Ramsey, icono infantil y que fue asesinada en 1996, lo fue a manos de los extraterrestres. Como dije, esta gente cuenta tantas tonterías y estupideces como para que ahora se pueda dudar de si alguien se está burlando (con H después de C) de ellos o la autoría de estas calamidades pertenece realmente al grupo Elron.

A JJ Benítez se le describe como un “estudioso serio” del fenómeno OVNI, no sabemos si refiriéndose a que se ríe menos que Correa en una convención gay o a que aborda los temas con la ejemplaridad que dicen (ellos) que le falta a Agostinelli.

De Maussán se habla bien, aunque en términos relativos a que no termina de descubrir toda la verdad. Faltaría más, si lo hiciese sería un miembro de Elron. Referente a esta cuestión tenemos la trágala de que en el caso de Jonathan Reed no se ha llegado a comprender que realmente era un extraterrestre, pero viajero en el tiempo como la muchacha que se paseó por Austria en el siglo XIX.

El fin de los tiempos, cuando Sagan, Randi, Agostinelli, Asigan y sus thetanes pagarán por sus pecados en un infierno particular, tendrá lugar dentro de 25.000 millones de años y será una Gran Comunión con el Creador, justo el momento del Big Crunch. El Crunch es una chocolatina con cacahuetes que pueden ustedes encontrar en kioscos y otras tiendas, aunque me temo que hacerse con el modelo Big es más difícil que conseguir una entrada para la final de la Champions. Tendrán que esperar 25.000 millones de años para hincarle (con h) el diente.

Eso si antes no han estropeado su decodificador cerebral, el único que no te pide un mínimo de un año de permanencia (el bebé Hitler murió antes, ¿deberá pagar indemnización?), y que nos fue implementado por el Logos Solar al inicio de nuestra andadura como diezporcientos de almas. Este aparato fue el que se le estropeó a Bruce Lee, porque se liaba a mamporros con una máquina con placas eléctricas que lo dejaron más frito que a Rafael Mendez, el hombre sin huevo.

Post-Nota: Observe el lector que, en el caso del asesinato de Hitler, a Velmont y Olguín se les pasa el detalle de qué demonios hizo la policía tras el incidente que presenció, y por qué "cahrajo" no informaron a la familia de ello. También existe una paradoja temporal que un avispado pero inoportuno navegante plantea sobre este caso en la web (en realidad no existe tal personaje, sino que se lo inventan para atar flecos). Velmont se lía tanto que la lectura se hace casi imposible.


Es mi intención, y seguro que la de muchos, sacar a la luz la serie de mierdas de estos pendejos en la medida de lo posible, a cuanto jeta pseudomístico sea susceptible de ello. De modo que he seguido indagando sobre el Grupo Elron con el ánimo no ya de analizar su filosofía, que la conozco de pico a rabo desde hace bastante tiempo, sino de meterme en verea a cuestionar la ética que todo thetán supersagrado afirma poseer. El "profesor" Olguín cobra más de 200 dólares por sesión individualizada. Entre otras cosas, puede facilitar al incauto asistente una información crucial: ¿cuál es su ángel de la guarda?. En esta dirección podrán ustedes encontrar valiosísima información al respecto, aunque si quieren les libro de ese pesado trabajo que es leer tanta estupidez junta de boca de estos amorales que se aprovechan de la ingenuidad humana. Un forista del Perú pregunta a Olguín por qué razón el hecho de que su sueldo no cubra la cantidad que éste reclama para tal sesión mística ha de impedirle acceder a tan ansiada información, y acto seguido lo critica poniendo sobre la mesa ejemplos como Juan el Bautista ("él no me hubiera cobrado tanto o mejor no me hubiera cobrado, él no estaba metalizado"). La respuesta de Horacio Velmont, y no de Jorge Olguín, comienza con la aseveración de que en este mundo todo está metalizado, a saber, el agua, la luz, la comida, etc... Los antiguos iluminados vivían de limosnas, algo no exportable a nuestro tiempo siempre según él. Alude igualmente Velmont (¿Olguín?) que es falso que las enseñanzas espirituales no se deban cobrar. Relativo a esta cuestión, el mismísimo Eón, ser superior cuasi-dios, ya dejó claro al parecer que las entidades del mundo físico están expuestas a las reglas del mismo.

Es decir, que si Olguín cobra más de 30.000 pesetas por sesión es por mandato directo divino. Igualmente, asegura Velmont (¿Olguín?) que Jesús también habría cobrado por sus sanaciones de haber vivido en tiempos actuales, o por lo menos se habría cubierto las espaldas percibiendo ciertos emolumentos en concepto de conferencias. Continúa el "profesor" (única Jerarquía Planetaria encarnada, es decir, toda una autoridad espiritual) llamando "párvulos" a los que critican esta costumbre suya de ir cobrando a diestro y siniestro por soltar las estupideces que larga por esa fea boca. Y no contento con ello, termina con otra de sus habituales pataletas mesiánicas producto de una mente enfermiza y altanera con la siguiente sentencia: "si igual nos siguen viendo como comerciantes, Jesús entonces los vería como a los cerdos de la Biblia...y esa es la última perla que les tiro".Esta personalidad como ya dije, altanera, no es de extrañar teniendo en cuenta que Olguín se autodefine como la encarnación actual de Johnakan Ur-el (¡¡¡otra vez la h intercalada!!!), antes Ananda (discípulo silencioso y predilecto de Buda) y también Juan Zebedeo, que junto a Krishnamurti es el alma gemela nada menos que de Jesús, el cual les habría encomendado difundir el conocimiento para el Tercer Milenio. Olguín es, pues, el más elevado en el plano físico de los seres espirituales, enemigo acérrimo de los homosexuales y trolador de profesión.Es miembro de las Jerarquías Planetarias y Solar, que debe ser algo así como el Comité Ejecutivo Nacional/Federal de un partido político. En él están Cristo como Logos Dimensional y Buddha (¡¡¡otra vez la h, esta vez con dos d!!!) que viene a ser un Presidente Local de nuestra Galaxia. Las gestiones solares son encomendadas a Jesús, que no es el Cristo, ojo, así que me queda la duda de si podría tratarse del presentador de Allá Tú o quizá el mismísimo Quintero. Se encarga del amor y la sabiduría.

Siddharta Gautama tiene a su cargo, por su parte, la iluminación y el equilibrio, de modo que su cargo quizá sea comparable al de un vocal nombrado por Endesa o algo así, no me pregunten.Por debajo están Confucio que lleva Servicio e Instrucción como si viviese en un cuartelillo de chalados, Lao Tse que se encarga de la Voluntad y la Perseverancia, y Olguín o Johnakán Ur-el que lleva los asuntos de Devoción e Idealismo, al más puro estilo Maquiavelo. Luego quedan algunos que no entiendo muy bién qué responsabilidades pueden ejercer; en cualquier caso, lo que no veo por ningún lado es alusión alguna a un Tesorero, cargo que supongo será ejercido también por Olguín que es el que se lleva más de 200 dólares por la cara cada vez que alguien llega para preguntarle quién es su ángel de la guarda.Por cierto, que Dianética y Cienciología, tan mencionadas por Elron, son marcas registradas tal y como reconoce el Grupo en esa misma web. Se les ha advertido ya de que no pueden usar estos términos bajo amenaza de demanda, pero ellos insisten en que no se lucran con ello, cosa totalmente falsa a la luz de lo expuesto anteriormente.