Este es un blog-bitácora-webpage perteneciente a Geovanny Polo, estudiante de Psicologia Clinica-Industrial de la Universidad de Guayaquil.
Ademas de quien les manifiesta esto, también escriben con atributos de "Contribuyentes" Cristian Butman (Ajusticiador) y Dr. Hannibal Lecter.
El contenido de esta página es primordialmente Psicología, pero no es un requerimiento obligatorio para ningún integrante del blog.
Cada contribuyente se hace responsable de lo que expresa.
El promedio de visitas actualmente es de 250 al dia. Cantidad que sube o baja pero se mantiene una base de 200. Cabe recalcar que hasta el momento llevamos 191375 hits según extreme tracking, pero pueden ser muchas más, ya que a veces se cae el contador.
Este blog linkea a otras bitácoras que nos linkean de vuelta. Hasta el momento nos linkean 56 webs. Si alguien desea un link hacia su página, debe poner uno hacia esta y avisarnos.
Desde el incidente con el "blog de las bitches" "nirvana83" y "chica migraña" (Todos desaparecidos) se redefinieron las políticas diplomáticas de críticas hacia otros blogs. Se mantiene el libre albeldrío, es decir no se censura el lenguaje, ni se reprime a nadie. Aca se puede decir lo que sea. La única regla es que fundamenten lógicamente su argumento. Nada más.
Psicología Urbana como blog, no planea desaparecer, todo lo contrario, piensa redefinirse y expandirse. Actualmente estamos entre las 20 (paginas web - bitácoras) más leídas en el Ecuador. Nos hemos mantenido entre los 20 mejores pese a escasez de posts y comentarios.
Los planes para Psicología Urbana en el 2008 son ambiciosos. No adelantaré nada, pero planeamos ofrecer mucho mas allá que simple informacion blogeril, sino empezar a aportar verdaderamente con extender el conocimiento Psicológico por la red, y convertirnos en un referente de la Psicología Ecuatoriana vía Webpage. Somos los pioneros en este campo, y desgraciadamente los únicos hasta el momento que se han mantenido. Por ello invitamos a personas interesadas en el tema a abrir su blog, si necesitan asesoría, favor envíar un correo a los emails que encontrarán en esta página.
Atentamente,
El Staff de Psicología Urbana
jueves, noviembre 01, 2007
LONDRES - (2 PARTE)
Seguimos…(Todo esto paso antes del concierto de Soda) llevábamos apenas 2 horas durmiendo, con la pareja de americanos en una de las literas abajo, otra yanki arriba, en la otra litera, José arriba y yo abajo, y en la que queda abajo un gabacho y arriba vacía, porque Ramiro se había bajado a dormir al suelo por alguna extraña razón que solo las pastillas saben.
Me despierta un ruido a las 10 a.m. y veo un moro, con unas llaves, que era uno de los del hostal diciendo así con su acento de moro en ingles, que que pasa ahí, que solo teníamos que estar 2 y que había 3, pero todo esto con las piernas abiertas porque no podía ni apoyarlas porque era muy pequeña la habitación y Ramiro ahí boca a arriba roncando debajo de sus piernas mientras el moro hablaba, jajaja. Imaginense ahí sobados, muertos, y abres el ojo y te encuentras ese panorama, en las demás literas ya no había nadie, se habían ido. Me dice el moro que le diga mi nombre que iba a chequear abajo las reservas, se lo digo, vuelve a a subir a dar por el culo, Ramiro sigue roncando, me dice el moro que le enseñe el resguardo, le dije que ni se donde estaba que estaba muerto que ya luego hablábamos, le despierta a Ramiro y el dice, en que habitación estabas?, le contesta Ramiro “si” y sigue roncando...jajaja…al final el moro nos dio por imposible y se fue.
Unas horas después nos levantamos, y nos fuimos a ver el centro de Londres, con Jose de guía, que para eso ha vivido allí 4 años. Como siempre, se puso a llover, vimos todo lo típico , que si el big-ben, el london eye, el palacio de backingham, el tamesis…A mi lo que mas me llamo la atención y en lo que mas me fijaba era en la gente, pq la arquitectura, el arte y demás, como todos saben, me la pelan, porque ni me gusta ni entiendo, pero con lo cotilla y lo observador que soy, lo de la gente me llamaba la atención. En Londres es imposible ver a un ingles, todos son negros, moros, chinos, maricones, travelos, pintas, retrasados, subnormales…es como si los carevergas que Colors of Benetton se arrancaron y secuestraron y asesinaron a todos y se pusieron a poblar la raza. Hay 2 tipos de personas en Londres como bien decía Ramiro, los que van con el Ferrari, que se ven como churros, y los subnormales. Por subnormales entendemos a esa gente con unas pintas que si van así por su pueblo salen al dia siguiente en el Tomate, entonces claro, te vas a Londres y allí no pasa nada, puedes ir con un mono de licra fosforito, y una maceta en la cabeza y la gente ni te mira, pero no solo eso, sino los cuadros de gente que se ve, que pintas, que pelos, que ropas, que personajes, si no lo ven nunca sabran lo que digo.
Fuimos a comer a un chifa, que hasta la comida china allí es mala y cara, bueno al terminar le pido un boligrafo a la china, me lo deja, y se me queda allí pegada esperando a que se lo devuelva, y era uno de esos de publicidad, nos quedamos con cara de ¿cual es? me dice si ya esta, le digo que no y viene otro chino a hacerle el relevo, para que no me lo robe, chinos chuchasumadres.
Otra vez mas confirmamos lo que nos dijo Jose que allí la gente es lo mas cutre y usurera que te puedes encontrara y que te intentan cobrar por todo, por el azúcar del café, por el hielo de la copa, te alquilan el boligrafo…Casi me senti que estaba en el Bolocentro de Guayaquil. Además la gente es superborde, otra de las cosas que todo el mundo me decía, y que fue uno de los motivos por los que me fui a Dublín y no a Londres. Preguntas en el autobús y te contestan de mala gana, en el bar igual, en el metro no te hacen ni puto caso, vamos lo mismito que en Irlanda, que se desviven contigo. La diferencia es que en irlanda hay más irlandeses y en Londres todos son inmigrantes.
Bueno, después de la ruta turística volvemos al superpostal de lujo para dar un pestañazo antes de salir por la noche. Nos despertamos, cogemos un autobús, y al centro. Cenamos algo por allí, mierda para variar, y damos una vuelta para ver donde nos metemos. Hacemos cola para entrar a un club que tenia buena pinta, bueno pues después de hacer cola, llegamos a la puerta, nos mira de arriba abajo un negro que estaba de portero y nos dice que no podemos entrar porque vestimos “ casual”, Andy Cole hijo de puta, y yo pensando.. y tu que llegaste aquí en smoking la semana pasada?! y me dices que visto muy informal? lo que hay que aguantar…
Bueno pues al final nos fuimos a otro sitio, nos tomamos unas copas, salimos, queríamos ir a la discoteca mas famosa del mundo que esta allí “ministry of sound”, pero nos dijeron que había colas interminables y que eran muy exquisitos con la ropa que llevabas, y la verdad es que coger un taxi para ir allí que serian otros 40 euros y que luego me llegue uno de Costa de Marfil a decirme que visto mal, pues ya me iba a afectar mucho, así que nos fuimos a la Fabric.
Ya les dije a estos el dia anterior que yo pasaba de las dicostecas de ruido, pastilleros, botellas de agua, zombies, bailando como poseidos…bueno pues no quieres arroz, toma 2 tazas. La Fabric que es la catedral de ese tipo de fiesta. Llegamos, 25 euros entrar, nos encontramos en la puerta con uno que dice que es de Usera, que la discoteca esta de puta madre, y nos dice “lo malo es que yo he venido con mi novia, que es la negra esta…” y la tenia ahí agarrada del brazo, vaya personaje, jajaja.
Bueno pues pasamos, bajamos al infierno ese, solo salia humo, luces de colores, musica para volverse loco, gente bailando como la niña del exorcista, vaya fauna, lleno de fuentes de agua donde habia cola para llenar las botellas que llevaba cada uno… Jose duro poco y a las 3 dijo que cogia un taxi y que se iba. Ramiro y yo nos quedamos hasta que nos echaron a las 7am, creo que pasar una noche alli metido, me ha quitado algun año de vida.
Al salir era impresionante ver las caras de la gente que salia, palidos, con ojeras, demacrados, las mandíbulas se les iban pa todos lados, los ojos idos...casi igual que los serranos de Liga.
Nos empiezan a agobiar negros que si queremos un taxi, que donde vamos, que te llevo yo, no, yo mas barato, no vente conmigo que mi coche es mejor… todo son taxis ilegales, coches de gente normal que te llevan por un precio que acuerdes. Al final cuando te van a dejar siempre te dicen..”no 10 no, te dije 12..” y les mandas a el estadio de Liga, (Antes conocido como la casa de la verga)..ya les dije que en Londres siempre te intentan sacar la sangre.
Llegamos al hostal, hechos una mierda, llamando a Jose por el celular y no lo oia, pateando la puerta y tampoco, al final nos abre otro catalan que estaba durmiendo en la habitación. Entro y le veo a Jose durmiendo, le daba empujones y no se movia, le digo a Ramiro, este mamaverga se drogó solo... a la mañana siguiente dio muestras de vida.
A las 10 Jose se iba al aeropuerto,Ramiro y yo nos quedamos por alli, ya sin nada que hacer, sin ganas de ver Londres y con 10 horas por delante hasta que saliera el avion.
Nos fuimos a dormir a un parque, luego a comprar las tipicas huevadas de recuerdos de Londres, bueno solo Ramiro, yo no, porque nunca me llevo recuerdos ni fotos ni postales de ningun sitio, y mira que he estado en muchos paises, pero paso, ni tengo fotos mias ni de nadie en mi casa, ni en la cartera, ni cartas, ni libros, ni nada, solo una maleta.
Ya por la tarde nos vamos en autobús para el aeropuerto, nos metemos a una taberna inglesa a ver un partido del Barza, a 30 minutos para el final ya tenemos que embarcar, nos vamos con la certeza de que el Madrid ganaba la liga. El avion con retraso como siempre. Es que es de Ryanair.
Al final llegamos casi a las 12 de la noche a Liverpool, en el aeropuerto nos espera la “mujer“ de Ramiro, nos vamos para el centro, ellos 2 alli como 2 tortolitos, y yo al lado, es que estan enamorados. Vomité por dentro ante tan cursi y asquerosa escena.
Me despierta un ruido a las 10 a.m. y veo un moro, con unas llaves, que era uno de los del hostal diciendo así con su acento de moro en ingles, que que pasa ahí, que solo teníamos que estar 2 y que había 3, pero todo esto con las piernas abiertas porque no podía ni apoyarlas porque era muy pequeña la habitación y Ramiro ahí boca a arriba roncando debajo de sus piernas mientras el moro hablaba, jajaja. Imaginense ahí sobados, muertos, y abres el ojo y te encuentras ese panorama, en las demás literas ya no había nadie, se habían ido. Me dice el moro que le diga mi nombre que iba a chequear abajo las reservas, se lo digo, vuelve a a subir a dar por el culo, Ramiro sigue roncando, me dice el moro que le enseñe el resguardo, le dije que ni se donde estaba que estaba muerto que ya luego hablábamos, le despierta a Ramiro y el dice, en que habitación estabas?, le contesta Ramiro “si” y sigue roncando...jajaja…al final el moro nos dio por imposible y se fue.
Unas horas después nos levantamos, y nos fuimos a ver el centro de Londres, con Jose de guía, que para eso ha vivido allí 4 años. Como siempre, se puso a llover, vimos todo lo típico , que si el big-ben, el london eye, el palacio de backingham, el tamesis…A mi lo que mas me llamo la atención y en lo que mas me fijaba era en la gente, pq la arquitectura, el arte y demás, como todos saben, me la pelan, porque ni me gusta ni entiendo, pero con lo cotilla y lo observador que soy, lo de la gente me llamaba la atención. En Londres es imposible ver a un ingles, todos son negros, moros, chinos, maricones, travelos, pintas, retrasados, subnormales…es como si los carevergas que Colors of Benetton se arrancaron y secuestraron y asesinaron a todos y se pusieron a poblar la raza. Hay 2 tipos de personas en Londres como bien decía Ramiro, los que van con el Ferrari, que se ven como churros, y los subnormales. Por subnormales entendemos a esa gente con unas pintas que si van así por su pueblo salen al dia siguiente en el Tomate, entonces claro, te vas a Londres y allí no pasa nada, puedes ir con un mono de licra fosforito, y una maceta en la cabeza y la gente ni te mira, pero no solo eso, sino los cuadros de gente que se ve, que pintas, que pelos, que ropas, que personajes, si no lo ven nunca sabran lo que digo.
Fuimos a comer a un chifa, que hasta la comida china allí es mala y cara, bueno al terminar le pido un boligrafo a la china, me lo deja, y se me queda allí pegada esperando a que se lo devuelva, y era uno de esos de publicidad, nos quedamos con cara de ¿cual es? me dice si ya esta, le digo que no y viene otro chino a hacerle el relevo, para que no me lo robe, chinos chuchasumadres.
Otra vez mas confirmamos lo que nos dijo Jose que allí la gente es lo mas cutre y usurera que te puedes encontrara y que te intentan cobrar por todo, por el azúcar del café, por el hielo de la copa, te alquilan el boligrafo…Casi me senti que estaba en el Bolocentro de Guayaquil. Además la gente es superborde, otra de las cosas que todo el mundo me decía, y que fue uno de los motivos por los que me fui a Dublín y no a Londres. Preguntas en el autobús y te contestan de mala gana, en el bar igual, en el metro no te hacen ni puto caso, vamos lo mismito que en Irlanda, que se desviven contigo. La diferencia es que en irlanda hay más irlandeses y en Londres todos son inmigrantes.
Bueno, después de la ruta turística volvemos al superpostal de lujo para dar un pestañazo antes de salir por la noche. Nos despertamos, cogemos un autobús, y al centro. Cenamos algo por allí, mierda para variar, y damos una vuelta para ver donde nos metemos. Hacemos cola para entrar a un club que tenia buena pinta, bueno pues después de hacer cola, llegamos a la puerta, nos mira de arriba abajo un negro que estaba de portero y nos dice que no podemos entrar porque vestimos “ casual”, Andy Cole hijo de puta, y yo pensando.. y tu que llegaste aquí en smoking la semana pasada?! y me dices que visto muy informal? lo que hay que aguantar…
Bueno pues al final nos fuimos a otro sitio, nos tomamos unas copas, salimos, queríamos ir a la discoteca mas famosa del mundo que esta allí “ministry of sound”, pero nos dijeron que había colas interminables y que eran muy exquisitos con la ropa que llevabas, y la verdad es que coger un taxi para ir allí que serian otros 40 euros y que luego me llegue uno de Costa de Marfil a decirme que visto mal, pues ya me iba a afectar mucho, así que nos fuimos a la Fabric.
Ya les dije a estos el dia anterior que yo pasaba de las dicostecas de ruido, pastilleros, botellas de agua, zombies, bailando como poseidos…bueno pues no quieres arroz, toma 2 tazas. La Fabric que es la catedral de ese tipo de fiesta. Llegamos, 25 euros entrar, nos encontramos en la puerta con uno que dice que es de Usera, que la discoteca esta de puta madre, y nos dice “lo malo es que yo he venido con mi novia, que es la negra esta…” y la tenia ahí agarrada del brazo, vaya personaje, jajaja.
Bueno pues pasamos, bajamos al infierno ese, solo salia humo, luces de colores, musica para volverse loco, gente bailando como la niña del exorcista, vaya fauna, lleno de fuentes de agua donde habia cola para llenar las botellas que llevaba cada uno… Jose duro poco y a las 3 dijo que cogia un taxi y que se iba. Ramiro y yo nos quedamos hasta que nos echaron a las 7am, creo que pasar una noche alli metido, me ha quitado algun año de vida.
Al salir era impresionante ver las caras de la gente que salia, palidos, con ojeras, demacrados, las mandíbulas se les iban pa todos lados, los ojos idos...casi igual que los serranos de Liga.Nos empiezan a agobiar negros que si queremos un taxi, que donde vamos, que te llevo yo, no, yo mas barato, no vente conmigo que mi coche es mejor… todo son taxis ilegales, coches de gente normal que te llevan por un precio que acuerdes. Al final cuando te van a dejar siempre te dicen..”no 10 no, te dije 12..” y les mandas a el estadio de Liga, (Antes conocido como la casa de la verga)..ya les dije que en Londres siempre te intentan sacar la sangre.
Llegamos al hostal, hechos una mierda, llamando a Jose por el celular y no lo oia, pateando la puerta y tampoco, al final nos abre otro catalan que estaba durmiendo en la habitación. Entro y le veo a Jose durmiendo, le daba empujones y no se movia, le digo a Ramiro, este mamaverga se drogó solo... a la mañana siguiente dio muestras de vida.
A las 10 Jose se iba al aeropuerto,Ramiro y yo nos quedamos por alli, ya sin nada que hacer, sin ganas de ver Londres y con 10 horas por delante hasta que saliera el avion.
Nos fuimos a dormir a un parque, luego a comprar las tipicas huevadas de recuerdos de Londres, bueno solo Ramiro, yo no, porque nunca me llevo recuerdos ni fotos ni postales de ningun sitio, y mira que he estado en muchos paises, pero paso, ni tengo fotos mias ni de nadie en mi casa, ni en la cartera, ni cartas, ni libros, ni nada, solo una maleta.
Ya por la tarde nos vamos en autobús para el aeropuerto, nos metemos a una taberna inglesa a ver un partido del Barza, a 30 minutos para el final ya tenemos que embarcar, nos vamos con la certeza de que el Madrid ganaba la liga. El avion con retraso como siempre. Es que es de Ryanair.
Al final llegamos casi a las 12 de la noche a Liverpool, en el aeropuerto nos espera la “mujer“ de Ramiro, nos vamos para el centro, ellos 2 alli como 2 tortolitos, y yo al lado, es que estan enamorados. Vomité por dentro ante tan cursi y asquerosa escena.
domingo, octubre 28, 2007
Asesinando el idioma: Escritura "joven"
Ayer por la tarde mientras avanzaba un poco mi proyecto de grado, alguien me dijo "escribes como viejo en el msn" Esto debido a que no suelo abreviar mis palabras ni cambiar letras para ahorrar espacio y hacerlo mas rápido.
No suelo decir "dsd" en vez de "desde" o "ksa" en vez de "casa" o terminar todo en "P" como decir "yap" "buenop" o peor, con x: "locox" "amigox"
Si bien es cierto, cada generaciòn culturalmente responde a ciertos patrones propios que la identifican y la diferencian de las antecesoras, el alterar el idioma arbritariamente con el fin de "ganar tiempo" "estar en la onda" para mi es retroceder gradualmente a la era del chimpancè.
Peor aùn, justificarlo diciendo "yo escribo como joven por eso asesino el idioma" raya en lo vulgarmente patètico. Una cosa es reinventar palabras con sinònimos que van saliendo con las nuevas generaciones, otra cosa es atrofiar el idioma sin aparente justificaciòn, mas que tener e ir adquiriendo un mediocre conocimiento de la ortografia y reducir el idioma a cenizas.
Si me dicen viejo por escribir correctamente, me considero Matusalèn. Y da pena y es preocupante, pena porque es un mal que aqueja a los micro-adolescentes, y es preocupante porque eso nos da la pauta del declive de la educaciòn en el Paìs.
No digo que abreviar palabras para acortar un mensaje de texto estè mal, pero... ir absorviendo y hacerlo parte del idioma llevàndolo a todos los niveles de escritura posibles si es preocupante.
No suelo decir "dsd" en vez de "desde" o "ksa" en vez de "casa" o terminar todo en "P" como decir "yap" "buenop" o peor, con x: "locox" "amigox"
Si bien es cierto, cada generaciòn culturalmente responde a ciertos patrones propios que la identifican y la diferencian de las antecesoras, el alterar el idioma arbritariamente con el fin de "ganar tiempo" "estar en la onda" para mi es retroceder gradualmente a la era del chimpancè.
Peor aùn, justificarlo diciendo "yo escribo como joven por eso asesino el idioma" raya en lo vulgarmente patètico. Una cosa es reinventar palabras con sinònimos que van saliendo con las nuevas generaciones, otra cosa es atrofiar el idioma sin aparente justificaciòn, mas que tener e ir adquiriendo un mediocre conocimiento de la ortografia y reducir el idioma a cenizas.
Si me dicen viejo por escribir correctamente, me considero Matusalèn. Y da pena y es preocupante, pena porque es un mal que aqueja a los micro-adolescentes, y es preocupante porque eso nos da la pauta del declive de la educaciòn en el Paìs.
No digo que abreviar palabras para acortar un mensaje de texto estè mal, pero... ir absorviendo y hacerlo parte del idioma llevàndolo a todos los niveles de escritura posibles si es preocupante.
De los que fueron al concierto de Soda ayer
Si tienes 20 años o menos, yo no se que chucha fuiste a hacer.
La mayoria que bordeaba esta edad, solo fueron por posers, noveleros y para sacar pica. Nada mas. Gran parte de estos estorbos solo se sabian dos o tres canciones. Si cantaron De musica Ligera y la ciudad de la furia, eso ya fue bastante. El resto ni tarareaba viejos clásicos como "ella uso mi cabeza"
Las entradas a black box se agotaron de una. Muchos verdaderos fans se quedaron fuera debido a que los hijitos de mami y papi que no saben ni mierda de Soda stereo fueron a figurar alla, como un ejercito de clones cuya unica misión es ir a todos los conciertos chepos para poder sentir interiormente ese status que solo sienten los pendejos que creen que ir a ver a un grupo legendario, aunque no sea de mi epoca, y solo haya escuchado un par de canciones es algo chepisimo.
A la verga con Ecuador, como siempre la cultura del novelerismo. Me largo a Londres.
La mayoria que bordeaba esta edad, solo fueron por posers, noveleros y para sacar pica. Nada mas. Gran parte de estos estorbos solo se sabian dos o tres canciones. Si cantaron De musica Ligera y la ciudad de la furia, eso ya fue bastante. El resto ni tarareaba viejos clásicos como "ella uso mi cabeza"
Las entradas a black box se agotaron de una. Muchos verdaderos fans se quedaron fuera debido a que los hijitos de mami y papi que no saben ni mierda de Soda stereo fueron a figurar alla, como un ejercito de clones cuya unica misión es ir a todos los conciertos chepos para poder sentir interiormente ese status que solo sienten los pendejos que creen que ir a ver a un grupo legendario, aunque no sea de mi epoca, y solo haya escuchado un par de canciones es algo chepisimo.
A la verga con Ecuador, como siempre la cultura del novelerismo. Me largo a Londres.
viernes, octubre 26, 2007
Soda Stereo volvió : El silencio no es tiempo perdido
A las 21:03 comenzó a sonar el estadio nacional, después de 10 años de silencio el grupo Soda Stereo liderado por Gustavo Cerati volvía a escena a hacer noticia. Un escenario que pocas veces se puede ver por estos lados latinoamericanos, 6 pantallas que en el mismo escenario apoyaban al grupo en cada uno de sus temas, además de las 67 mil gargantas que coreaban cada uno de los singles. Sobre Gustavo, Zeta y Charly 3 aros que “llevaban a la abducción” a cada uno de los integrantes.
Fuera del escenario, a cada lado, dos pantallas gigantes para seguir de cerca cada uno de los movimientos de Cerati y sus nunca despreciados dedos, y al centro de la cancha, otra pantalla que dejaba entrever aún más el potencial de este grupo argentino.
Se podía llegar a pensar que después de 10 años de silencio se dejaría ver la falta de sonido y calidad del grupo, pero un sonido casi perfecto acompaño las 2 horas y 40 minutos que estuvieron en el nacional; dos hileras de 13 cajas apostadas a cada lado del escenario reventaban las butacas del estadio, más una tercera hilera que se descubría en el centro de la cancha.
El concierto fue simplemente redondo, desde juegos de seducción hasta temas poco tocados por la radio se dejaron escuchar esa noche, la esencia del grupo se veía a cada momento que tocaban uno a uno los clásicos y sin quedarse fuera de los tiempos se dieron el tiempo para emular un reggaeton y tirar sin asco una guitarra tras bambalinas a lo mas estilo Charly García porque simplemente “ se había cortado una cuerda”,...,” regalásela a tu hijo, que se lo merece”, le decía Cerati a uno de los muchachos que corría presto a recogerla.
Pese al incidente de la guitarra podrían pensar que se les fue el concierto de las manos, sin embargo, este echo demostró todo lo contrario, los 3 muchachos acompañados de 3 músicos más, tenían a Chile en las manos.
Darse el tiempo para disfrutar y reirse fue la tónica de la noche, con un Cerati que cantando “Agua” confesó no estar tomando agua en aquel vaso que a cada momento tomaba sorbos y a ratos riendo con los 3 muchachos que acompañaban al grupo se mofaba diciendo..” y estos 3 chicos todavía se pelean por ser el cuarto Soda”.
El concierto durante las casi 3 horas sólo se detuvo en un intermedio de 8 minutos donde cada integrante cambio de atuendo y volvieron a la batalla para tocar los últimos 32 minutos.
Lo esencial de esa noche estuvo presente, aquel grupo de los 90 que cantaba a las vitaminas en una ciudad de la furia con un zoom de muchos signos en los corazones de ese publico que cruzaba desde los 20 hasta los 50 años.
En 3 horas de concierto se repasaron muchos de los grandes temas y se recordaron los no tan aplaudidos, sin embargo muchos de los presentes extrañaron el sonido de temas como Canción animal, Vitaminas o Cuando pase el temblor, no obstante aquello...fue una noche para recordar, una noche en la que aquellos jóvenes, hoy adultos, revivieron su juventud.
Fuente: Pablo Herrera
martes, octubre 23, 2007
Un parentesis en mi viaje por Europa
Este fin de semana hago un paréntesis a mi aventura Europea, para regresar a mi lindo Guayaquil a ver el concierto de Soda.
Un pase back-stage me obliga a que esta cita sea imperdible.
Llegaré unas horas antes del concierto, dormiré y me ire al dia siguiente.
Convencí a dos panas Londinenses y un Irlandes de acompañarme, se llaman Bean, Jhon y Steven. Solo tendré un dia para hacerles un rápido tour por lo mejor en cabarets y discotecas de Guayaquil, pero haré que quieran regresar cada año.
Nos vemos en el concierto.
Alla voy, tras escenarios, Ceratti!!!
Un pase back-stage me obliga a que esta cita sea imperdible.
Llegaré unas horas antes del concierto, dormiré y me ire al dia siguiente.
Convencí a dos panas Londinenses y un Irlandes de acompañarme, se llaman Bean, Jhon y Steven. Solo tendré un dia para hacerles un rápido tour por lo mejor en cabarets y discotecas de Guayaquil, pero haré que quieran regresar cada año.
Nos vemos en el concierto.
Alla voy, tras escenarios, Ceratti!!!
viernes, octubre 19, 2007
Atencion: Esto es importante
Sin querer, hoy me puse a revisar desde la pagina de haloscan si habian comentarios nuevos en post antiguos, porque pese que este blog tiene un aceptable numero de visitas, los comentarios en los ultimos post no son numerosos. Se me ocurren varias teorías al respecto:
*Lo que posteamos son axiomas, osea verdades absolutas cientificamente comprobadas que no pueden refutarse. Y si es asi, ¿para que afirmarlo?
*Nuestros post no interesan a nadie y son carentes de contenido interesante
*No motivamos a comentar
*Sufrimos del síndrome Rudd-o : Cincuenta posts, mil visitas cada segundo, 0 comentarios.
Bueno, esto es otro tema de conversación, lo que queria comentar es lo siguiente. Hace unos meses atrás el Dr. Hannibal Lecter publicó el post "Diario de un comunista" Si no lo leyeron, pueden dar click aqui
En ese post, un comunista (No el dr., el solo publicó la carta, el no escribió el post, solo lo transcribió, por si acaso) llega a una catarsis y se afloja todo lo que tenía dentro, su rabia interna al malvado sistema capitalista que priva a nuestros niños del pan, mantiene seccionado a el país y se come el corazon de nuestros ancianos en la cena. El sujeto expone su punto de vista y trata de explicar el comunismo desde su punto de vista y eso esta bien. El asunto es que en la caja de comentarios de ese post me apareció el siguiente comentario:
Un articulo realmente excelente. Conceptualizas muy bien el pensamiento comunista, y logras desenmarañar una serie de infamias planteadas por la oligarquia corrupta.Si me permiten, quiero contactar al autor del escrito para usarlo de referencia en algunos diarios locales y llevar a la asamblea un proyecto basado en educacion socialista desde la primaria.Saludos, por favor comuniquense al numero 093817438 Lenin Hurtado 10.19.07 - 12:14 pm #
*Lo que posteamos son axiomas, osea verdades absolutas cientificamente comprobadas que no pueden refutarse. Y si es asi, ¿para que afirmarlo?
*Nuestros post no interesan a nadie y son carentes de contenido interesante
*No motivamos a comentar
*Sufrimos del síndrome Rudd-o : Cincuenta posts, mil visitas cada segundo, 0 comentarios.
Bueno, esto es otro tema de conversación, lo que queria comentar es lo siguiente. Hace unos meses atrás el Dr. Hannibal Lecter publicó el post "Diario de un comunista" Si no lo leyeron, pueden dar click aqui
En ese post, un comunista (No el dr., el solo publicó la carta, el no escribió el post, solo lo transcribió, por si acaso) llega a una catarsis y se afloja todo lo que tenía dentro, su rabia interna al malvado sistema capitalista que priva a nuestros niños del pan, mantiene seccionado a el país y se come el corazon de nuestros ancianos en la cena. El sujeto expone su punto de vista y trata de explicar el comunismo desde su punto de vista y eso esta bien. El asunto es que en la caja de comentarios de ese post me apareció el siguiente comentario:
Un articulo realmente excelente. Conceptualizas muy bien el pensamiento comunista, y logras desenmarañar una serie de infamias planteadas por la oligarquia corrupta.Si me permiten, quiero contactar al autor del escrito para usarlo de referencia en algunos diarios locales y llevar a la asamblea un proyecto basado en educacion socialista desde la primaria.Saludos, por favor comuniquense al numero 093817438 Lenin Hurtado 10.19.07 - 12:14 pm #
He tratado de darle la mejor interpretacion a ese comentario. ¿Educación socialista desde la primaria? ¿No les basta a los del MPD controlar la Universidad estatal, que ahora quieren las escuelas y colegios públicos?
Lavar el cerebro de los universitarios con ideas revolucionarias de liberacion bolivariana, socialismo siglo 21, y no se que otras patrañas mas, de por si está mal, ahora hacerlo con niños y adolescentes me parece que es un asesinato ideológico. Yo no digo que soy un tipo que desborda ética y moralidad, ni me creo un racimo de bondad, pero me parece demasiado crear un ejercito de clones listos para pelear para el emperador Correa.
Ojo, no digo que soy un capitalista salvaje, y que detesto el comunismo, pero personalmente yo lo veo como un modelo fallido. Todos los países en los que se ha tratado de aplicar han fracasado y colapsado, ya que no logran mantener el control sin llegar a abusos de toda clase.
No soy sociólogo ni político, y muy probablemente no soy el mejor preparado en este campo. Pero por pura lógica y razonamiento concluyo que algo como esto no puede ser positivo por ningún lado. Tomando este comentario como auténtico, ya que podría bien no ser quien dice ser, y ser una broma de mal gusto. Pero hasta una broma de esa magnitud nos hace reflexionar.
LONDON - (1ª PARTE)
Llegamos al aeropuerto de Dublin, y para coger el avion, si vuelas con Ryanair, te mandan a una terminal que es una caseta prefabricada, me imagino qu es porque vuelas con Ryanair, sino, seria una normal, bueno pues estamos alli esperando en la cola para embarcar y nada, va pasando el tiempo y alli esperando como cojudos, tirados en el suelo, por fin con una hora de retraso, que se dice pronto, nos dejan embarcar, yo que me habia escapado del curro y luego para estar alli tirado en el suelo. Bueno pues subimos al avion, y alli sentados esperando, eran las 6.15 y dice el piloto que hasta las 8 no sale el avion, que nos podemos soltar los cinturones.
¿Que??! Yo que tengo poca paciencia pero ya este mierdero me supera, asi que me levanto me voy donde la azafata le digo que me confirme si vamos a salir a las 8, me dice que si, que han perdido su "slot" o no se que y que hasta las 8 no le dejaba salir la torre de control. Yo le digo "y porque chucha madre nos hacen subir al avion?, son las 6:15 , tu crees que voy a estar aqui enjaulado 2 horas?!!!" abreme la puerta ya, que me bajo!" Me dice que una vez dentro no se podia salir, que??? me vas a tener tu aqui encarcelado otra hora y media porque les ronca el orto? o me abres la puerta o me salgo por la de emergencia, asi que habla con el piloto, o con el director del aeropueto o con dios, pero yo me bajo de aqui.La biatch llama por telefono interior al piloto, y me dice que el piloto iba a hablar con los del check-in para ver si podia salir, al cabo del rato le devuelve la llamada, le dice que iban a traer una furgoneta de esas con las escaleras para que me bajara. Veo que abren las puertas del avion otra vez, llega la escalera, viene la azafata y me dice que si quiero puedo desembarcar, le digo que ya no me apetece, se va con cara de que me queria cortar el huevo con alicate y arrojarselo a los perros, y con todo el verguero que habian montado, dice el piloto por megafonia que si alguien se quiere bajar que lo puede hacer ahora. Nadie se bajó claro, porque la gente es cojuda y son como corderos en rebaño y nadie se queja, les da igual, no entiendo.
Al final sale el avion a las 7:20, 1 hora de vuelo y llegamos a Londres, autobus y al centro, cogemos el metro para llegar al hostal, un billete de metro sencillo para un trayecto son 1500 pts en Londres. Llegamos al hostal, chucha que cagada, en la recepcion 2 negros horribles parecian brasileños, le digo que tenemos una reserva para 3 y me dice que ok, que nos coloca 2 en una habitacion de 6 y otro en otra de 4, que no habia mas huecos. Si no? este careverga, yo hice una reserva para los 3 juntos, es obvio, bueno pues alli discutiendo, le decimos que no que nos de el dinero y vamos a buscar mas hostales, porque no me van a ver las huevas a mi los brasileños como se las vieron a Viteri. Aunque al final no encontramos nada y volvemos al mismo, y nos dicen que al dia siguiente nos cambian a una los 3 juntos, pero que esa noche no habia otra opcion. Ademas es que te intentan robar por todo, que si la reserva, que si te cobran por guardar las bolsas, que si esto es para la agencia, que si pagas con visa un 5% de recargo...asi por todo Londres, ya me habia avisado Jose, que ha vivido alli 4 años, que te intentar cobrar por respirar.
Bueno asi que van Jose y Ramiro a una habitacion que habia 3 yankies y un careverga. Yo me voy a otra que habia 2 irlandeses y un mejicano. Nos cambiamos y salimos por ahi. Damos antes una vuelta por el centro de Londres, y nos vamos a la zona del Soho a tomar algo por alli, nos metemos en un pub que nos cobran 15 euros solo por entrar, es lo normal alli, imaginense entrar a Guayaquil a un garito y solo por entrar 15 dolares? pues alli es asi, el pub ademas era pequeño, y una cosa que me llamo la atencion es que dejan fumar en los bares y pubs y discos, en Irlanda esta prohibido. A las 3 cierran aquello y nos vamos a buscar algo abierto, nos mandan a un sitio que se llama "The End", pagamos otros 15 euros por entrar, te cachean como nunca lo habia visto, te sacan la cartera, te abren cada compartimento de la cartera, te meten mano al huevo, el dedo por el culo... aunque uno de mis panas creo que es medio sopa porque se enamoro el muy zorro mamaverga. El guardian ni bien sintio mi kilometrica verga ya hasta me queria pedir mi numero de telefono. Bajamos a la disco, ¡chucha! que era eso vay musica , que horror, vaya fauna, la gente con gafas de sol y eso que estaba todo oscuro, sin camiseta, con la botella de agua en la mano, bailando como poseidos, y en cada esquina de la discoteca fuentes de agua. Por que miercoles cachearian arriba si ya saben lo que hay en esa dicoteca? me imagino que sera para que nadie haga negocios. La musica electronica a un volumen estruendoso, y ademas que esa puta musica era la misma huevada; parecia que solo tenian una sola tonada. Ya me sangraban los oidos. Me daban ganas de agarrarles las botellas de agua a estos pastilleros y tirarselas en el servicio higuienico para que se les seque mas el cráneo. Alli estuvimos hasta las 6 y pico, yo hasta la polla, y estos encantados.Cogemos un bus de vuelta a casa, Ramiro se monta, le digo has pagado? me dice no, le digo ahhh, que clase tienes, pero es que el tio paso tan tranquilo delante del conductor que yo creo que le dijo hasta good morning y todo. Llegamos al hostal, subimos a la habitacion, cogo mis sabanas y me subo a la de estos, habia una cama libre porque un tio de una cama de arriba de una litera estaba durmiendo en la de abajo con su novia, asi que nos metemos alli, somos lo peor, porque entramos hablando, riendonos, haciendo ruido, pero ellos callados no decian nada. Nos metemos en la cama, Jose jodiendome la existencia desde la litera de arriba, que si dame tal, dame cual, el don huevas de Ramiro roncando como un cerdo, yo dandole patadas a la cama, empujones y ni asi habia forma. Me levanto, le digo que se vaya a a la casa de la verga y se largue a mi habitacion que habia una cama libre, no se entera de nada y se baja al suelo y se tumba en el suelo, en medio de la habitacion, y Jose y yo mirandole y diciendo...este que hace? y ahi se queda...Eran ya las 8 de la mañana, al final nos quedamos todo medio dormidos.
Nos vemos despues de "Ugly Betty".
¿Que??! Yo que tengo poca paciencia pero ya este mierdero me supera, asi que me levanto me voy donde la azafata le digo que me confirme si vamos a salir a las 8, me dice que si, que han perdido su "slot" o no se que y que hasta las 8 no le dejaba salir la torre de control. Yo le digo "y porque chucha madre nos hacen subir al avion?, son las 6:15 , tu crees que voy a estar aqui enjaulado 2 horas?!!!" abreme la puerta ya, que me bajo!" Me dice que una vez dentro no se podia salir, que??? me vas a tener tu aqui encarcelado otra hora y media porque les ronca el orto? o me abres la puerta o me salgo por la de emergencia, asi que habla con el piloto, o con el director del aeropueto o con dios, pero yo me bajo de aqui.La biatch llama por telefono interior al piloto, y me dice que el piloto iba a hablar con los del check-in para ver si podia salir, al cabo del rato le devuelve la llamada, le dice que iban a traer una furgoneta de esas con las escaleras para que me bajara. Veo que abren las puertas del avion otra vez, llega la escalera, viene la azafata y me dice que si quiero puedo desembarcar, le digo que ya no me apetece, se va con cara de que me queria cortar el huevo con alicate y arrojarselo a los perros, y con todo el verguero que habian montado, dice el piloto por megafonia que si alguien se quiere bajar que lo puede hacer ahora. Nadie se bajó claro, porque la gente es cojuda y son como corderos en rebaño y nadie se queja, les da igual, no entiendo.
Al final sale el avion a las 7:20, 1 hora de vuelo y llegamos a Londres, autobus y al centro, cogemos el metro para llegar al hostal, un billete de metro sencillo para un trayecto son 1500 pts en Londres. Llegamos al hostal, chucha que cagada, en la recepcion 2 negros horribles parecian brasileños, le digo que tenemos una reserva para 3 y me dice que ok, que nos coloca 2 en una habitacion de 6 y otro en otra de 4, que no habia mas huecos. Si no? este careverga, yo hice una reserva para los 3 juntos, es obvio, bueno pues alli discutiendo, le decimos que no que nos de el dinero y vamos a buscar mas hostales, porque no me van a ver las huevas a mi los brasileños como se las vieron a Viteri. Aunque al final no encontramos nada y volvemos al mismo, y nos dicen que al dia siguiente nos cambian a una los 3 juntos, pero que esa noche no habia otra opcion. Ademas es que te intentan robar por todo, que si la reserva, que si te cobran por guardar las bolsas, que si esto es para la agencia, que si pagas con visa un 5% de recargo...asi por todo Londres, ya me habia avisado Jose, que ha vivido alli 4 años, que te intentar cobrar por respirar.
Bueno asi que van Jose y Ramiro a una habitacion que habia 3 yankies y un careverga. Yo me voy a otra que habia 2 irlandeses y un mejicano. Nos cambiamos y salimos por ahi. Damos antes una vuelta por el centro de Londres, y nos vamos a la zona del Soho a tomar algo por alli, nos metemos en un pub que nos cobran 15 euros solo por entrar, es lo normal alli, imaginense entrar a Guayaquil a un garito y solo por entrar 15 dolares? pues alli es asi, el pub ademas era pequeño, y una cosa que me llamo la atencion es que dejan fumar en los bares y pubs y discos, en Irlanda esta prohibido. A las 3 cierran aquello y nos vamos a buscar algo abierto, nos mandan a un sitio que se llama "The End", pagamos otros 15 euros por entrar, te cachean como nunca lo habia visto, te sacan la cartera, te abren cada compartimento de la cartera, te meten mano al huevo, el dedo por el culo... aunque uno de mis panas creo que es medio sopa porque se enamoro el muy zorro mamaverga. El guardian ni bien sintio mi kilometrica verga ya hasta me queria pedir mi numero de telefono. Bajamos a la disco, ¡chucha! que era eso vay musica , que horror, vaya fauna, la gente con gafas de sol y eso que estaba todo oscuro, sin camiseta, con la botella de agua en la mano, bailando como poseidos, y en cada esquina de la discoteca fuentes de agua. Por que miercoles cachearian arriba si ya saben lo que hay en esa dicoteca? me imagino que sera para que nadie haga negocios. La musica electronica a un volumen estruendoso, y ademas que esa puta musica era la misma huevada; parecia que solo tenian una sola tonada. Ya me sangraban los oidos. Me daban ganas de agarrarles las botellas de agua a estos pastilleros y tirarselas en el servicio higuienico para que se les seque mas el cráneo. Alli estuvimos hasta las 6 y pico, yo hasta la polla, y estos encantados.Cogemos un bus de vuelta a casa, Ramiro se monta, le digo has pagado? me dice no, le digo ahhh, que clase tienes, pero es que el tio paso tan tranquilo delante del conductor que yo creo que le dijo hasta good morning y todo. Llegamos al hostal, subimos a la habitacion, cogo mis sabanas y me subo a la de estos, habia una cama libre porque un tio de una cama de arriba de una litera estaba durmiendo en la de abajo con su novia, asi que nos metemos alli, somos lo peor, porque entramos hablando, riendonos, haciendo ruido, pero ellos callados no decian nada. Nos metemos en la cama, Jose jodiendome la existencia desde la litera de arriba, que si dame tal, dame cual, el don huevas de Ramiro roncando como un cerdo, yo dandole patadas a la cama, empujones y ni asi habia forma. Me levanto, le digo que se vaya a a la casa de la verga y se largue a mi habitacion que habia una cama libre, no se entera de nada y se baja al suelo y se tumba en el suelo, en medio de la habitacion, y Jose y yo mirandole y diciendo...este que hace? y ahi se queda...Eran ya las 8 de la mañana, al final nos quedamos todo medio dormidos.
Nos vemos despues de "Ugly Betty".
martes, octubre 16, 2007
A VER QUE HACEN EN LONDRES...
Estoy aqui sentado en la silla de cada dia, delante del ordenador de cada dia, sin ganas de nada, porque estoy hasta los huevos del JAVA, de la programacion, de mirar a la izquierda y ver al mismo imbecil de todos los dias, de mirar a la derecha y el mismo subnormal que se alimenta a sandwichs y coca colas, me doy la vuelta y veo la misma oficina de cada dia, asi que nada, que estoy recostado en la silla, mirando por la ventana, viendo como llueve, como marca 12 grados en el termometro, como la gente va con abrigos y paraguas...que maravilla!
Bueno me da igual porque en menos de un mes acabara mi aventura irlandesa y ya tambien disfutare del sol y del calor.
Manñana al mediodia cojo un avion y me voy a Londres, con Ramiro y con Jose (. Hemos reservado un Hostal (Sin asesinos psicopatas, o al menos eso nos aseguraron) en el centro de Londres, de esos que son no tan caros pero que te meten en habitaciones con mas gente, me da igual, prefiero gastarme los yankees en otros vicios, y ademas entre ver la ciudad y la fiesta de por la noche, no creo que pase mucho por alli, mas que nada para dejar las cosas, aunque ya veremos, voy a llegar a la habitacion y me voy a encontrar con 4 indios, 2 negros y 3 "perroflautas" de esos raros y les tendre que decir que nos cambien de habitacion, es que lo estoy viendo...
A ver si tenemos suerte y no llueve mas de 20 horas al dia y la temperatura no baja de 10 grados, seria un lujo.
Bueno bloggeros, no sigan perdiendo el tiempo en el cyberespacio y salgan a conocer el mundo. Dejen aun lado sus pipas de crack y sus galones de caña manabita.
escorts madrid
Bueno me da igual porque en menos de un mes acabara mi aventura irlandesa y ya tambien disfutare del sol y del calor.
Manñana al mediodia cojo un avion y me voy a Londres, con Ramiro y con Jose (. Hemos reservado un Hostal (Sin asesinos psicopatas, o al menos eso nos aseguraron) en el centro de Londres, de esos que son no tan caros pero que te meten en habitaciones con mas gente, me da igual, prefiero gastarme los yankees en otros vicios, y ademas entre ver la ciudad y la fiesta de por la noche, no creo que pase mucho por alli, mas que nada para dejar las cosas, aunque ya veremos, voy a llegar a la habitacion y me voy a encontrar con 4 indios, 2 negros y 3 "perroflautas" de esos raros y les tendre que decir que nos cambien de habitacion, es que lo estoy viendo...
A ver si tenemos suerte y no llueve mas de 20 horas al dia y la temperatura no baja de 10 grados, seria un lujo.
Bueno bloggeros, no sigan perdiendo el tiempo en el cyberespacio y salgan a conocer el mundo. Dejen aun lado sus pipas de crack y sus galones de caña manabita.
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sábado, octubre 13, 2007
Feliz cumpleaños #23 a mi.
Por fin en cuatro meses me incorporo de Psicólogo clínico.
Mi titulo es a nivel de especialidad, es decir considerado a nivel de post-grado en otros países.
Sin embargo, aun me faltan dos años para terminar mi segunda carrera...
Por suerte.
Mi titulo es a nivel de especialidad, es decir considerado a nivel de post-grado en otros países.
Sin embargo, aun me faltan dos años para terminar mi segunda carrera...
Por suerte.
martes, octubre 09, 2007
La Bicicleta mas famosa de Dublín
Una de las cosas buenas que hay en Irlanda es que todo el mundo se mueve en bici, para ir a camellar, para ir a comprar, y hasta para salir por la noche, las calles estan hechas un mierdero de bicicletas aparcadas y atadas por todos sitios, lo mismo que pasa en Barcelona con las motos.
Esto en Guayaquil seria impensable, imaginan la 9 de octubre repleta de estas mierdas? ? atarla por ahi, y luego volverte a casa por Cuenca y la que cruza a las 5 de la mañana...? no llegas vivo.Yo me queria comprar una para moverme por aqui, pero un pana argentino me dijo que el tenia una, que se la compro de segunda mano por 60 euros, pero que ya no la utiliza, que si queria me la dejaba, que no me comprara otra mejor porque me la iban a robar seguro, que las bicis por aqui vuelan (Claro no como en Guayaquil), y que si llevaba esta seguro que nadie le iba a dar por robar ese trozo de hierro.Decidi quedarme con ella, me dice que esta atada en un semaforo en O'connell Street que me lleva la llave al gym y que ya la coja.Bueno pues como este es aun mas desastre que yo, llega y me dice que no encuentra la llave, que la ha perdido...A ver como mierda ahora soltamos la bici, si vamos con un alicate se van a creer que la estamos robando y mas en todo el centro, vaya cojudo, y ademas que carajos, de donde ibamos a sacar un alicate?Dandole vueltas decidimos a ir a preguntarle a el cerdo de policia de aqui, les dijimos que teniamos la bicicleta atada, que tal, que cual, que habimos perdido la llave, y nos miraban como diciendo.."si, no? encima quieres que te la robe yo, no? y que mañana venga un careverga a denunciar que le han pateado la chiva, vayan a tomar por el culo de aqui" nos daban largas siempre.
Ya por fin la semana pasada, fuimos directamente a la comisaria de la Garda, entramos ahi los 2, y le contamos a un policia el mismo rollo, parece que esta vez nos hizo mas caso, nos pregunta que en que calle esta atada, se lo decimos y nos ensenia un panel lleno de 1000 monitores, busca la calle, y girando un mando iba moviendo la camara..."es esta? ,no, esta? tampoco, esa! esa!, para ahi!" es cabreante como pueden controlar todo sentados en una silla con un jostick en la mano. Yo al ver aquello me entro una cosilla por el cuerpo...pense que estaba en la sala de realizacion de Gran Hermano, con camaras en el salon, en la piscina, en la cocina, y yo ahi metido en la casa...bueno, desperte del sueño, y el policia nos dijo que fueramos para alla que enseguida mandaba a un tio a que nos soltara la bicicleta.Se lo agradecemos y nos vamos para alla, imagino que el tio pensaria que nadie se iba a arriesgar a echarle tanta jeta por una puta mierda de bici.Bueno pues llegamos, estamos alli esperando un rato, viene un policia, nos empieza a hacere preguntas, que de donde somos, que donde trabajamos, que si culeamos mucho, que donde vivimos...al final parece que se queda contento, apunta nuestros datos en una libreta de esas de 50 cts. , y de repente vemos que viene un camion de bomberos! se bajan 4 tios, la gente alli agazapada, empiezan a amontonarse, a ver que diablos pasaba alli, con los pacos, los bomberos...imaginense el verguero! yo muerto de verguenza, diciendole a Ramiro, por tu culpaestamos hueveando por un puto hierro oxidado de 60 euros.Bueno pues viene el bombero con una tenaza de esas gigantes, con las que cortan los coches en los accidentes, y zas! corta la cadena y se van. La gente alrededor cagandose de risa y preguntandonos, yo cojo la bicicleta y me voy echando hecho un pedo.Ahora la uso para todo, la rueda descentrada, la cadena oxidada, el manillar torcido, las marchas no van, pero asi se seguro que no me la roban, y ademas me lleva a todos los sitios.
Asi que es la bicicleta mas famosa de todo Dublin.
sábado, octubre 06, 2007
Los bengaleros Parte 1
Michael Preston Piguave Ayala va caminando con la cabeza baja. Hoy no alcanzó a vender suficiente marihuana para recolectar el dinero del día. Hoy no habia sido una buena venta.
Cursando las calles Jose de Antepara y machala, Michael observa a tres negritos de unos 11 años, tirados en el piso inhalando cemento de contacto, con ojos desorbitados. Una visión muy común a esa hora por esos lugares. El dialogo empieza de esta manera:
Negrito: Oiga llave, dele para un pan. (Señalando a otro que parecía estar cerca de desmayarse con ojos de haberse intoxicado hasta la médula)
Michael Piguave: Anda a joder a tu puta madre, negro careverga.
Al terminar de decir esto, Michael le sonó un puñete en la trompa a el negrito que se había atrevido a pedirle plata, reventándole la funda con la solución y embarrándosela en la cara. Acto seguido, le dió un patazo en las bolas al que estaba en el piso, y echó a correr como alma que lleva el diablo.Michael disfrutaba haciendo estas cosas. Hace dos semanas, se había encontrado un borracho tirado en pleno Gomez rendon y tulcán. Lo desnudó por completo, le orinó encima, se le cagó un mojón en la boca, y le introdujo un palo de escoba en el ano.
Michael, como muchos de sus panas, era un miembro fijo de la barra sur oscura. Todos los domingos, acudía religiosamente al estadio Monumental, a ver como humillaban a su equipo. Pero esto no parecía molestar a Michael. Ademas de estar acostumbrado a este resultado, eso le daba pie a provocar desmanes antes, durante, y un mes después de terminado el partido.
Los clásicos eran los días mas divertidos para Michael y sus amigos. Sus patológicas necesidades de golpear a un ser humano, escupirlo, denigrarlo, robarle, causar destrozos en vehículos rivales y hasta propios, y en el estadio ajeno se podían desfogar durante los días de clásicos del astillero.
Tenía un odio particular y especial al color azul. Cuando pateaba en el suelo a un hincha de emelec, Michael imaginaba que era su padre, o quizás los niños del barrio donde el se crió. Michael, como muchos de sus compañeros de barra, eran producto de hogares disfuncionales. El padre de Michael estaba en prisión por haber matado a mas de seis personas, robar y violar. Desde que Michael tuvo uso de razón, solo recuerda golpes y maltratos de su padre. Siempre llegaba borracho de madrugada a golpear a su madre y maltratarlo a el y a sus doce hermanos. En una ocasión, llego completamente marihuanado, y lo violó salvajemente a Michael mientras lo golpeaba con un fierro oxidado. Esto se repetió varias veces hasta que su padre cayó preso, no antes de ser herido en una balacera con la policía por haberle robado el carro a un pelucón. Su madre, Tomasa Guevara, era solo una sumisa mujer que siempre hizo lo que su marido le impuso sin replicarle jamás. Se dedicaba a la prostitución y a la venta de drogas.
Pero Michael no se quedó hasta ver eso. Huyó de su hogar con rumbo incierto. Hizo de la parte baja del puente de la avenida de las américas su hogar habitual, el cual compartía con otros niños de su misma edad. Todas las noches salian a robar personas con destornilladores y el dinero robado se invertia en solución, que era vendida con proposito conocido por el dueño de la ferreteria Ferro en Rumichaca y Clemente Ballén. Cuando los niños no tenian dinero para adquirirla, este se las facilitaba, para despues cobrarles con favores sexuales.
Cursando las calles Jose de Antepara y machala, Michael observa a tres negritos de unos 11 años, tirados en el piso inhalando cemento de contacto, con ojos desorbitados. Una visión muy común a esa hora por esos lugares. El dialogo empieza de esta manera:
Negrito: Oiga llave, dele para un pan. (Señalando a otro que parecía estar cerca de desmayarse con ojos de haberse intoxicado hasta la médula)
Michael Piguave: Anda a joder a tu puta madre, negro careverga.
Al terminar de decir esto, Michael le sonó un puñete en la trompa a el negrito que se había atrevido a pedirle plata, reventándole la funda con la solución y embarrándosela en la cara. Acto seguido, le dió un patazo en las bolas al que estaba en el piso, y echó a correr como alma que lleva el diablo.Michael disfrutaba haciendo estas cosas. Hace dos semanas, se había encontrado un borracho tirado en pleno Gomez rendon y tulcán. Lo desnudó por completo, le orinó encima, se le cagó un mojón en la boca, y le introdujo un palo de escoba en el ano.
Michael, como muchos de sus panas, era un miembro fijo de la barra sur oscura. Todos los domingos, acudía religiosamente al estadio Monumental, a ver como humillaban a su equipo. Pero esto no parecía molestar a Michael. Ademas de estar acostumbrado a este resultado, eso le daba pie a provocar desmanes antes, durante, y un mes después de terminado el partido.
Los clásicos eran los días mas divertidos para Michael y sus amigos. Sus patológicas necesidades de golpear a un ser humano, escupirlo, denigrarlo, robarle, causar destrozos en vehículos rivales y hasta propios, y en el estadio ajeno se podían desfogar durante los días de clásicos del astillero.
Tenía un odio particular y especial al color azul. Cuando pateaba en el suelo a un hincha de emelec, Michael imaginaba que era su padre, o quizás los niños del barrio donde el se crió. Michael, como muchos de sus compañeros de barra, eran producto de hogares disfuncionales. El padre de Michael estaba en prisión por haber matado a mas de seis personas, robar y violar. Desde que Michael tuvo uso de razón, solo recuerda golpes y maltratos de su padre. Siempre llegaba borracho de madrugada a golpear a su madre y maltratarlo a el y a sus doce hermanos. En una ocasión, llego completamente marihuanado, y lo violó salvajemente a Michael mientras lo golpeaba con un fierro oxidado. Esto se repetió varias veces hasta que su padre cayó preso, no antes de ser herido en una balacera con la policía por haberle robado el carro a un pelucón. Su madre, Tomasa Guevara, era solo una sumisa mujer que siempre hizo lo que su marido le impuso sin replicarle jamás. Se dedicaba a la prostitución y a la venta de drogas.
Pero Michael no se quedó hasta ver eso. Huyó de su hogar con rumbo incierto. Hizo de la parte baja del puente de la avenida de las américas su hogar habitual, el cual compartía con otros niños de su misma edad. Todas las noches salian a robar personas con destornilladores y el dinero robado se invertia en solución, que era vendida con proposito conocido por el dueño de la ferreteria Ferro en Rumichaca y Clemente Ballén. Cuando los niños no tenian dinero para adquirirla, este se las facilitaba, para despues cobrarles con favores sexuales.
lunes, octubre 01, 2007
La atracción por lo Biologico
"Las mujeres se entregan por sentir algo por alguien, en cambio los hombres son mas biológicos"
Silvia Davila.
¿Que tan de cierto es esto?
Si bien es cierto por la condicion de la mujer, culturalmente la infidelidad es mas castigada, esto ha venido cambiando ya a paso rápido. Y no lo digo empiricamente, es una cuestión de cambio generacional. Al paso de los años, se van rompiendo barreras de prohibiciones y el concepto de lo normal y anormal siempre va modificandose; no hay normalidad absoluta y esto lo debemos a la diversidad cultural, a la globalización, al avance tecnológico.
Ahora que si nos metemos al aspecto biológico...
¿Es el hombre diferente (Hablando del tema de la potencia o predisposición sexual) a la mujer?
No soy médico ni profesional en el tema, pero me atrevería a decir que no. Las ganas de sexo son exactamente las mismas. A ambos nos atraen las hormonas opuestas, ambos tenemos organos sexuales sensibles que se exitan ante un estímulo. En el caso del hombre puede ser mas rápido en la mayoría de los casos por ser un órgano externo, pero el caso es el mismo.
Cuando somos niños, la curiosidad es igual en niños y niñas, no hay diferencia. Podría decirse que hasta cierta edad de la infancia no tenemos un "sexo social" porque nos comportamos igual, refiriendome al caso de niños llorones o mimados, que juegan con muñecas, porque tanto niños como niñas son delicados por el mero hecho de su edad, y no por su sexo, el "no llores porque tu eres hombrecito" es el primer paso del condicionamiento cultural al que nos vemos expuestos. Hay niñas que juegan pelota, son rudas, y no se portan necesariamente "delicadas" debido a que si este comportamiento no les hes impuesto por quienes las crían o son modeladas por alguna figura femenina estereotipada, se desarrollaran tal y como perciban el mundo.
Es al crecer que nos diferenciamos, que empezamos a tener diferentes niveles de represión en cuanto a nuestra sexualidad, y como la mujer es "la que sale perdiendo porque es la que se embaraza" tiende a ser mas cuidada que a los hombres, que se les da mas libertad . Partamos de ese punto para señalar que no es debido netamente a machismo, sino una cuestión de diferencia de roles en la perpetuación de la especie. Aunque no se puede negar que vivimos en una sociedad machista, mantenida, irónicamente, por las mujeres dependientes al modelo del macho-proveedor.
Mi conclusión del tema es que si, el hombre tiende a dar mas rienda suelta a su "instinto de conservación de la especie" que la mujer, y si bien es cierto esto es algo biológico, se da por condicionamiento cultural.
Silvia Davila.
¿Que tan de cierto es esto?
Si bien es cierto por la condicion de la mujer, culturalmente la infidelidad es mas castigada, esto ha venido cambiando ya a paso rápido. Y no lo digo empiricamente, es una cuestión de cambio generacional. Al paso de los años, se van rompiendo barreras de prohibiciones y el concepto de lo normal y anormal siempre va modificandose; no hay normalidad absoluta y esto lo debemos a la diversidad cultural, a la globalización, al avance tecnológico.
Ahora que si nos metemos al aspecto biológico...
¿Es el hombre diferente (Hablando del tema de la potencia o predisposición sexual) a la mujer?
No soy médico ni profesional en el tema, pero me atrevería a decir que no. Las ganas de sexo son exactamente las mismas. A ambos nos atraen las hormonas opuestas, ambos tenemos organos sexuales sensibles que se exitan ante un estímulo. En el caso del hombre puede ser mas rápido en la mayoría de los casos por ser un órgano externo, pero el caso es el mismo.
Cuando somos niños, la curiosidad es igual en niños y niñas, no hay diferencia. Podría decirse que hasta cierta edad de la infancia no tenemos un "sexo social" porque nos comportamos igual, refiriendome al caso de niños llorones o mimados, que juegan con muñecas, porque tanto niños como niñas son delicados por el mero hecho de su edad, y no por su sexo, el "no llores porque tu eres hombrecito" es el primer paso del condicionamiento cultural al que nos vemos expuestos. Hay niñas que juegan pelota, son rudas, y no se portan necesariamente "delicadas" debido a que si este comportamiento no les hes impuesto por quienes las crían o son modeladas por alguna figura femenina estereotipada, se desarrollaran tal y como perciban el mundo.
Es al crecer que nos diferenciamos, que empezamos a tener diferentes niveles de represión en cuanto a nuestra sexualidad, y como la mujer es "la que sale perdiendo porque es la que se embaraza" tiende a ser mas cuidada que a los hombres, que se les da mas libertad . Partamos de ese punto para señalar que no es debido netamente a machismo, sino una cuestión de diferencia de roles en la perpetuación de la especie. Aunque no se puede negar que vivimos en una sociedad machista, mantenida, irónicamente, por las mujeres dependientes al modelo del macho-proveedor.
Mi conclusión del tema es que si, el hombre tiende a dar mas rienda suelta a su "instinto de conservación de la especie" que la mujer, y si bien es cierto esto es algo biológico, se da por condicionamiento cultural.
viernes, septiembre 28, 2007
Retahìla de frases sin sentido ver. 2.0
chordeleg aguaramansa
quien dijo que moviestar no llega a tutacaramacaratiterejue patroncito
hoy jugamos indor en la cancha de telamasonas, llavecita
ayyyyyy me viola mi mama
urubuntu me persigue el cholo, escapenlo!
ayer me hice la paja sobre el cadaver de una ballena
barcelona diez años de gloria llaveria
aji con tomate se esta muriendo el sistema
telofundo
quiero culear a cinthya viteri, pero mas a su caballo. att. un zoofilico
a leon se lo meten por el ojo que le falta
roggiero viejo chucha de tu madre anda a que te rompan el culo
cuando me fui a nueva yor pense encontrarme con mi amorcito
que le pasa señor policia vea
que pedazo de bemba
me veras culear cuando pase el temblor
un indio me corto los testiculos y se los comio
mirame mirame el huevo mamame
jajaj busetero pendejo
pelucon pero me la pongo en el de abajo
correa se le mea en la cara a chavez vea
quien dijo que moviestar no llega a tutacaramacaratiterejue patroncito
hoy jugamos indor en la cancha de telamasonas, llavecita
ayyyyyy me viola mi mama
urubuntu me persigue el cholo, escapenlo!
ayer me hice la paja sobre el cadaver de una ballena
barcelona diez años de gloria llaveria
aji con tomate se esta muriendo el sistema
telofundo
quiero culear a cinthya viteri, pero mas a su caballo. att. un zoofilico
a leon se lo meten por el ojo que le falta
roggiero viejo chucha de tu madre anda a que te rompan el culo
cuando me fui a nueva yor pense encontrarme con mi amorcito
que le pasa señor policia vea
que pedazo de bemba
me veras culear cuando pase el temblor
un indio me corto los testiculos y se los comio
mirame mirame el huevo mamame
jajaj busetero pendejo
pelucon pero me la pongo en el de abajo
correa se le mea en la cara a chavez vea
miércoles, septiembre 19, 2007
DUBLIN BY NIGHT
Hoy aqui es fiesta,asi que disfrutamos de un puente de 3 dias, ademas se lo montan bien porque siempre caen en Lunes las fiestas. Lo malo es que lleva 72 horas lloviendo sin parar, cielo gris, 10-15º, vamos, una maravilla...
Estoy aqui tirado en la cama, oyendo la puta lluvia, esperando a ver si para un poquito para salir al Phoenix Park a sudar todos los excesos de 3 noches de fiesta seguidos, si no, espero sudarlos esta tarde que tenemos un partido de futbol en Santry, al norte de Dublin, si, yo jugando al futbol, que lo habre hecho 2 veces en mi vida, y que soy mas malo que Kaviedes despues de tomarse tres galones de patito seco, pero nos lo comentó el otro dia Darak, y haremos un viaje por el resto de Europa.
Este fin de semana me he mudado a mi tercera casa en lo que llevo en Dublin, esta mas lejos del centro, pero pegada al Phoenix Park, asi que para entrenar me viene de puta madre, y como luego aqui todo el mundo se mueve en bici, yo ya tengo la mia, para ir a trabajar voy en bici, para salir por las noches voy al centro en bici, lo malo es volver a las 5 am con la bici, con el frio, la lluvia, un poco "perjudicado", y pegado al rio, que cualquier noche me veo que me voy al agua.
Este fin de semana vino Susana, una amiga azafata de British Airways, que le quedaban 2 días libres en Londres y se acerco a verme. Creo que se lo ha pasado muy bien, que ha conocido a todo el "Comando Dublin", que se ha reido como nunca, que pudo disfrutar el Sabado de esa fiesta española "Marina D'or" que se hace cada mes en un chalet de unos españoles en Dublin, y que es la mayor concentracion de personajes de todas las formas y colores y maricones que se pueden imaginar.
Entre las mil situaciones que me acuerdo, me acuerdo especialmente de una que entro un careverga alli, el tipico borracho vagabundo, yonki, que pasaria por la calle, vio un chalet con la puerrta abierta, musica, gente, y se metio, le veo que entra alli con una bolsa y 3 latas de cerveza, diciendo a todos "I'm the Neighbor" (soy el vecino) jajaja para que no le echaran, yo mirandole y diciendo, si, no? bueno alli lo deje, pues al rato me encuentro que le estan echando porque estaba en la cocina haciedose unas rayas...jajaja. Que mas les dara? si alli iba todo dios ciego, no lo entiendo pero bueno, seguro que hicieron lo que hace siempre los pacos en todos sitios, se la quitan, para luego quedarsela y metersela ellos, o venderla.
Y poco mas, que echo de menos Ecuador, la tele, la comida, las propagandas de mierda de la asamblea (Me he cagado de risa viendo los videos en TuTubo, no crean que estoy perdido de las cosas que pasan alla), los levantes y culeos de la zona rosa, Salinas, ...pero bueno, despues ya volvere para fin de año a quemar mi año viejo.
Turro lo de la bengala a ese niño, esos carevergas de la sur oscura son unos simios retrasados de mierda.
Cheers
Estoy aqui tirado en la cama, oyendo la puta lluvia, esperando a ver si para un poquito para salir al Phoenix Park a sudar todos los excesos de 3 noches de fiesta seguidos, si no, espero sudarlos esta tarde que tenemos un partido de futbol en Santry, al norte de Dublin, si, yo jugando al futbol, que lo habre hecho 2 veces en mi vida, y que soy mas malo que Kaviedes despues de tomarse tres galones de patito seco, pero nos lo comentó el otro dia Darak, y haremos un viaje por el resto de Europa.
Este fin de semana me he mudado a mi tercera casa en lo que llevo en Dublin, esta mas lejos del centro, pero pegada al Phoenix Park, asi que para entrenar me viene de puta madre, y como luego aqui todo el mundo se mueve en bici, yo ya tengo la mia, para ir a trabajar voy en bici, para salir por las noches voy al centro en bici, lo malo es volver a las 5 am con la bici, con el frio, la lluvia, un poco "perjudicado", y pegado al rio, que cualquier noche me veo que me voy al agua.
Este fin de semana vino Susana, una amiga azafata de British Airways, que le quedaban 2 días libres en Londres y se acerco a verme. Creo que se lo ha pasado muy bien, que ha conocido a todo el "Comando Dublin", que se ha reido como nunca, que pudo disfrutar el Sabado de esa fiesta española "Marina D'or" que se hace cada mes en un chalet de unos españoles en Dublin, y que es la mayor concentracion de personajes de todas las formas y colores y maricones que se pueden imaginar.
Entre las mil situaciones que me acuerdo, me acuerdo especialmente de una que entro un careverga alli, el tipico borracho vagabundo, yonki, que pasaria por la calle, vio un chalet con la puerrta abierta, musica, gente, y se metio, le veo que entra alli con una bolsa y 3 latas de cerveza, diciendo a todos "I'm the Neighbor" (soy el vecino) jajaja para que no le echaran, yo mirandole y diciendo, si, no? bueno alli lo deje, pues al rato me encuentro que le estan echando porque estaba en la cocina haciedose unas rayas...jajaja. Que mas les dara? si alli iba todo dios ciego, no lo entiendo pero bueno, seguro que hicieron lo que hace siempre los pacos en todos sitios, se la quitan, para luego quedarsela y metersela ellos, o venderla.
Y poco mas, que echo de menos Ecuador, la tele, la comida, las propagandas de mierda de la asamblea (Me he cagado de risa viendo los videos en TuTubo, no crean que estoy perdido de las cosas que pasan alla), los levantes y culeos de la zona rosa, Salinas, ...pero bueno, despues ya volvere para fin de año a quemar mi año viejo.
Turro lo de la bengala a ese niño, esos carevergas de la sur oscura son unos simios retrasados de mierda.
Cheers
miércoles, septiembre 12, 2007
MI SEGUNDA CASA
Dos meses ya llevo aqui y es la segunda casa en la que estoy. De la primera ya puse unas fotos, pero era solo durante un mes porque era de una chica que estaba de vacaciones ese mes. De ahi me vine a esta, que es de un companero de labor, un australiano, que se ha ido otro mes de vacaciones y me alquila su habitacion, asi estoy siempre, haciendo "suplencias", pero me da igual, porque es mas barato, no hay que pagar fianza y ademas asi no me aburro de la misma habitacion, cambio cada mes.
En esta casa estoy con otros 2 irlandeses, 2 pendejos muy hasta las mismas, que se pueden ver 10 partidos de futbol al dia en la tele, y beberse unas 20 cervezas por partido...jajaja. es lo que hay aqui.En la habitacion de antes me asomaba y tenia el rio, aqui me asomo y veo el canal, con los patos, cisnes...esta de puta madre, no parece una ciudad.Ahora cuando acabe este mes me tendre que buscar otra, es una odisea encontrar casa aqui, cuando ves algo razonable de precio y ubicacion, ( y estoy hablando de 600 euros al mes por una habitacion en un piso compartido), resulta que hay una cola de 20 personas para hacer un casting, te preguntan de todo, que haces, si tienes hijos, que en que trabajas, que si eres ordenado, si fumas, si te drogas, si te vas de putas, si choreas en las tiendas...asi pasa, que ya he ido a ver varias y siempre me mandan un sms al dia siguiente con los mismo. "sorry, the room has gone, good luck!" y yo siempre les contesto otro diciendoles que se metan su puta habitacion por el culo, que de todas formas no estaba interesado porque su casa olia mal, y ademas los del piso eran todos muy feos.En fin que seguire buscando, dejo unas fotos de donde estoy ahora y del entorno. Este fin de semana me voy a la playa!! a ver el sol, a ver la comida sana, a salir hasta las 7 am si quiero...que ganas!
En esta casa estoy con otros 2 irlandeses, 2 pendejos muy hasta las mismas, que se pueden ver 10 partidos de futbol al dia en la tele, y beberse unas 20 cervezas por partido...jajaja. es lo que hay aqui.En la habitacion de antes me asomaba y tenia el rio, aqui me asomo y veo el canal, con los patos, cisnes...esta de puta madre, no parece una ciudad.Ahora cuando acabe este mes me tendre que buscar otra, es una odisea encontrar casa aqui, cuando ves algo razonable de precio y ubicacion, ( y estoy hablando de 600 euros al mes por una habitacion en un piso compartido), resulta que hay una cola de 20 personas para hacer un casting, te preguntan de todo, que haces, si tienes hijos, que en que trabajas, que si eres ordenado, si fumas, si te drogas, si te vas de putas, si choreas en las tiendas...asi pasa, que ya he ido a ver varias y siempre me mandan un sms al dia siguiente con los mismo. "sorry, the room has gone, good luck!" y yo siempre les contesto otro diciendoles que se metan su puta habitacion por el culo, que de todas formas no estaba interesado porque su casa olia mal, y ademas los del piso eran todos muy feos.En fin que seguire buscando, dejo unas fotos de donde estoy ahora y del entorno. Este fin de semana me voy a la playa!! a ver el sol, a ver la comida sana, a salir hasta las 7 am si quiero...que ganas!
lunes, septiembre 10, 2007
Hipotèsis de Psicologìa Urbana #1 ¿Por que el 99% de las mujeres adoran bailar?
Este artìculo es una hipòtesis basàndome en el DSM IV, en los conocimientos adquiridos en las asignaturas: Psiquiatria general, Psicopatologìa dinàmica, Psicologìa Social, Psicodiagnòstico dinàmico del adulto, en vivencias personales y en conclusiones propias. Por lo tanto es subjetivo, no puede ser medido ni cuantificado, no es un esbozo cientìfico. Es una teorìa que puede falsearse. Tiene obvias connotaciones culturales del medio Ecuatoriano.
Es conocido por todos los hombres que a las mujeres les gusta bailar. El deseo y la necesidad es tal, que en ocasiones lo hacen hasta entre ellas, y esto es visto normal (No cuando se hace entre hombres, eso es visto como homosexual y se practica mayormente en un lugar llamado Vulcano) algunas bailan solas en sus casas, mientras limpian, asean.
Los gèneros de musica son irrelevantes, aunque los mas solicitados son reggaetòn, electronica, entre las adolescentes, salsa, merengue entre las mayorcitas.
Pero si eres como yo, que no amo el baile y lo veo mas bien como una obligaciòn social, te habras topado con una amiga, enamorada, conocida que te haya sacado a bailar y que una vez instalada no se canse jamàs pese a que tus pies estàn a punto de reventar.
Hay dos razones por las cuales a las mujeres les gusta bailar:
- Es una manera no sexual de descargar la lìbido. Una sublimaciòn. Segùn Freud, el ser humano convive con la pulsiòn sexual, la lìbido que es una energia inconsciente. Los hombres por lo general no son monògamos, tienden a tener varias parejas sexuales, a masturbarse mas seguido y por lo tanto a poder controlar mejor esta lìbido. En la mujer eso no es socialmente permitido, (aunque es algo que esta cambiando a paso lento) y por lo tanto, la represiòn sexual es mucho mayor. Entonces, encuentra en el baile, una danza cuerpo a cuerpo, donde el roce, el movimiento y el ritmo se pueden asemejar a una relaciòn sexual, un escape a ello sin necesidad de tener un contacto exclusivamente genital. (Punto de vista Psicodinàmico)
- La mujer es egocentrica por naturaleza. Es condicionada desde muy chica por estereotipos de belleza siliconeados. Es obligada a cuidar su figura y es condenada si acaso tiene sobrepeso. Siempre se suele afirmar que las mujeres altas de figura delgada son el prototipo de mujer que todo hombre desea, por ello una mujer de contextura hasta normal se ve gorda cuando en realidad no es asì, y cae en una "anorexia cultural" Esto lo tratarè mas a fondo en un futuro. Ya se que esto es otro punto, pero me lleva a la siguiente conclusion: Es en el baile y en el movimiento desenfadado y desenfrenado del cuerpo donde la mujer pone de manifiesto su histrionismo y ganas de llamar la atenciòn y atraer miradas. En las discotecas se suelen armar verdaderas competencias de baile disimuladas y no declaradas, entre quienes se mueven mas sensual y mejor. Esto me lleva a afirmar que es el mètodo mas buscado de retroalimentaciòn egocentrica, cuando pone de manifiesto su capacidad de bailar.
Obviamente, jamàs podremos demostrar estos puntos, pero este blog solo ha querido aportar un punto de vista desde la Psicologìa de este comportamiento.
Es conocido por todos los hombres que a las mujeres les gusta bailar. El deseo y la necesidad es tal, que en ocasiones lo hacen hasta entre ellas, y esto es visto normal (No cuando se hace entre hombres, eso es visto como homosexual y se practica mayormente en un lugar llamado Vulcano) algunas bailan solas en sus casas, mientras limpian, asean.
Los gèneros de musica son irrelevantes, aunque los mas solicitados son reggaetòn, electronica, entre las adolescentes, salsa, merengue entre las mayorcitas.
Pero si eres como yo, que no amo el baile y lo veo mas bien como una obligaciòn social, te habras topado con una amiga, enamorada, conocida que te haya sacado a bailar y que una vez instalada no se canse jamàs pese a que tus pies estàn a punto de reventar.
Hay dos razones por las cuales a las mujeres les gusta bailar:
- Es una manera no sexual de descargar la lìbido. Una sublimaciòn. Segùn Freud, el ser humano convive con la pulsiòn sexual, la lìbido que es una energia inconsciente. Los hombres por lo general no son monògamos, tienden a tener varias parejas sexuales, a masturbarse mas seguido y por lo tanto a poder controlar mejor esta lìbido. En la mujer eso no es socialmente permitido, (aunque es algo que esta cambiando a paso lento) y por lo tanto, la represiòn sexual es mucho mayor. Entonces, encuentra en el baile, una danza cuerpo a cuerpo, donde el roce, el movimiento y el ritmo se pueden asemejar a una relaciòn sexual, un escape a ello sin necesidad de tener un contacto exclusivamente genital. (Punto de vista Psicodinàmico)
- La mujer es egocentrica por naturaleza. Es condicionada desde muy chica por estereotipos de belleza siliconeados. Es obligada a cuidar su figura y es condenada si acaso tiene sobrepeso. Siempre se suele afirmar que las mujeres altas de figura delgada son el prototipo de mujer que todo hombre desea, por ello una mujer de contextura hasta normal se ve gorda cuando en realidad no es asì, y cae en una "anorexia cultural" Esto lo tratarè mas a fondo en un futuro. Ya se que esto es otro punto, pero me lleva a la siguiente conclusion: Es en el baile y en el movimiento desenfadado y desenfrenado del cuerpo donde la mujer pone de manifiesto su histrionismo y ganas de llamar la atenciòn y atraer miradas. En las discotecas se suelen armar verdaderas competencias de baile disimuladas y no declaradas, entre quienes se mueven mas sensual y mejor. Esto me lleva a afirmar que es el mètodo mas buscado de retroalimentaciòn egocentrica, cuando pone de manifiesto su capacidad de bailar.
Obviamente, jamàs podremos demostrar estos puntos, pero este blog solo ha querido aportar un punto de vista desde la Psicologìa de este comportamiento.
viernes, septiembre 07, 2007
Psicologia Organizacional-Industrial
Hasta el dìa de hoy quise que los temas centrales de este blog sean la Psicologìa y la Psiquiatrìa. Y creì cumplir esa consigna (Al menos a medias) pero caì en un error de generalizaciòn: La psicologìa no solo la clìnica. Psicologìa es una ciencia muy amplia y abarca muchos campos: La psicologìa general se encarga de los procesos mentales mas fundamentales en el ser humano. De alli devienen muchas corrientes:
Clìnica, que como ya he explicado antes es la que trabaja en la conducta, en lo que podemos observar o modificar, en los sìntomas, es decir en toda acciòn que produce una descompensaciòn e impida el desarrollo normal de la vida de un individuo. De aqui surgen interminables enfoques siendo los mas conocidos y mas usados el Cognitivo conductual, cognitivo puro o conductual puro, el enfoque sistèmico (Que se basa en la teorìa de sistemas, ampliamente usada en otras ciencias, como la administraciòn) el Psicodinàmico basado en la teorìa psicoanalìsta.
Educativa, se encarga de los problemas de aprendizaje en las personas, teniendo que manejar conceptos como pedagogìa en los niños y andragogìa en los adultos.
Rehabilitaciòn educativa, trata el aspecto psicològico de las personas que presentan algun tipo de discapacidad fisica o mental.
Neuropsicologìa, la Psicologìa Biologicista que toma como base alteraciones del sistema nervioso central.
Y asi, muchos otras ramas de la Psicologìa. Lo que me lleva al tema de este post.
La Psicologìa Industrial es la que se ocupa de estudiar al hombre trabajador. Analiza varios aspectos relevantes como los factores psìquicos que intervienen para realizar una determinada actividad. Obviamente, esto es una visiòn muy general.
El Psicòlogo Industrial debe ser quien presida la jefatura de Recursos humanos de una organizaciòn, ya que es la persona mas capacitada para manejar todos los subsistemas de recursos humanos: Anàlisis de puestos y evaluaciòn del desempeño, selecciòn de personal, Administraciòn de sueldos y salarios, Capacitaciòn, Seguridad del trabajo y proyectos de desarrollos enfocados al recurso humano.
Clìnica, que como ya he explicado antes es la que trabaja en la conducta, en lo que podemos observar o modificar, en los sìntomas, es decir en toda acciòn que produce una descompensaciòn e impida el desarrollo normal de la vida de un individuo. De aqui surgen interminables enfoques siendo los mas conocidos y mas usados el Cognitivo conductual, cognitivo puro o conductual puro, el enfoque sistèmico (Que se basa en la teorìa de sistemas, ampliamente usada en otras ciencias, como la administraciòn) el Psicodinàmico basado en la teorìa psicoanalìsta.
Educativa, se encarga de los problemas de aprendizaje en las personas, teniendo que manejar conceptos como pedagogìa en los niños y andragogìa en los adultos.
Rehabilitaciòn educativa, trata el aspecto psicològico de las personas que presentan algun tipo de discapacidad fisica o mental.
Neuropsicologìa, la Psicologìa Biologicista que toma como base alteraciones del sistema nervioso central.
Y asi, muchos otras ramas de la Psicologìa. Lo que me lleva al tema de este post.
La Psicologìa Industrial es la que se ocupa de estudiar al hombre trabajador. Analiza varios aspectos relevantes como los factores psìquicos que intervienen para realizar una determinada actividad. Obviamente, esto es una visiòn muy general.
El Psicòlogo Industrial debe ser quien presida la jefatura de Recursos humanos de una organizaciòn, ya que es la persona mas capacitada para manejar todos los subsistemas de recursos humanos: Anàlisis de puestos y evaluaciòn del desempeño, selecciòn de personal, Administraciòn de sueldos y salarios, Capacitaciòn, Seguridad del trabajo y proyectos de desarrollos enfocados al recurso humano.
miércoles, septiembre 05, 2007
Fotos impactantes II
A este Citroen le cayó un troncazo
Un rayo gigante
Un hijo de perra que se boto de un decimo piso
El chino Gomez y un pana tratando de regresar al Barcelona usando métodos desesperados.
martes, septiembre 04, 2007
Fueron tres años...
Hace ya mas de tres años que fundé este blog.
Durante ese tiempo hemos pasado por todas las etapas: Primero, etapa de expectativa donde posteaba cuatro veces al dia y me metia cada 10 minutos haber si algun curioso habia comentado, o habia subido el contador de visitas.
Seguido a esto, pase por una etapa donde la retroalimentacion era clave para el numero de post. A diferencia de la anterior, si escribia algo y parecia que interesaba y comentaban, volvia a hacerlo y asi sucesivamente. Obviamente si a nadie le interesaba no me importaba mucho actualizar.
Luego llego la etapa de "escupe tus ideas" Solo escribia cuando sentia que tenia algo interesante para compartir. Despues solo escribia por "desahogarme"
Luego sucumbi a las criticas malintencionadas de los ociosos y decidi retirarme del blog para dedicar mi tiempo libre a otras actividades menos improductivas. Pero a pedido de un amigo se lo deje para que se entretenga, ya que como el empezaba a cogerle gusto a esto de los blogs y le daba pereza abrir uno propio.
Pero despues abri los ojos y tuve la madurez de evitar que juicios de valor o ladridos de gente que ni conozco (o que conozco y me vale) me afecte de alguna manera. Y volvi, con fuerza a los blogs. Con una actitud mas juiciosa y sin caer en provocaciones o en guerra de insultos.
Paulatinamente, el blog contó con otro contribuyente (Algunos dicen que soy yo) y deje de postear poco a poco. No me di cuenta pero el tema central del blog, La psicologia, se habia diluido entre la guerra de Cristian versus todo ser viviente (sobretodo de sexo femenino) Como Cristian tiene atributos de administrador (Todos los que escriben aqui lo tienen) me abstuve de inmiscuirme en su guerra ideológica con Maria Alvarez, Danna Hanna y Aldo Casal (Principales implicados) Nunca escondi mi posicion o mi opinion al respecto, pero me di el derecho de reservarmela, aunque los que realmente me conocen saben que pensaba yo sobre el asunto.
El Dr. Hannibal Lecter, entonces surgio como una alternativa de devolverle la escencia al blog: La psicologia/psiquiatria. Con un toque de aberración al Psicoanálisis y manejando de forma adecuada los conceptos científicos, encaminó un poco al hasta ese entonces, descarriado blog, y compartió las riendas con Cristian Butman por un determinado margen de tiempo.
El ateísmo siempre fue un tema delicado y muy tratado en este blog. Y a las personas que nos leen, que quizás aún no hayan captado nuestro punto de vista al respecto (créanme que los hay, aunque a mi modo de ver esta implícito) Este blog defiende el ateísmo y sus tres contribuyentes lo practican como un modo de vida. Aquí no se busca destruir a la religión per se, si no a sus consecuencias negativas en la conducta y el modo de vivir que esta acarrea.
Cristian Butman se fue del País, pero antes que esto sucediera, la guerra ya habia llegado a su fin. Nunca supe quién gano, si es que en realidad hubo un ganador. Lo cierto es que el negativismo se esfumo del ambiente y las cosas mejoraron en la blogosféra (Y lo reconozco, se pusieron mas aburridas)
Lo cierto es que nada es para siempre, todo evoluciona (O se desarrolla, como dicen en la Facultad de Psicología) una de las mayores influencias en los blogs ecuatorianos, el blog de batiduende, desapareció. (O sigue allí, pero abandonado) Cierto es también que paulatinamente los blogs que leía han ido desapareciendo o han sido abandonados, y de la "old school" ya quedan muy pocos.
Estando a cinco meses para incorporarme de Psicólogo clínico estoy escribiendo esto. Trataré que la consigna del blog se mantenga, aunque jamás seremos rígidos en cuanto a contenido. ¿Por qué no lo hemos sido? Porque la psicología esta implícita en todo lo que nos rodea. Siendo algo tan intrínseco, hasta en insultos de la mas baja calaña podemos apreciar patologías y ciertas pautas de comportamiento. Mencionando estrictamente que son solo aproximaciones, aquí nadie es mago.
Si el lector es nuevo, hasta este punto ya tendrá una idea del "proceso histórico-social" (AGGHH!) de este blog, Si es un lector antiguo, quizas este recuento le resulte familiar.
Le reitero a toda persona interesada en hacer una contribucion a este blog, o cambiar links desde su página a esta, que nos haga saber al correo geovannypolo@gmail.com
Durante ese tiempo hemos pasado por todas las etapas: Primero, etapa de expectativa donde posteaba cuatro veces al dia y me metia cada 10 minutos haber si algun curioso habia comentado, o habia subido el contador de visitas.
Seguido a esto, pase por una etapa donde la retroalimentacion era clave para el numero de post. A diferencia de la anterior, si escribia algo y parecia que interesaba y comentaban, volvia a hacerlo y asi sucesivamente. Obviamente si a nadie le interesaba no me importaba mucho actualizar.
Luego llego la etapa de "escupe tus ideas" Solo escribia cuando sentia que tenia algo interesante para compartir. Despues solo escribia por "desahogarme"
Luego sucumbi a las criticas malintencionadas de los ociosos y decidi retirarme del blog para dedicar mi tiempo libre a otras actividades menos improductivas. Pero a pedido de un amigo se lo deje para que se entretenga, ya que como el empezaba a cogerle gusto a esto de los blogs y le daba pereza abrir uno propio.
Pero despues abri los ojos y tuve la madurez de evitar que juicios de valor o ladridos de gente que ni conozco (o que conozco y me vale) me afecte de alguna manera. Y volvi, con fuerza a los blogs. Con una actitud mas juiciosa y sin caer en provocaciones o en guerra de insultos.
Paulatinamente, el blog contó con otro contribuyente (Algunos dicen que soy yo) y deje de postear poco a poco. No me di cuenta pero el tema central del blog, La psicologia, se habia diluido entre la guerra de Cristian versus todo ser viviente (sobretodo de sexo femenino) Como Cristian tiene atributos de administrador (Todos los que escriben aqui lo tienen) me abstuve de inmiscuirme en su guerra ideológica con Maria Alvarez, Danna Hanna y Aldo Casal (Principales implicados) Nunca escondi mi posicion o mi opinion al respecto, pero me di el derecho de reservarmela, aunque los que realmente me conocen saben que pensaba yo sobre el asunto.
El Dr. Hannibal Lecter, entonces surgio como una alternativa de devolverle la escencia al blog: La psicologia/psiquiatria. Con un toque de aberración al Psicoanálisis y manejando de forma adecuada los conceptos científicos, encaminó un poco al hasta ese entonces, descarriado blog, y compartió las riendas con Cristian Butman por un determinado margen de tiempo.
El ateísmo siempre fue un tema delicado y muy tratado en este blog. Y a las personas que nos leen, que quizás aún no hayan captado nuestro punto de vista al respecto (créanme que los hay, aunque a mi modo de ver esta implícito) Este blog defiende el ateísmo y sus tres contribuyentes lo practican como un modo de vida. Aquí no se busca destruir a la religión per se, si no a sus consecuencias negativas en la conducta y el modo de vivir que esta acarrea.
Cristian Butman se fue del País, pero antes que esto sucediera, la guerra ya habia llegado a su fin. Nunca supe quién gano, si es que en realidad hubo un ganador. Lo cierto es que el negativismo se esfumo del ambiente y las cosas mejoraron en la blogosféra (Y lo reconozco, se pusieron mas aburridas)
Lo cierto es que nada es para siempre, todo evoluciona (O se desarrolla, como dicen en la Facultad de Psicología) una de las mayores influencias en los blogs ecuatorianos, el blog de batiduende, desapareció. (O sigue allí, pero abandonado) Cierto es también que paulatinamente los blogs que leía han ido desapareciendo o han sido abandonados, y de la "old school" ya quedan muy pocos.
Estando a cinco meses para incorporarme de Psicólogo clínico estoy escribiendo esto. Trataré que la consigna del blog se mantenga, aunque jamás seremos rígidos en cuanto a contenido. ¿Por qué no lo hemos sido? Porque la psicología esta implícita en todo lo que nos rodea. Siendo algo tan intrínseco, hasta en insultos de la mas baja calaña podemos apreciar patologías y ciertas pautas de comportamiento. Mencionando estrictamente que son solo aproximaciones, aquí nadie es mago.
Si el lector es nuevo, hasta este punto ya tendrá una idea del "proceso histórico-social" (AGGHH!) de este blog, Si es un lector antiguo, quizas este recuento le resulte familiar.
Le reitero a toda persona interesada en hacer una contribucion a este blog, o cambiar links desde su página a esta, que nos haga saber al correo geovannypolo@gmail.com
Trastornos de la identidad sexual
Ahora voy a mencionarles breves conceptos de los trastornos de identidad sexual, desde el punto de vista psiquiatrico.
Antes que nada mando un saludo a Silvia Dávila, asidua lectora desde Guayaquil-Ecuador, que nos escribio sobre el articulo "Ateismo y otras hierbas"
Trastornos de identidad sexual Se pueden dar en la niñez, en la adolescencia y en la edad adulta. En ellos hay una disociación entre el sexo anatómico y la propia identidad sexual, es decir el sexo con el que se identifica la persona.
Desviaciones Permiten una respuesta sexual placentera pero el objeto o estimulo sexual se desvía de lo considerado normal. Se consideran trastornos cuando las fantasías, deseos o actos de la persona respecto a estos objetos sexuales no habituales suponen malestar clínicamente significativo, deterioro o perjuicio para la propia persona o para otros que no consienten (como por ejemplo los niños). Si no hay perjuicio para nadie y a la persona no le provocan ningún malestar no se considerarían trastornos, en este caso simplemente serían expresiones de la sexualidad no habituales.
En el Fetichismo sexual se logra la satisfacción mediante fantasías con, o utilización de, objetos como medias, pañuelos, etc.
En el bestialismo la satisfacción se alcanza realizando la copula o teniendo fantasías con animales. En ambos el objeto sexual no es humano.
En el sadismo, masoquismo el erotismo se mezcla con la agresión, la humillación propia o la de la pareja.
La violación es el coito con alguien que no consiente, conseguido a través de coacción o violencia.
En la pedofilia el objetivo del deseo sexual serían niños o personas inmaduras.
El exhibicionismo, voyeurismo y travestismo son formas de satisfacción solitarias pero que necesitan de otro para su realización.
Disfunciones En las disfunciones alguna fase de la respuesta sexual humana se encuentra alterada impidiéndole al sujeto la consecución de un coito placentero. Pueden darse factores psicológicos y fisiológicos. Se clasifican en cinco trastornos:
Trastorno del deseo sexual
Trastorno de la excitación sexual
Trastorno del orgasmo
Trastorno sexual por dolor
Disfunciones sexuales no específicas
Exhibicionismo
En sentido amplio el exhibicionismo (del latín exhibere, "mostrar") es la inclinación de un individuo a exponerse en público de forma espontánea y excesiva, sin ajustarse a las normas sociales. Dicha inclinación implica también el continuo hablar de convicciones, sentimientos, capacidades, aversiones o gustos, sin invitación previa para ello. Mostrarse de forma ostentosa puede ser también una forma de exhibicionismo. En sentido estricto, es una perversión psicosexual que consiste en desnudar y mostrar los órganos genitales de forma impulsiva y gratuita. El exhibicionismo durante la infancia o pubertad no es considerado una enfermedad.
Por lo general, las causas se basan en un desarrollo psicosexual que no ha evolucionado, que se ha detenido en una etapa inmadura porque el individuo sufre de sentimientos de inferioridad y de trastornos de relación. Según el psicoanálisis, en el individuo exhibicionista existe una pulsión pregenital.
Prescindiendo de la “agresión ética”, los exhibicionistas no constituyen, por regla general, ninguna amenaza; por el contrario, la mayoría reaccionan de forma insegura y se dan a la fuga cuando su oferta es correspondida. En algunos países el exhibicionismo es considerado un delito contra la libertad sexual.
Antes que nada mando un saludo a Silvia Dávila, asidua lectora desde Guayaquil-Ecuador, que nos escribio sobre el articulo "Ateismo y otras hierbas"
Trastornos de identidad sexual Se pueden dar en la niñez, en la adolescencia y en la edad adulta. En ellos hay una disociación entre el sexo anatómico y la propia identidad sexual, es decir el sexo con el que se identifica la persona.
Desviaciones Permiten una respuesta sexual placentera pero el objeto o estimulo sexual se desvía de lo considerado normal. Se consideran trastornos cuando las fantasías, deseos o actos de la persona respecto a estos objetos sexuales no habituales suponen malestar clínicamente significativo, deterioro o perjuicio para la propia persona o para otros que no consienten (como por ejemplo los niños). Si no hay perjuicio para nadie y a la persona no le provocan ningún malestar no se considerarían trastornos, en este caso simplemente serían expresiones de la sexualidad no habituales.
En el Fetichismo sexual se logra la satisfacción mediante fantasías con, o utilización de, objetos como medias, pañuelos, etc.
En el bestialismo la satisfacción se alcanza realizando la copula o teniendo fantasías con animales. En ambos el objeto sexual no es humano.
En el sadismo, masoquismo el erotismo se mezcla con la agresión, la humillación propia o la de la pareja.
La violación es el coito con alguien que no consiente, conseguido a través de coacción o violencia.
En la pedofilia el objetivo del deseo sexual serían niños o personas inmaduras.
El exhibicionismo, voyeurismo y travestismo son formas de satisfacción solitarias pero que necesitan de otro para su realización.
Disfunciones En las disfunciones alguna fase de la respuesta sexual humana se encuentra alterada impidiéndole al sujeto la consecución de un coito placentero. Pueden darse factores psicológicos y fisiológicos. Se clasifican en cinco trastornos:
Trastorno del deseo sexual
Trastorno de la excitación sexual
Trastorno del orgasmo
Trastorno sexual por dolor
Disfunciones sexuales no específicas
Exhibicionismo
En sentido amplio el exhibicionismo (del latín exhibere, "mostrar") es la inclinación de un individuo a exponerse en público de forma espontánea y excesiva, sin ajustarse a las normas sociales. Dicha inclinación implica también el continuo hablar de convicciones, sentimientos, capacidades, aversiones o gustos, sin invitación previa para ello. Mostrarse de forma ostentosa puede ser también una forma de exhibicionismo. En sentido estricto, es una perversión psicosexual que consiste en desnudar y mostrar los órganos genitales de forma impulsiva y gratuita. El exhibicionismo durante la infancia o pubertad no es considerado una enfermedad.
Por lo general, las causas se basan en un desarrollo psicosexual que no ha evolucionado, que se ha detenido en una etapa inmadura porque el individuo sufre de sentimientos de inferioridad y de trastornos de relación. Según el psicoanálisis, en el individuo exhibicionista existe una pulsión pregenital.
Prescindiendo de la “agresión ética”, los exhibicionistas no constituyen, por regla general, ninguna amenaza; por el contrario, la mayoría reaccionan de forma insegura y se dan a la fuga cuando su oferta es correspondida. En algunos países el exhibicionismo es considerado un delito contra la libertad sexual.
miércoles, agosto 29, 2007
GALWAY - COSTA OESTE DE IRLANDA
Vaya suerte que tengo, ayer hacia sol y calor, y esta mañana aterriza el avion y lloviendo...cabreante, bueno espero que cambie estos dias. A lo que iba, este fin de semana nos fuimos a la costa oeste de Irlanda, porque ya Dublin cansa, que llevo un par de meses alli y aquello es pequeño.
Hicimos las tipicas excursiones en bus, con guía, parandote en cada castillo, cada iglesia, cada paisaje, cada cagada de vaca, cada papelera, cada charco...mientras te explicaban aquello como si fuera la octava maravilla...y la verdad es que flipabamos como de un cacho de roca insignificante empiezan a contarte la macrohistoria que tiene eso y lo bonito que es..y todos mirandonos como diciendo. ¿nos esta tomando el pelo no? porque eso es un cacho de piedra que nadie se hubiera fijado en ella. (1er engaño)Despues te llevan a unas Cuevas que decian que era la quinta maravilla, que habian vivido osos alli, que habia huellas y blablabla, y mas de lo mismo, unos pasadizos, unas cuevas iluminadas, que de repente el guia apuntaba al suelo veias una marca en la arena y te decia que eran de osos de hace 166513401441460194019 años, y todos "ohhhhhhh" jajajaj yo me cagaba de risa, si eso a lo mejor lo habia hecho el hace media hora con la bota, una puta marca en la arena!! (2º engaño).Mas tarde nos llevaron a lo unico que merecia la pena, los Acantilados de Moher, unos acantilados verdes de 200 metros de altura y 8 km de largo, impresionantes. Decian que alli solia ir a tirarse la gente para suicidarse, buena vista había, si, el caso es que estuvimos viendo aquello y me quede alli un rato sentado a ver si coincidia que fuera alguien a suicidarse en ese momento...Estuvimos un rato sentados pero nada, no hubo suerte, se iba el autobus y nos teniamos que ir, otra vez será. Yo me asome por donde se tira la gente y...que ganas de empujar al guia ese de mierda.
En definitiva que si les gustan las praderas, las vacas y las ovejas, ir a ver la costa de Irlanda, si no, no vayan porque no hay nada mas que ver, y ademas comeran como montubio.Bueno hasta aqui, mientras tanto me voy a pasar 2 dias en Irlanda del Norte, toda la puta vida viajando, si, lo se, empiezo a estar hasta la polla de tanto ajetero, pero luego cuando paro me aburro. Tenia ganas de ver la playa, de comerme una paella, unos donuts fondant, una tortilla, unos boquerones en vinagre, que me carguen las copas mas de un dedo,de ir a la Casa de Campo...no se si me va a dar tiempo a todo.
Hicimos las tipicas excursiones en bus, con guía, parandote en cada castillo, cada iglesia, cada paisaje, cada cagada de vaca, cada papelera, cada charco...mientras te explicaban aquello como si fuera la octava maravilla...y la verdad es que flipabamos como de un cacho de roca insignificante empiezan a contarte la macrohistoria que tiene eso y lo bonito que es..y todos mirandonos como diciendo. ¿nos esta tomando el pelo no? porque eso es un cacho de piedra que nadie se hubiera fijado en ella. (1er engaño)Despues te llevan a unas Cuevas que decian que era la quinta maravilla, que habian vivido osos alli, que habia huellas y blablabla, y mas de lo mismo, unos pasadizos, unas cuevas iluminadas, que de repente el guia apuntaba al suelo veias una marca en la arena y te decia que eran de osos de hace 166513401441460194019 años, y todos "ohhhhhhh" jajajaj yo me cagaba de risa, si eso a lo mejor lo habia hecho el hace media hora con la bota, una puta marca en la arena!! (2º engaño).Mas tarde nos llevaron a lo unico que merecia la pena, los Acantilados de Moher, unos acantilados verdes de 200 metros de altura y 8 km de largo, impresionantes. Decian que alli solia ir a tirarse la gente para suicidarse, buena vista había, si, el caso es que estuvimos viendo aquello y me quede alli un rato sentado a ver si coincidia que fuera alguien a suicidarse en ese momento...Estuvimos un rato sentados pero nada, no hubo suerte, se iba el autobus y nos teniamos que ir, otra vez será. Yo me asome por donde se tira la gente y...que ganas de empujar al guia ese de mierda.
En definitiva que si les gustan las praderas, las vacas y las ovejas, ir a ver la costa de Irlanda, si no, no vayan porque no hay nada mas que ver, y ademas comeran como montubio.Bueno hasta aqui, mientras tanto me voy a pasar 2 dias en Irlanda del Norte, toda la puta vida viajando, si, lo se, empiezo a estar hasta la polla de tanto ajetero, pero luego cuando paro me aburro. Tenia ganas de ver la playa, de comerme una paella, unos donuts fondant, una tortilla, unos boquerones en vinagre, que me carguen las copas mas de un dedo,de ir a la Casa de Campo...no se si me va a dar tiempo a todo.
lunes, agosto 27, 2007
Bitacora de Dublin
Esto es una puta mierda, sales de fiesta y a las 3 te echan de todos los sitios, a las 3 toque de queda, y si te lo estas pasando bien, y si no tienes sueño, y si llevas 3 cervezas..? Pues nada, te jodes, te compras una revista porno y te haces la paja.? Que mierda es esto??!En fin, a cambio tenemos la suerte del tiempo que hace, ya me estan contando y leo en el periodico que en Ecuador esta haciendo frio, bueno tambien que carajos me interesa, si aca tambien me estoy cagando.
¿Como aun la gente organiza vaciones y viajes para estas fechas? yo hace años que me di cuenta de lo que pasaba y nunca mas me fui, no tiraba el dinero, y acertaba todos los años.Aqui al reves, hace un tiempo primaveral, desde que llegue hace 15 dias esta siendo asi, sol, buen tiempo. Al mediodia suelo ir a correr al Phoenix Park, un parque gigante que hay aqui, bueno pues la gente esta tumbada en el cesped en bañador, con toallas, tomando el sol. Quien iba a decir que esto pasara en Dublin, pero asi es.
¿Como aun la gente organiza vaciones y viajes para estas fechas? yo hace años que me di cuenta de lo que pasaba y nunca mas me fui, no tiraba el dinero, y acertaba todos los años.Aqui al reves, hace un tiempo primaveral, desde que llegue hace 15 dias esta siendo asi, sol, buen tiempo. Al mediodia suelo ir a correr al Phoenix Park, un parque gigante que hay aqui, bueno pues la gente esta tumbada en el cesped en bañador, con toallas, tomando el sol. Quien iba a decir que esto pasara en Dublin, pero asi es.
viernes, agosto 17, 2007
Ateismo y otras hierbas III
Dios y la ciencia
Esto que acabo de mencionar es un problema para muchos. Los ateos que lo lean dirán que es como abandonar el campo; los teístas dirán que efectivamente es un abandono del campo, y que la única solución para esta ignorancia, solución que no queremos aceptar, es Dios.
Sin embargo, esto proviene una confusión sobre el papel de la ciencia. Nadie dice que la ciencia tenga que ser una religión, o que deba tener todas las respuestas. La ciencia formula teorías. Una teoría no es, como dijo Isaac Asimov refiriéndose a lo que piensan los fundamentalistas, una idea que uno armó después de una noche de borrachera. Una teoría es una estructura formal que resume observaciones, plantea hipótesis y las explica tentativamente, haciendo predicciones que pueden ser testeadas. Karl Popper, un estudioso y filósofo de la ciencia, decía que una buena teoría debe ser falseable, o sea, que debe poder probarse falsa de alguna manera.
Por ejemplo, la teoría de Newton sobre las fuerzas y la gravedad explica los movimientos de los planetas y permite predecirlos. Si un planeta comenzara a moverse de una manera distinta a la predicha, entonces la teoría de Newton resultaría falseada. Newton, siendo un buen científico, no insistiría, no instituiría un dogma ni quemaría a sus "herejes" en una hoguera, sino que se pondría a corregir su teoría. Tal como resultaron las cosas, la teoría de Newton fue falseada por la de la relatividad, de Einstein, cuando se descubrió que el perihelio del planeta Mercurio (el punto en que está más cerca del Sol se desplazaba levemente en cada órbita. La pequeñísima desviación provenía de los efectos relativistas provocados por la inmensa masa del Sol y la elevada cercanía y velocidad orbital de Mercurio. Desde luego, la teoría de Newton sigue siendo válida (una muy buena aproximación) para todo el resto de los planetas, al igual que para los objetos en la Tierra; sólo hay que recurrir a la relatividad cuando se requieren medidas muy precisas, como las de un posicionador GPS.
Culpar a la ciencia de querer conformarnos con teorías en vez de con hechos ciertos es reflejo de una gran ignorancia, al igual que presentar teorías como hechos. Pero peor aún es pretender que, como la ciencia no da seguridades, debemos abandonarla y confiar en la religión, explicando lo desconocido o dudoso con un simple y generalizante "Dios lo hizo".
Incluso nuestro lenguaje refleja cómo en realidad sabemos que esto es ridículo. "Dios sabe" significa "no tengo idea". "Dios proveerá" significa "confío en que algo me sacará del lió". "Dios lo va a castigar" significa "va a salirse con la suya mientras viva". "Dios lo hizo" quiere decir que no sabemos cómo se hizo, y no nos importa saber; que confiamos tan poco en la inteligencia y la capacidad humanas que creemos firmemente que jamás habrá manera de saber.
Este Dios que ocupa los huecos de la ignorancia humana es conocido, apropiadamente, como "el Dios de los Huecos" (en inglés, "God of the Gaps"). Dado el avance de la ciencia en los últimos siglos y en particular durante el último, este Dios se ha estado encogiendo a un ritmo alarmante para muchos. Algunos se encierran en lo antiguo, como los fundamentalistas que obligan a sus hijos a abstenerse de leer y ver TV salvo para leer la Biblia y ver programas de adoctrinamiento. Otros, más astutamente, hacen como que aceptan a la ciencia, pero le adosan la fe como "complemento" (cuando en realidad la fe y la ciencia se contradicen en su misma base) y adornan las teorías científicas en boga con aditamentos teológicos. Éste ha sido el camino seguido por la Iglesia Católica.
Debe quedar claro que Dios y la ciencia no son incompatibles; sí es incompatible el método científico con los principios que llevan a los creyentes a estar seguros de que su Dios es el Único Dios Verdadero, o incluso que su Dios es todo lo que dicen que es. La fe es creer sin pruebas o a pesar de las pruebas; la ciencia es creer en las cosas que han resistido las pruebas con éxito, y guardar silencio sobre lo que no se sabe. Dicho con esas palabras, obviamente, la ciencia es en principio puro sentido común (aunque no siempre).
Argumentos de autoridad
Supongamos que decidimos prescindir de la fe y de la ciencia. No lo recomiendo, pero en fin, ¿por qué creemos en algo, la mayoría de los seres humanos, antes de haber ido a la escuela? Creemos en lo que nos dicen nuestros padres, nuestros primeros maestros. Absorbemos lo que nos dicen y lo incorporamos a nuestra moral, a nuestra conducta, a veces para siempre. Estamos hechos así porque el ser humano nace relativamente muy "incompleto": no puede caminar solo, ni alimentarse por su cuenta, ni comunicar más que apetitos y deseos básicos. Físicamente, somos absolutamente desvalidos, y mentalmente, no somos más inteligentes que los otros animales. Obramos de manera instintiva, pero menos que un chimpancé, y mucho menos que un gatito o una cachorro de ardilla, ni hablar de un cocodrilo bebé. Tenemos mucho que aprender, y rápido, porque lo que hará de nosotros seres humanos y no meros animales medio torpes es nuestro cerebro. Por lo tanto, durante nuestros primeros años nuestro cerebro es como una esponja, que todo lo absorbe sin más; en esta época se crean nuestros hábitos y condicionamientos.
A veces las consecuencias de una "programación" errónea durante la niñez son terribles. Los traumas, las inhibiciones, todo queda grabado de manera indeleble o casi indeleble sobre nuestras mentes. Si mamá nos golpeó muchas veces, es casi seguro que nuestro cerebro infantil grabe el mensaje de "para obtener obediencia, hay que golpear", y que de adultos golpeemos a nuestros hijos.
La religión es una de esas cosas que heredamos, queriendo o no, de nuestros padres. Los creyentes no deben nunca olvidar que, en su mayoría, son miembros de la "verdadera" religión por pura casualidad, por haber nacido en un hogar y un país determinado, no por su fe o su buen juicio.
Otros factores influyen para que aceptemos nuestra religión. No sólo nuestros padres nos educaron en ella, sino que gente a la que admiramos la sigue también. Es aceptada en la sociedad. Sus sacerdotes son considerados gente especial, distinta, más cercana a Dios, y ellos predican esa religión. Algunas religiones, como el catolicismo, tienen figuras (vivas o muertas, reales o míticas) que hablan con toda autoridad de las bondades de la religión. ¿Cómo nos atrevemos los ateos a renegar de lo que nuestros padres nos enseñaron, de lo que dicen los sacerdotes (que literalmente estudiaron para ser intermediarios de Dios), de lo que dice un Papa, un Gran Rabino, un Swami, una Teresa de Calcuta, un Martin Luther King, un Mahatma Gandhi?
La verdad es que todas estas figuras y muchas más han dicho cosas inspiradoras y han jugado un papel importante en el mundo, pero todos ellos han sido humanos, con sus propios prejuicios y sus propios condicionamientos, y tan falibles como cualquiera. Con mayor o menor tolerancia, con fines transparentes u ocultos, han hablado de lo que está bien para ellos; nada hay que nos pruebe fehacientemente que hayan hablado de parte de Dios, o según la voluntad de Dios. Tampoco las sagradas escrituras en que pueden haberse basado, aunque tengan parte de verdad y de utilidad y de sentido moral, son inspiradas por Dios, a menos que creamos lo que ellas mismas proclaman (lo cual es una forma de argumentar en círculo).
Personalmente no creo en las instituciones que dicen conocer a Dios porque, si hubiera un Dios (el que no crea en ninguno no es un obstáculo para proponer hipótesis), Él probablemente sería una entidad muy compleja, y tengo la fuerte sensación de que no seríamos capaces de entenderLo si Lo encontrásemos. Los teístas generalmente están de acuerdo con esto último (excepto la parte condicional del final), pero sus autoridades tienden a olvidarse. Los clérigos y los teólogos hablan sobre Dios como si Él fuese un objeto concreto que han estudiado y una persona a la que han conocido íntimamente por años; esto estaría muy bien, y yo me sentiría inclinado a aceptar sus dichos, si pudieran al menos mostrarme pruebas de que este objeto o persona es real para empezar. De otra forma, todo puede ser un simple juego de la imaginación.
Motivos para creer
Mi lector creyente debe estar en este punto, y muy comprensiblemente, cansado de filosofía y argumentos. Estoy de acuerdo. No es por esto que no creo en Dios, en realidad. Éstas son las razones que puedo dar cuando la gente no entiende nada más, aunque suenen más bien como excusas complicadas.
La existencia de Dios es difícil (yo diría imposible) de probar. Dios es una hipótesis increíblemente complicada. Dios no puede percibirse con nuestros sentidos normales salvo cuando realiza un milagro, y entonces no podemos saber si en realidad fue un milagro. Es más sencillo (más económico, se dice en términos científicos) suspender la creencia en Dios, ya que es tan difícil de probar y aparentemente tan difícil de entender. Por lo tanto, los ateos estamos del lado bueno del argumento: como ya dije antes, no necesitamos probar nada. Esa carga descansa sobre el creyente.
Las explicaciones de mi descreimiento son sólo para clarificar, para poner las cosas en orden, y para exponerlas ante los que dudan y necesitan ayuda (como yo en un momento). No necesito ninguna de ellas, en realidad. No es que no crea en Dios porque haya estudiado estos complicados argumentos; ellos vinieron después. Así que ¿cuáles son mis motivos?
No creo en Dios por la misma razón por la que no creo en otras cosas que la gente común no cree, como Papá Noel o la generación espontánea. Papá Noel no existe; no puede existir en nuestro universo, por ciertas razones. Quiero preguntarle al creyente de qué manera es diferente Dios que Papá Noel. Después de haber logrado de alguna forma refutar los argumentos naturales y filosóficos, todavía se puede decir que uno "siente" a Dios "en su corazón", siente que no puede dejar de existir. Pero cuando uno era un chico, sentía a Papá Noel en el corazón, tarde, en la noche de Navidad... y eso no significa que haya sido verdad. Simplemente era un anhelo, un ideal infantil. Pero el mundo es mucho más duro que eso.
Esto que acabo de mencionar es un problema para muchos. Los ateos que lo lean dirán que es como abandonar el campo; los teístas dirán que efectivamente es un abandono del campo, y que la única solución para esta ignorancia, solución que no queremos aceptar, es Dios.
Sin embargo, esto proviene una confusión sobre el papel de la ciencia. Nadie dice que la ciencia tenga que ser una religión, o que deba tener todas las respuestas. La ciencia formula teorías. Una teoría no es, como dijo Isaac Asimov refiriéndose a lo que piensan los fundamentalistas, una idea que uno armó después de una noche de borrachera. Una teoría es una estructura formal que resume observaciones, plantea hipótesis y las explica tentativamente, haciendo predicciones que pueden ser testeadas. Karl Popper, un estudioso y filósofo de la ciencia, decía que una buena teoría debe ser falseable, o sea, que debe poder probarse falsa de alguna manera.
Por ejemplo, la teoría de Newton sobre las fuerzas y la gravedad explica los movimientos de los planetas y permite predecirlos. Si un planeta comenzara a moverse de una manera distinta a la predicha, entonces la teoría de Newton resultaría falseada. Newton, siendo un buen científico, no insistiría, no instituiría un dogma ni quemaría a sus "herejes" en una hoguera, sino que se pondría a corregir su teoría. Tal como resultaron las cosas, la teoría de Newton fue falseada por la de la relatividad, de Einstein, cuando se descubrió que el perihelio del planeta Mercurio (el punto en que está más cerca del Sol se desplazaba levemente en cada órbita. La pequeñísima desviación provenía de los efectos relativistas provocados por la inmensa masa del Sol y la elevada cercanía y velocidad orbital de Mercurio. Desde luego, la teoría de Newton sigue siendo válida (una muy buena aproximación) para todo el resto de los planetas, al igual que para los objetos en la Tierra; sólo hay que recurrir a la relatividad cuando se requieren medidas muy precisas, como las de un posicionador GPS.
Culpar a la ciencia de querer conformarnos con teorías en vez de con hechos ciertos es reflejo de una gran ignorancia, al igual que presentar teorías como hechos. Pero peor aún es pretender que, como la ciencia no da seguridades, debemos abandonarla y confiar en la religión, explicando lo desconocido o dudoso con un simple y generalizante "Dios lo hizo".
Incluso nuestro lenguaje refleja cómo en realidad sabemos que esto es ridículo. "Dios sabe" significa "no tengo idea". "Dios proveerá" significa "confío en que algo me sacará del lió". "Dios lo va a castigar" significa "va a salirse con la suya mientras viva". "Dios lo hizo" quiere decir que no sabemos cómo se hizo, y no nos importa saber; que confiamos tan poco en la inteligencia y la capacidad humanas que creemos firmemente que jamás habrá manera de saber.
Este Dios que ocupa los huecos de la ignorancia humana es conocido, apropiadamente, como "el Dios de los Huecos" (en inglés, "God of the Gaps"). Dado el avance de la ciencia en los últimos siglos y en particular durante el último, este Dios se ha estado encogiendo a un ritmo alarmante para muchos. Algunos se encierran en lo antiguo, como los fundamentalistas que obligan a sus hijos a abstenerse de leer y ver TV salvo para leer la Biblia y ver programas de adoctrinamiento. Otros, más astutamente, hacen como que aceptan a la ciencia, pero le adosan la fe como "complemento" (cuando en realidad la fe y la ciencia se contradicen en su misma base) y adornan las teorías científicas en boga con aditamentos teológicos. Éste ha sido el camino seguido por la Iglesia Católica.
Debe quedar claro que Dios y la ciencia no son incompatibles; sí es incompatible el método científico con los principios que llevan a los creyentes a estar seguros de que su Dios es el Único Dios Verdadero, o incluso que su Dios es todo lo que dicen que es. La fe es creer sin pruebas o a pesar de las pruebas; la ciencia es creer en las cosas que han resistido las pruebas con éxito, y guardar silencio sobre lo que no se sabe. Dicho con esas palabras, obviamente, la ciencia es en principio puro sentido común (aunque no siempre).
Argumentos de autoridad
Supongamos que decidimos prescindir de la fe y de la ciencia. No lo recomiendo, pero en fin, ¿por qué creemos en algo, la mayoría de los seres humanos, antes de haber ido a la escuela? Creemos en lo que nos dicen nuestros padres, nuestros primeros maestros. Absorbemos lo que nos dicen y lo incorporamos a nuestra moral, a nuestra conducta, a veces para siempre. Estamos hechos así porque el ser humano nace relativamente muy "incompleto": no puede caminar solo, ni alimentarse por su cuenta, ni comunicar más que apetitos y deseos básicos. Físicamente, somos absolutamente desvalidos, y mentalmente, no somos más inteligentes que los otros animales. Obramos de manera instintiva, pero menos que un chimpancé, y mucho menos que un gatito o una cachorro de ardilla, ni hablar de un cocodrilo bebé. Tenemos mucho que aprender, y rápido, porque lo que hará de nosotros seres humanos y no meros animales medio torpes es nuestro cerebro. Por lo tanto, durante nuestros primeros años nuestro cerebro es como una esponja, que todo lo absorbe sin más; en esta época se crean nuestros hábitos y condicionamientos.
A veces las consecuencias de una "programación" errónea durante la niñez son terribles. Los traumas, las inhibiciones, todo queda grabado de manera indeleble o casi indeleble sobre nuestras mentes. Si mamá nos golpeó muchas veces, es casi seguro que nuestro cerebro infantil grabe el mensaje de "para obtener obediencia, hay que golpear", y que de adultos golpeemos a nuestros hijos.
La religión es una de esas cosas que heredamos, queriendo o no, de nuestros padres. Los creyentes no deben nunca olvidar que, en su mayoría, son miembros de la "verdadera" religión por pura casualidad, por haber nacido en un hogar y un país determinado, no por su fe o su buen juicio.
Otros factores influyen para que aceptemos nuestra religión. No sólo nuestros padres nos educaron en ella, sino que gente a la que admiramos la sigue también. Es aceptada en la sociedad. Sus sacerdotes son considerados gente especial, distinta, más cercana a Dios, y ellos predican esa religión. Algunas religiones, como el catolicismo, tienen figuras (vivas o muertas, reales o míticas) que hablan con toda autoridad de las bondades de la religión. ¿Cómo nos atrevemos los ateos a renegar de lo que nuestros padres nos enseñaron, de lo que dicen los sacerdotes (que literalmente estudiaron para ser intermediarios de Dios), de lo que dice un Papa, un Gran Rabino, un Swami, una Teresa de Calcuta, un Martin Luther King, un Mahatma Gandhi?
La verdad es que todas estas figuras y muchas más han dicho cosas inspiradoras y han jugado un papel importante en el mundo, pero todos ellos han sido humanos, con sus propios prejuicios y sus propios condicionamientos, y tan falibles como cualquiera. Con mayor o menor tolerancia, con fines transparentes u ocultos, han hablado de lo que está bien para ellos; nada hay que nos pruebe fehacientemente que hayan hablado de parte de Dios, o según la voluntad de Dios. Tampoco las sagradas escrituras en que pueden haberse basado, aunque tengan parte de verdad y de utilidad y de sentido moral, son inspiradas por Dios, a menos que creamos lo que ellas mismas proclaman (lo cual es una forma de argumentar en círculo).
Personalmente no creo en las instituciones que dicen conocer a Dios porque, si hubiera un Dios (el que no crea en ninguno no es un obstáculo para proponer hipótesis), Él probablemente sería una entidad muy compleja, y tengo la fuerte sensación de que no seríamos capaces de entenderLo si Lo encontrásemos. Los teístas generalmente están de acuerdo con esto último (excepto la parte condicional del final), pero sus autoridades tienden a olvidarse. Los clérigos y los teólogos hablan sobre Dios como si Él fuese un objeto concreto que han estudiado y una persona a la que han conocido íntimamente por años; esto estaría muy bien, y yo me sentiría inclinado a aceptar sus dichos, si pudieran al menos mostrarme pruebas de que este objeto o persona es real para empezar. De otra forma, todo puede ser un simple juego de la imaginación.
Motivos para creer
Mi lector creyente debe estar en este punto, y muy comprensiblemente, cansado de filosofía y argumentos. Estoy de acuerdo. No es por esto que no creo en Dios, en realidad. Éstas son las razones que puedo dar cuando la gente no entiende nada más, aunque suenen más bien como excusas complicadas.
La existencia de Dios es difícil (yo diría imposible) de probar. Dios es una hipótesis increíblemente complicada. Dios no puede percibirse con nuestros sentidos normales salvo cuando realiza un milagro, y entonces no podemos saber si en realidad fue un milagro. Es más sencillo (más económico, se dice en términos científicos) suspender la creencia en Dios, ya que es tan difícil de probar y aparentemente tan difícil de entender. Por lo tanto, los ateos estamos del lado bueno del argumento: como ya dije antes, no necesitamos probar nada. Esa carga descansa sobre el creyente.
Las explicaciones de mi descreimiento son sólo para clarificar, para poner las cosas en orden, y para exponerlas ante los que dudan y necesitan ayuda (como yo en un momento). No necesito ninguna de ellas, en realidad. No es que no crea en Dios porque haya estudiado estos complicados argumentos; ellos vinieron después. Así que ¿cuáles son mis motivos?
No creo en Dios por la misma razón por la que no creo en otras cosas que la gente común no cree, como Papá Noel o la generación espontánea. Papá Noel no existe; no puede existir en nuestro universo, por ciertas razones. Quiero preguntarle al creyente de qué manera es diferente Dios que Papá Noel. Después de haber logrado de alguna forma refutar los argumentos naturales y filosóficos, todavía se puede decir que uno "siente" a Dios "en su corazón", siente que no puede dejar de existir. Pero cuando uno era un chico, sentía a Papá Noel en el corazón, tarde, en la noche de Navidad... y eso no significa que haya sido verdad. Simplemente era un anhelo, un ideal infantil. Pero el mundo es mucho más duro que eso.
sábado, agosto 11, 2007
Ateismo y otras Hierbas II
Argumentos pro-teístas
Los creyentes de todas las épocas han sentido la necesidad de demostrar que su Dios existe, lo cual resulta desde ya sospechoso (un Dios como se debe, en mi humilde opinión, tendría que ser obvio, especialmente si es bueno y quiere que creamos en Él, y nos manda al infierno si no lo hacemos). He aquí algunos.
Las Cinco Vías: éstos son cinco argumentos lógicos que intentan probar la existencia de un Dios creador, anterior a todo el Universo, e infinitamente bueno. Las Cinco Vías fueron creadas por el teólogo Tomás de Aquino (a quien la Iglesia Católica proclama como santo, a pesar de que consideraba inferiores y deficientes a las mujeres y de que estaba a favor, no sólo de censurar o encarcelar, sino de ejecutar a los herejes). Algunas de las Cinco Vías tienen una gran fuerza argumental, y en su tiempo eran casi imbatibles, pero no pueden ser utilizadas seriamente como argumentos hoy en día.
Por ejemplo, un par de las Vías hablan de Dios como Primera Causa y Primer Motor. Todo lo que observamos es efecto de una causa que lo precede; nada en el Universo se causa a sí mismo, dice una de las Vías. Si retrocedemos en el tiempo, inevitablemente tenemos que llegar a una Causa que no tuvo antecesora, porque si no, tendríamos lo que se llama una regresión infinita. En la época de Tomás de Aquino esto no era tan obvio como parece, pero hoy sabemos que el Universo no puede ser eterno hacia el pasado, porque su entropía o desorden total tiende a aumentar (esto es una ley física indiscutible), de manera que al pasar el tiempo las diferencias de temperatura entre distintos puntos se achican y finalmente todo termina en equilibrio, sin movimiento posible más que el dado por el azar, a una temperatura uniforme.
Si el Universo fuese eterno, la entropía habría llegado a su máximo hace una cantidad infinita de tiempo, y no existiríamos. Bien, como decía, Tomás de Aquino dice que debe haber una Primera Causa que no tuvo antecesora, y esa causa debe ser Dios. De la misma manera, habla de cosas que se mueven, y que no se mueven a menos que otra cosa las empuje; mecanismos que se ponen en marcha sólo cuando alguien los acciona. El Primer Motor, el que movió por primera vez al Universo, debe haber sido Dios.
A continuación Tomás de Aquino habla de seres necesarios y de seres contingentes. Estos últimos son cosas que existen sólo porque fueron creadas o son modificaciones o ensambles de otras cosas. Para Tomás, todo lo que hay en el Universo es contingente, según deduce de observar la naturaleza (los humanos nacemos de humanos, nuestra carne proviene de lo que comemos, las plantas crecen absorbiendo elementos del suelo, etc.), y por tanto nada es "necesario". Todo podría no existir, y existe sólo por alguna otra cosa. Por eso debe haber algo que lo causó todo, que permitió que todo lo contingente existiese, un Ser Necesario, que debe ser Dios.
Tomás habla también de las virtudes, y de que todo posee virtud en un cierto grado (la falta relativa de virtud es llamada vicio). La virtud de cada cosa y criatura puede ser puesta en una escala, desde lo más vicioso hasta lo más virtuoso, y eso para cada virtud. Por lo tanto, dice Tomás, debe haber un tope para esta escala, un infinito, y el ser que posee todas las virtudes en cantidad infinita es Dios.
Otro santo (San Anselmo) propuso otra demostración famosa de la existencia de Dios, de la cual no dispongo aquí, y que no citaré (no la entiendo, y no creo que a ningún lector convenza, suponiendo que él o ella si la entienda).
Una versión más resumida de algunos de los puntos de las Cinco Vías es el llamado Argumento Cosmológico, o Argumento Kalam (kalam es una palabra árabe, que según creo significa "comienzo").
Si algo comienza, tiene una causa.
El universo comenzó a existir.
Por lo tanto, el universo tiene una causa.
(Queda, como a Tomás de Aquino, demostrar que la causa es Dios, y específicamente el Dios judeocristiano, pero ése es otro tema.)
Más cerca de nuestros tiempos, y de la mano del movimiento creacionista (propulsado por fundamentalistas, generalmente norteamericanos, que afirman que la Biblia debe ser leída literal y no figurativamente), tenemos el Argumento del Diseño. Los creacionistas creen que Dios creó el Universo y el hombre, aunque algunos están dispuestos a aceptar que no necesariamente fue una pareja en un jardín y en exactamente seis días, y creen sobre todo que Dios impuso un plan y una intencionalidad a la creación. Dicen que el Universo tiene leyes finamente ajustadas para la existencia de seres como nosotros, y que los seres vivos son muy complejos como para haber surgido de una evolución guiada por las fuerzas impersonales del azar y de la selección natural; por lo tanto, afirman que Dios impuso las leyes y el orden, guiando el desarrollo del Universo según Su Divino Plan.
Estos han sido los argumentos pro-teístas más conocidos. Procedo ahora a refutarlos.
Refutaciones
Las Cinco Vías no son tan difíciles de refutar como parecen. La que habla de la escala de las virtudes lo hace como si las virtudes fueran objetos concretos que se pudieran pesar y medir, y asumiendo que el vicio es la mera ausencia de virtud. Esto es una base de la doctrina cristiana, pero ¿por qué no considerar a los vicios como objetos medibles también? (Eso crearía la necesidad de otro Dios, un Supremo Malvado, que no puede existir; incluso Satanás es una creatura de Dios, y no tiene Sus poderes, en la teología cristiana.) De todas maneras, no es lógico pensar que toda escala tiene que tener un límite infinito, o un límite de cualquier clase. Si yo ordeno un conjunto de personas por su altura y aplico ese razonamiento, tengo que decir que debe haber alguien infinitamente alto, lo cual es absurdo. El infinito es un concepto matemático que se usa con rigor sólo en matemáticas, y con mucho cuidado; no es un número, ni tampoco se encuentra en la realidad concreta.
El asunto del Primer Motor y la Primera Causa se reducen a un solo argumento, y la respuesta es la que dio el filósofo Bertrand Russell hace décadas:
"Si todo debe tener una causa, entonces Dios debe tener una causa. Si puede haber algo sin causa, tanto podría ser el mundo como Dios, así que ese argumento no tiene validez." (Bertrand Russell, "Por Qué No Soy Cristiano")
El Argumento Cosmológico es muy parecido. Recordemos que la primera premisa es que, si algo comienza, tiene una causa, y que la segunda premisa es que el Universo tuvo un comienzo. Esto parece una obviedad, pero no lo es tanto, ahora.
Para empezar, la primera premisa es inválida. La física moderna sabe desde hace tiempo que, debido al llamado Principio de Incertidumbre (uno de los pilares de la mecánica cuántica), es posible que aparezcan pares de partículas literalmente de la nada, que se aniquilan y desaparecen en un tiempo demasiado corto para observarlas directamente, pero cuyos efectos pueden ser medidos. Esto no viola ninguna ley física, y de hecho ocurre todo el tiempo. El sonido que sale de un parlante, aun el más aislado de las interferencias, nunca es "puro"; siempre hay pequeños ruidos parásitos. Ese ruido imposible de eliminar es el ruido que producen partículas cargadas virtuales al aparecer, interfiriendo brevemente con los canales eléctricos que transportan el sonido, con los circuitos electrónicos que lo producen, y literalmente con todo lo que haya en medio. Por lo tanto, la premisa número 1 del Argumento Cosmológico es inválida: hay efectos sin causa. Sin causa a priori, se podría aclarar; la causa es evidente después de que ocurrió el suceso, pero antes es impredecible, y de hecho, por definición, no queda ningún registro posterior de ella.
Además, la segunda premisa parece que también es inválida. El Universo no tuvo un comienzo. Para que algo comience, debe haber un momento en el tiempo en que no hubiese comenzado, y un momento posterior en que estuviese en marcha. Pero si la teoría del Big Bang es verdadera, el espacio y el tiempo aparecieron juntos; no hubo nada antes del Universo porque el concepto de "antes" no estaba definido. (Incluso San Agustín afirmaba esto.) Otras teorías rivales (porque el Big Bang no está en absoluto probado) afirman que el espaciotiempo no tiene borde, sino que es como la superficie de una esfera, que sin ser infinita tampoco tiene un límite, sino que se curva sobre sí misma. En este caso tampoco hay un punto de comienzo, literal o figurativo. Finalmente, una teoría en boga hoy en día (y con méritos) afirma que el Universo (lo que nosotros llamamos así) surgió de una fluctuación del vacío de un universo "anterior", exactamente como surgen de la nada las partículas virtuales de las que hablábamos. Es teóricamente posible que nuestro propio Universo esté engendrando otros en este preciso instante.
Pero no nos enredamos con la cosmología. Lo importante es que el Argumento Cosmológico es en principio inválido, porque sus premisas fallan.
Cabe preguntarse qué pasa si estas teorías alocadas son simplemente eso que uno piensa, locuras. Bien, es perfectamente posible, pero un ser humano sensato debe resistir la tentación de poner a Dios en los lugares donde no llega su conocimiento. Por mi parte, estoy perfectamente conforme con decir "no sé" (difícil, pero desarma a cualquier adversario en una discusión).
Los creyentes de todas las épocas han sentido la necesidad de demostrar que su Dios existe, lo cual resulta desde ya sospechoso (un Dios como se debe, en mi humilde opinión, tendría que ser obvio, especialmente si es bueno y quiere que creamos en Él, y nos manda al infierno si no lo hacemos). He aquí algunos.
Las Cinco Vías: éstos son cinco argumentos lógicos que intentan probar la existencia de un Dios creador, anterior a todo el Universo, e infinitamente bueno. Las Cinco Vías fueron creadas por el teólogo Tomás de Aquino (a quien la Iglesia Católica proclama como santo, a pesar de que consideraba inferiores y deficientes a las mujeres y de que estaba a favor, no sólo de censurar o encarcelar, sino de ejecutar a los herejes). Algunas de las Cinco Vías tienen una gran fuerza argumental, y en su tiempo eran casi imbatibles, pero no pueden ser utilizadas seriamente como argumentos hoy en día.
Por ejemplo, un par de las Vías hablan de Dios como Primera Causa y Primer Motor. Todo lo que observamos es efecto de una causa que lo precede; nada en el Universo se causa a sí mismo, dice una de las Vías. Si retrocedemos en el tiempo, inevitablemente tenemos que llegar a una Causa que no tuvo antecesora, porque si no, tendríamos lo que se llama una regresión infinita. En la época de Tomás de Aquino esto no era tan obvio como parece, pero hoy sabemos que el Universo no puede ser eterno hacia el pasado, porque su entropía o desorden total tiende a aumentar (esto es una ley física indiscutible), de manera que al pasar el tiempo las diferencias de temperatura entre distintos puntos se achican y finalmente todo termina en equilibrio, sin movimiento posible más que el dado por el azar, a una temperatura uniforme.
Si el Universo fuese eterno, la entropía habría llegado a su máximo hace una cantidad infinita de tiempo, y no existiríamos. Bien, como decía, Tomás de Aquino dice que debe haber una Primera Causa que no tuvo antecesora, y esa causa debe ser Dios. De la misma manera, habla de cosas que se mueven, y que no se mueven a menos que otra cosa las empuje; mecanismos que se ponen en marcha sólo cuando alguien los acciona. El Primer Motor, el que movió por primera vez al Universo, debe haber sido Dios.
A continuación Tomás de Aquino habla de seres necesarios y de seres contingentes. Estos últimos son cosas que existen sólo porque fueron creadas o son modificaciones o ensambles de otras cosas. Para Tomás, todo lo que hay en el Universo es contingente, según deduce de observar la naturaleza (los humanos nacemos de humanos, nuestra carne proviene de lo que comemos, las plantas crecen absorbiendo elementos del suelo, etc.), y por tanto nada es "necesario". Todo podría no existir, y existe sólo por alguna otra cosa. Por eso debe haber algo que lo causó todo, que permitió que todo lo contingente existiese, un Ser Necesario, que debe ser Dios.
Tomás habla también de las virtudes, y de que todo posee virtud en un cierto grado (la falta relativa de virtud es llamada vicio). La virtud de cada cosa y criatura puede ser puesta en una escala, desde lo más vicioso hasta lo más virtuoso, y eso para cada virtud. Por lo tanto, dice Tomás, debe haber un tope para esta escala, un infinito, y el ser que posee todas las virtudes en cantidad infinita es Dios.
Otro santo (San Anselmo) propuso otra demostración famosa de la existencia de Dios, de la cual no dispongo aquí, y que no citaré (no la entiendo, y no creo que a ningún lector convenza, suponiendo que él o ella si la entienda).
Una versión más resumida de algunos de los puntos de las Cinco Vías es el llamado Argumento Cosmológico, o Argumento Kalam (kalam es una palabra árabe, que según creo significa "comienzo").
Si algo comienza, tiene una causa.
El universo comenzó a existir.
Por lo tanto, el universo tiene una causa.
(Queda, como a Tomás de Aquino, demostrar que la causa es Dios, y específicamente el Dios judeocristiano, pero ése es otro tema.)
Más cerca de nuestros tiempos, y de la mano del movimiento creacionista (propulsado por fundamentalistas, generalmente norteamericanos, que afirman que la Biblia debe ser leída literal y no figurativamente), tenemos el Argumento del Diseño. Los creacionistas creen que Dios creó el Universo y el hombre, aunque algunos están dispuestos a aceptar que no necesariamente fue una pareja en un jardín y en exactamente seis días, y creen sobre todo que Dios impuso un plan y una intencionalidad a la creación. Dicen que el Universo tiene leyes finamente ajustadas para la existencia de seres como nosotros, y que los seres vivos son muy complejos como para haber surgido de una evolución guiada por las fuerzas impersonales del azar y de la selección natural; por lo tanto, afirman que Dios impuso las leyes y el orden, guiando el desarrollo del Universo según Su Divino Plan.
Estos han sido los argumentos pro-teístas más conocidos. Procedo ahora a refutarlos.
Refutaciones
Las Cinco Vías no son tan difíciles de refutar como parecen. La que habla de la escala de las virtudes lo hace como si las virtudes fueran objetos concretos que se pudieran pesar y medir, y asumiendo que el vicio es la mera ausencia de virtud. Esto es una base de la doctrina cristiana, pero ¿por qué no considerar a los vicios como objetos medibles también? (Eso crearía la necesidad de otro Dios, un Supremo Malvado, que no puede existir; incluso Satanás es una creatura de Dios, y no tiene Sus poderes, en la teología cristiana.) De todas maneras, no es lógico pensar que toda escala tiene que tener un límite infinito, o un límite de cualquier clase. Si yo ordeno un conjunto de personas por su altura y aplico ese razonamiento, tengo que decir que debe haber alguien infinitamente alto, lo cual es absurdo. El infinito es un concepto matemático que se usa con rigor sólo en matemáticas, y con mucho cuidado; no es un número, ni tampoco se encuentra en la realidad concreta.
El asunto del Primer Motor y la Primera Causa se reducen a un solo argumento, y la respuesta es la que dio el filósofo Bertrand Russell hace décadas:
"Si todo debe tener una causa, entonces Dios debe tener una causa. Si puede haber algo sin causa, tanto podría ser el mundo como Dios, así que ese argumento no tiene validez." (Bertrand Russell, "Por Qué No Soy Cristiano")
El Argumento Cosmológico es muy parecido. Recordemos que la primera premisa es que, si algo comienza, tiene una causa, y que la segunda premisa es que el Universo tuvo un comienzo. Esto parece una obviedad, pero no lo es tanto, ahora.
Para empezar, la primera premisa es inválida. La física moderna sabe desde hace tiempo que, debido al llamado Principio de Incertidumbre (uno de los pilares de la mecánica cuántica), es posible que aparezcan pares de partículas literalmente de la nada, que se aniquilan y desaparecen en un tiempo demasiado corto para observarlas directamente, pero cuyos efectos pueden ser medidos. Esto no viola ninguna ley física, y de hecho ocurre todo el tiempo. El sonido que sale de un parlante, aun el más aislado de las interferencias, nunca es "puro"; siempre hay pequeños ruidos parásitos. Ese ruido imposible de eliminar es el ruido que producen partículas cargadas virtuales al aparecer, interfiriendo brevemente con los canales eléctricos que transportan el sonido, con los circuitos electrónicos que lo producen, y literalmente con todo lo que haya en medio. Por lo tanto, la premisa número 1 del Argumento Cosmológico es inválida: hay efectos sin causa. Sin causa a priori, se podría aclarar; la causa es evidente después de que ocurrió el suceso, pero antes es impredecible, y de hecho, por definición, no queda ningún registro posterior de ella.
Además, la segunda premisa parece que también es inválida. El Universo no tuvo un comienzo. Para que algo comience, debe haber un momento en el tiempo en que no hubiese comenzado, y un momento posterior en que estuviese en marcha. Pero si la teoría del Big Bang es verdadera, el espacio y el tiempo aparecieron juntos; no hubo nada antes del Universo porque el concepto de "antes" no estaba definido. (Incluso San Agustín afirmaba esto.) Otras teorías rivales (porque el Big Bang no está en absoluto probado) afirman que el espaciotiempo no tiene borde, sino que es como la superficie de una esfera, que sin ser infinita tampoco tiene un límite, sino que se curva sobre sí misma. En este caso tampoco hay un punto de comienzo, literal o figurativo. Finalmente, una teoría en boga hoy en día (y con méritos) afirma que el Universo (lo que nosotros llamamos así) surgió de una fluctuación del vacío de un universo "anterior", exactamente como surgen de la nada las partículas virtuales de las que hablábamos. Es teóricamente posible que nuestro propio Universo esté engendrando otros en este preciso instante.
Pero no nos enredamos con la cosmología. Lo importante es que el Argumento Cosmológico es en principio inválido, porque sus premisas fallan.
Cabe preguntarse qué pasa si estas teorías alocadas son simplemente eso que uno piensa, locuras. Bien, es perfectamente posible, pero un ser humano sensato debe resistir la tentación de poner a Dios en los lugares donde no llega su conocimiento. Por mi parte, estoy perfectamente conforme con decir "no sé" (difícil, pero desarma a cualquier adversario en una discusión).
miércoles, agosto 08, 2007
Ateismo y otras hierbas
Soy ateo. Pero me gusta decirle a la gente (ya que la mayoría son católicos) que soy libre Pensante, suena muy romántico. No creo que Dios exista. Jamás me atrevería a asegurarlo, claro está, de la misma manera que nadie debería asegurar que Dios existe, que lo conoce y que sabe cómo piensa; pero mi buen juicio me dice que no hay nada que merezca el nombre de Dios en este Universo.
Este documento quiere servir para varias cosas: una, como dice su título, explicar con claridad qué razones tengo para estar en desacuerdo con miles de millones de creyentes de distintas religiones, en un lenguaje "mío";
dos, explicar qué cosas implica el ateísmo para mí, y qué cosas no tienen nada que ver con el ateísmo;
tres, dar, quizá, a alguna persona, un motivo para dudar de la existencia de Dios (no para negarla, sólo para dudarla y molestarse en pensar seriamente sobre la cuestión ).
Si el lector es un fanático religioso o un fanático ateo (los hay de ambos), este documento probablemente les resulte molesto y ofensivo; donde hable de mis sentimientos sobre el tema en esta página, será a modo de ejemplo, no de argumentación, porque lo que sentimos y deseamos de todo corazón desgraciadamente no suele tener nada que ver con la realidad.
Mis razones para ser ateo son personales. Otros ateos probablemente tengan razones parecidas, o quizá sean completamente distintas, pero el ateísmo no es una religión, ni tan siquiera un sistema filosófico que debamos respetar o rechazar en bloque; es únicamente la simple ausencia de una creencia en dioses. Por supuesto, esto no quiere decir que las razones expuestas sean completamente subjetivas, "mi verdad", como se dice en estos pobres tiempos posmodernos. En cuanto puedo, prefiero callarme "mis verdades" y hablar de la Verdad.
Definiciones
"Cuando yo utilizo una palabra, significa exactamente lo que yo he elegido que signifique... ni más ni menos." (Humpty Dumpty, en "Alicia en el País de las Maravillas", de Lewis Carroll)
Dios: una entidad con poderes superiores a los de los seres humanos, a los que generalmente ordena que hagan o dejen de hacer cosas, o simplemente imparte conocimientos y preceptos; se considera una entidad sobrenatural porque sus poderes sobrepasan las leyes de la naturaleza, la cual, en algunas versiones del concepto, fue creada por él. Con mayúscula y sin artículo, se refiere a la deidad suprema de los judíos, cristianos y musulmanes, las tres religiones monoteístas mayores, pero en este documento se extiende el concepto para cubrir a los dioses de la religión hindú, de las antiguas religiones griega y romana, y otras.
Teísmo: (del griego theos, "dios") la creencia de que existe un dios personal (genéricamente "Dios"), que ha creado el mundo e interviene en él, a veces contactando con los seres humanos. Es un dios como el Dios judeocristiano tradicional.
Deísmo: (del latín deus, "dios") la creencia de que el mundo fue creado y "puesto en marcha" por un dios, personal o impersonal, indiferente, que no interviene en él sino que lo observa; es un "Dios-relojero" que arma el mecanismo y le da cuerda, el Dios en que creía Newton.
Ateísmo: (del griego a-, prefijo negativo, y teísmo) la no creencia en la existencia de Dios, o la creencia de que Dios no existe y no puede existir. Generalmente se asocia con un descreimiento en todo lo sobrenatural y en entidades personales por encima de los humanos.
El ateísmo tiene muy mal prestigio . Todas las religiones están en último término en guerra unas contra otras (o en una tregua difícil), pero todas se unen para hablar mal del ateísmo, porque el ateísmo rechaza la fe ignorante que las sustenta a todas ellas. Veamos algunos malos entendidos difundidos por la religión.
El ateísmo es lo opuesto al teísmo, pero esto no significa que los ateos rechacen a Dios, como muchas autoridades religiosas (personas y documentos) dicen; el ateo promedio no afirma "Dios no existe" sino "no creo en ningún dios". Ésta es una distinción importante.
El ateísmo (en su forma más común, conocida como "débil") no es una creencia en la inexistencia de Dios, sino un descreimiento. Como el ateo no cree en Dios, tampoco cree en sus acompañantes usuales (demonios, ángeles, santos, vírgenes) y todo lo anterior y lo que sigue se aplica a ellos.
Algunos teístas muy intolerantes dicen que Satanás nos engaña haciéndonos creer que Dios no existe, o que en realidad sabemos inconscientemente que Dios existe y experimentamos una "negación" psicológica para no reconocer esta verdad que nos obligaría a cambiar nuestras vidas. Esto es una tontería. En verdad, uno de los argumentos más interesantes en contra de la existencia de Dios es la cantidad de ateos que hay en el mundo (algunos dicen un 10%, otros un 1%; de todas maneras somos millones es decir somos la menor minoría), y el hecho de que haya tantos dioses y versiones de Dios. Si un Dios existiese, razonamos, su presencia sería clara e inconfundible. Con todo su poder, con su mera gloria y esplendor, no dejaría lugar a dudas sobre su apariencia y propósitos, y mucho menos sobre su existencia.
Otros teístas dicen que negar la existencia de Dios es negar todo lo que es sagrado, todo lo que es bueno, lo sublime, lo que nos trasciende, lo que nos hace ser humanos. Osea, que somos pobres diablos desalmados e inmorales (o amorales). Esto es una tontería, como pueden decir muchos que tienen amigos ateos. Somos tan morales o tan inmorales como el promedio, y cuando hacemos una buena acción la hacemos porque es buena, no porque nos gane un lugar en el cielo ; cuando dejamos de hacer algo malo, no lo hacemos porque nos dé culpa que Dios nos mire, sino porque es malo; y si cometemos una falta, no nos ponemos de rodillas a pedir perdón a las nubes, o a un sacerdote, sino que pasamos directo a reparar la falta y pedimos perdón a quien le corresponde, al afectado.
Tampoco es cierto que no haya cosas sagradas ni sublimes para nosotros. Algunos ateos serán más materiales que otros, algunos serán escépticos o depresivos (le puede pasar a cualquiera), pero en general creo que todos amamos a nuestros padres, hermanos e hijos, a nuestras parejas sentimentales, a nuestros amigos; todos podemos apreciar una canción o una puesta de sol. No nos arrodillamos frente a altares de mármol ni crucifijos de madera(aunque al hacerlo sea por respeto a igual que saludar a otra bandera ), pero muchos sentimos reverencia y asombro ante una montaña o a la perfección de los organismos . Para los teístas estas cosas quizá sean materiales, o simples reflejos imperfectos de Dios, y así, no las respetan como debieran.
Otra cosa que se dice es que el ateísmo es una religión cuyo dogma es "Dios no existe, yo soy mi propio dios", y que tenemos tanto que demostrar como los teístas. Como ya se dijo, es falso que el ateo promedio esté tan seguro. Muchos ateos lo somos porque "Dios" es un concepto sin significado razonable para nosotros (nos llamamos no-cognotivistas), una entidad que, si existiese, sería demasiado grande para hablar de ella con algún sentido. Otros lo somos porque la única religión que hemos tenido se ha demostrado falsa. En todo caso, no porque tengamos absoluta seguridad de que Dios no exista, lo cual es imposible. El ateísmo es una actitud a la que uno llega, no una decisión que uno toma. Cuando uno no cree en Dios, a pesar de la presión social que muchas veces tiene que soportar, es generalmente porque no puede, y no desea forzarse a poder, o fingir que puede. En estas condiciones, uno no tiene que demostrarle nada a nadie. Repito, el ateo no tiene que demostrarle nada a nadie. Nadie va por ahí predicando que los duendes existen y que los que no creen en duendes deben demostrar su inexistencia; mientras no haya pruebas de que los duendes existen, no creer en ellos es de puro sentido común. En todo tipo de discusión sobre cosas hipotéticas y no obvias, el que debe aportar pruebas es el que afirma, no el que niega.
Este documento quiere servir para varias cosas: una, como dice su título, explicar con claridad qué razones tengo para estar en desacuerdo con miles de millones de creyentes de distintas religiones, en un lenguaje "mío";
dos, explicar qué cosas implica el ateísmo para mí, y qué cosas no tienen nada que ver con el ateísmo;
tres, dar, quizá, a alguna persona, un motivo para dudar de la existencia de Dios (no para negarla, sólo para dudarla y molestarse en pensar seriamente sobre la cuestión ).
Si el lector es un fanático religioso o un fanático ateo (los hay de ambos), este documento probablemente les resulte molesto y ofensivo; donde hable de mis sentimientos sobre el tema en esta página, será a modo de ejemplo, no de argumentación, porque lo que sentimos y deseamos de todo corazón desgraciadamente no suele tener nada que ver con la realidad.
Mis razones para ser ateo son personales. Otros ateos probablemente tengan razones parecidas, o quizá sean completamente distintas, pero el ateísmo no es una religión, ni tan siquiera un sistema filosófico que debamos respetar o rechazar en bloque; es únicamente la simple ausencia de una creencia en dioses. Por supuesto, esto no quiere decir que las razones expuestas sean completamente subjetivas, "mi verdad", como se dice en estos pobres tiempos posmodernos. En cuanto puedo, prefiero callarme "mis verdades" y hablar de la Verdad.
Definiciones
"Cuando yo utilizo una palabra, significa exactamente lo que yo he elegido que signifique... ni más ni menos." (Humpty Dumpty, en "Alicia en el País de las Maravillas", de Lewis Carroll)
Dios: una entidad con poderes superiores a los de los seres humanos, a los que generalmente ordena que hagan o dejen de hacer cosas, o simplemente imparte conocimientos y preceptos; se considera una entidad sobrenatural porque sus poderes sobrepasan las leyes de la naturaleza, la cual, en algunas versiones del concepto, fue creada por él. Con mayúscula y sin artículo, se refiere a la deidad suprema de los judíos, cristianos y musulmanes, las tres religiones monoteístas mayores, pero en este documento se extiende el concepto para cubrir a los dioses de la religión hindú, de las antiguas religiones griega y romana, y otras.
Teísmo: (del griego theos, "dios") la creencia de que existe un dios personal (genéricamente "Dios"), que ha creado el mundo e interviene en él, a veces contactando con los seres humanos. Es un dios como el Dios judeocristiano tradicional.
Deísmo: (del latín deus, "dios") la creencia de que el mundo fue creado y "puesto en marcha" por un dios, personal o impersonal, indiferente, que no interviene en él sino que lo observa; es un "Dios-relojero" que arma el mecanismo y le da cuerda, el Dios en que creía Newton.
Ateísmo: (del griego a-, prefijo negativo, y teísmo) la no creencia en la existencia de Dios, o la creencia de que Dios no existe y no puede existir. Generalmente se asocia con un descreimiento en todo lo sobrenatural y en entidades personales por encima de los humanos.
El ateísmo tiene muy mal prestigio . Todas las religiones están en último término en guerra unas contra otras (o en una tregua difícil), pero todas se unen para hablar mal del ateísmo, porque el ateísmo rechaza la fe ignorante que las sustenta a todas ellas. Veamos algunos malos entendidos difundidos por la religión.
El ateísmo es lo opuesto al teísmo, pero esto no significa que los ateos rechacen a Dios, como muchas autoridades religiosas (personas y documentos) dicen; el ateo promedio no afirma "Dios no existe" sino "no creo en ningún dios". Ésta es una distinción importante.
El ateísmo (en su forma más común, conocida como "débil") no es una creencia en la inexistencia de Dios, sino un descreimiento. Como el ateo no cree en Dios, tampoco cree en sus acompañantes usuales (demonios, ángeles, santos, vírgenes) y todo lo anterior y lo que sigue se aplica a ellos.
Algunos teístas muy intolerantes dicen que Satanás nos engaña haciéndonos creer que Dios no existe, o que en realidad sabemos inconscientemente que Dios existe y experimentamos una "negación" psicológica para no reconocer esta verdad que nos obligaría a cambiar nuestras vidas. Esto es una tontería. En verdad, uno de los argumentos más interesantes en contra de la existencia de Dios es la cantidad de ateos que hay en el mundo (algunos dicen un 10%, otros un 1%; de todas maneras somos millones es decir somos la menor minoría), y el hecho de que haya tantos dioses y versiones de Dios. Si un Dios existiese, razonamos, su presencia sería clara e inconfundible. Con todo su poder, con su mera gloria y esplendor, no dejaría lugar a dudas sobre su apariencia y propósitos, y mucho menos sobre su existencia.
Otros teístas dicen que negar la existencia de Dios es negar todo lo que es sagrado, todo lo que es bueno, lo sublime, lo que nos trasciende, lo que nos hace ser humanos. Osea, que somos pobres diablos desalmados e inmorales (o amorales). Esto es una tontería, como pueden decir muchos que tienen amigos ateos. Somos tan morales o tan inmorales como el promedio, y cuando hacemos una buena acción la hacemos porque es buena, no porque nos gane un lugar en el cielo ; cuando dejamos de hacer algo malo, no lo hacemos porque nos dé culpa que Dios nos mire, sino porque es malo; y si cometemos una falta, no nos ponemos de rodillas a pedir perdón a las nubes, o a un sacerdote, sino que pasamos directo a reparar la falta y pedimos perdón a quien le corresponde, al afectado.
Tampoco es cierto que no haya cosas sagradas ni sublimes para nosotros. Algunos ateos serán más materiales que otros, algunos serán escépticos o depresivos (le puede pasar a cualquiera), pero en general creo que todos amamos a nuestros padres, hermanos e hijos, a nuestras parejas sentimentales, a nuestros amigos; todos podemos apreciar una canción o una puesta de sol. No nos arrodillamos frente a altares de mármol ni crucifijos de madera(aunque al hacerlo sea por respeto a igual que saludar a otra bandera ), pero muchos sentimos reverencia y asombro ante una montaña o a la perfección de los organismos . Para los teístas estas cosas quizá sean materiales, o simples reflejos imperfectos de Dios, y así, no las respetan como debieran.
Otra cosa que se dice es que el ateísmo es una religión cuyo dogma es "Dios no existe, yo soy mi propio dios", y que tenemos tanto que demostrar como los teístas. Como ya se dijo, es falso que el ateo promedio esté tan seguro. Muchos ateos lo somos porque "Dios" es un concepto sin significado razonable para nosotros (nos llamamos no-cognotivistas), una entidad que, si existiese, sería demasiado grande para hablar de ella con algún sentido. Otros lo somos porque la única religión que hemos tenido se ha demostrado falsa. En todo caso, no porque tengamos absoluta seguridad de que Dios no exista, lo cual es imposible. El ateísmo es una actitud a la que uno llega, no una decisión que uno toma. Cuando uno no cree en Dios, a pesar de la presión social que muchas veces tiene que soportar, es generalmente porque no puede, y no desea forzarse a poder, o fingir que puede. En estas condiciones, uno no tiene que demostrarle nada a nadie. Repito, el ateo no tiene que demostrarle nada a nadie. Nadie va por ahí predicando que los duendes existen y que los que no creen en duendes deben demostrar su inexistencia; mientras no haya pruebas de que los duendes existen, no creer en ellos es de puro sentido común. En todo tipo de discusión sobre cosas hipotéticas y no obvias, el que debe aportar pruebas es el que afirma, no el que niega.
miércoles, agosto 01, 2007
Sigo en Dublin... llevo recuerdos.
Es increible lo lentos que son aqui para todo, para buscar casa el dueño hace un casting a las 50 personas a las que se la enseña, luego piden referencias, luego te hacen otra llamada, luego deciden...yo ya les dije que con lo de buscar habitacion tuve suerte, porque la gente tarda hasta 2 meses de media, en encontrar algo.
![[IMG_0115.jpg]](https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIjks8NylIsn2UUwBU1OWr7FWijws7vuWsnC3Gp5OCXIIAjTDBDvqwZwhBbZ16r4LJjdlCiX7kB70hN4GMTsPqN2-lRYvWfz7LdkEM9BYfKCpEBsMyOnVg7MfzhNKaZvVLGqjE/s1600/IMG_0115.jpg)
Pero lo que me está tocando ya los cojones es que pasa exactamente lo mismo para buscar un camello aqui. Mandas tu curriculum, si les interesa te llaman, pero solo para decirte que tal dia a tal hora te haran una entrevista telefonica, luego te llaman 2 dias despues para ver si les gusto tu entrevista y para ver si te hacen otra segunda entrevista en sus oficinas, una semana despues puedes ir a sus oficinas, y te hacen como un examen, otra semana despues te llaman para decirte que les has gustado y que en 6 semanas empezarias a trabajar! ¡pero que puta mierda es esto?! ¡se creen que estas aplicando a presidente del congreso!!?? Yo que vengo acostumbrado a que en Ecuador cuando quiero empezar a trabajar en 5 dias ya estoy camellando, esta mierda de sistema tan lento que tienen aqui me esta quemando.
![[IMG_0120.jpg]](https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYs4Xx117q0MSv2fRv18cVwRfZLgpL165jT4jdxp0lLscMZUm6McuTqKydb6MGeiqjmkyruKNnv1fZ6HiilNA5-eUMHx2YljKuiQ_bSVzGkv3mALW_1Gd7MCfZMWJ3WGbz6Ktw/s1600/IMG_0120.jpg)
Al final tendre que buscarme un trabajo de lo que sea, pero que empiece ya!
Ayer me decian en una entrevista que era para empezar en mes y medio...y yo con ganas de decirle, a ver imbecil subnormal! si voy a estar aqui 3 meses como mucho, como voy a empezar en casi 2? quiero algo para ya! ufff que desesperacion, hasta para trabajar en haciendole la paja a las vacas, o algo peor... en el Mcdonalds imagino que llamaran a tu familia para pedir referencias.
![[IMG_0117.jpg]](https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMEdeKRqicwwWZClGFJI1-vZ4qq0GRmrgJhuMlrsmXRUZ_4o-dQdhApKp7UFQwTw3f5lZteVykZiDOlAloD0RFg0118lukC2i4Yjnoj2wEMhkMdkz19J_dYpgvg4mcigGBnsjv/s1600/IMG_0117.jpg)
Pegatinas que me robe a otras bolsas de basura.
Por otra parte, ayer empece a ir por las tardes a una "english school" para dar unas clases de conversacion, me apunte para esta semana, de 6 a 10 de la noche, todos los dias. Llego alli y me encuentro con que somos 15 personas, 13 chinos, un italiano y yo!! 13 chinos flipar, a cual mas feo, ademas es que hablan y no les oye ni el cuello de su camisa.
Tuve que hacer un ejercicio de una conversacion con uno de ellos, imaginense el chino hablando ingles con ese acento suyo, que lo unico que me daban ganas es de decirle: "Cierra la trompa y traeme un chaulafan". Menos mal que solo pague una semana para ver que tal, la proxima semana me cambiare a otra pero que antes vea el ganado que hay alli, a ver si me voy a meter a otra con 15 españoles de mierda diciendome "joder tio!", lo que me faltaba ya.
Las mujeres: Son delgadas, de facciones finas, bastante golfas. Lo malo es que no tienen trasto (version argentina de orto) En serio, vivo en planolandia, ya hasta parece la sierra. Habra que conformarse con sus habilidades orales.
Ya chao
Pero lo que me está tocando ya los cojones es que pasa exactamente lo mismo para buscar un camello aqui. Mandas tu curriculum, si les interesa te llaman, pero solo para decirte que tal dia a tal hora te haran una entrevista telefonica, luego te llaman 2 dias despues para ver si les gusto tu entrevista y para ver si te hacen otra segunda entrevista en sus oficinas, una semana despues puedes ir a sus oficinas, y te hacen como un examen, otra semana despues te llaman para decirte que les has gustado y que en 6 semanas empezarias a trabajar! ¡pero que puta mierda es esto?! ¡se creen que estas aplicando a presidente del congreso!!?? Yo que vengo acostumbrado a que en Ecuador cuando quiero empezar a trabajar en 5 dias ya estoy camellando, esta mierda de sistema tan lento que tienen aqui me esta quemando.
Al final tendre que buscarme un trabajo de lo que sea, pero que empiece ya!
Ayer me decian en una entrevista que era para empezar en mes y medio...y yo con ganas de decirle, a ver imbecil subnormal! si voy a estar aqui 3 meses como mucho, como voy a empezar en casi 2? quiero algo para ya! ufff que desesperacion, hasta para trabajar en haciendole la paja a las vacas, o algo peor... en el Mcdonalds imagino que llamaran a tu familia para pedir referencias.
Pegatinas que me robe a otras bolsas de basura.
Por otra parte, ayer empece a ir por las tardes a una "english school" para dar unas clases de conversacion, me apunte para esta semana, de 6 a 10 de la noche, todos los dias. Llego alli y me encuentro con que somos 15 personas, 13 chinos, un italiano y yo!! 13 chinos flipar, a cual mas feo, ademas es que hablan y no les oye ni el cuello de su camisa.
Tuve que hacer un ejercicio de una conversacion con uno de ellos, imaginense el chino hablando ingles con ese acento suyo, que lo unico que me daban ganas es de decirle: "Cierra la trompa y traeme un chaulafan". Menos mal que solo pague una semana para ver que tal, la proxima semana me cambiare a otra pero que antes vea el ganado que hay alli, a ver si me voy a meter a otra con 15 españoles de mierda diciendome "joder tio!", lo que me faltaba ya.Las mujeres: Son delgadas, de facciones finas, bastante golfas. Lo malo es que no tienen trasto (version argentina de orto) En serio, vivo en planolandia, ya hasta parece la sierra. Habra que conformarse con sus habilidades orales.
Ya chao
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