Psicoanalisis

Es una concepción psicológica fundada por el médico psiquiatra vienés Sigmund Freud, que ha sido retomada y reelaborada por numerosos psicólogos y psiquiatras. Hoy en día tiene una gran popularidad.

En sus orígenes el psicoanálisis constituyó una teoría acerca de las enfermedades mentales, neurosis, psicosis, que implicaba un método particular de curación de las mismas. Actualmente, esta teoría se ha ampliado y hoy se la puede considerar como: una teoría acerca de los fenómenos psicológicos inconscientes, una teoría general de la vida psíquica o un método de la psicología.

ORIGEN DEL PSICONÁLISIS

A principios de 1880, un médico llamado Breuer trató a una muchacha, Ana, que sufría de una histeria grave, presentando los siguientes síntomas: paralización rígida del brazo derecho, delirios, había olvidado su lengua materna (alemán) pero podía expresarse en ingles.

Freud comenzó a colaborar con Breuer y la muchacha fue sometida a un tratamiento hipnótico. Bajo la hipnosis ésta recordó una época muy mala en la que había cuidado a su padre enfermo y narró lo siguiente: "Ana se sentó junto a la cama del enfermo con el brazo derecho puesto sobre el respaldo del sillón. Cayó en un estado de semi-sueño y vio cómo de la pared se acercaba al enfermo un serpiente negra para morderle. Quiso apartar al bicho pero estaba como paralizada: el brazo derecho, colgando sobre el respaldo del sillón, estaba "dormido".... Cuando el reptil desapareció, quiso rezar, pero no encontró idioma; hasta que dio con un verso infantil inglés y ya en ese idioma pudo continuar y rezar." Después de la narración, desaparecieron en la paciente los síntomas mencionados más arriba. Este es conocido como el caso de Ana

A través de los resultados obtenidos con la paciente Ana, concibió a la histeria como una especie de acto inconsciente de defensa realizado por la personalidad del individuo contra recuerdos penosos que habían desaparecido de la memoria consciente del enfermo. De esta manera, Freud concluyó que la causa de la neurosis es de origen psicológico y, por lo tanto, puede ser curada a través de un procedimiento psicológico.

Las situaciones penosas olvidadas por el sujeto no han dejado de existir, sino que subsisten en forma inconsciente, escapando el control de la personalidad consciente. La curación se lograría haciendo que los estados inconscientes de "emoción insatisfecha" (la imposibilidad de dar satisfacción a un estado afectivo muy intenso) pudiesen manifestarse en la conciencia. La expresión emotiva sería revivida, provocando una especie de evacuación bienhechora de la emoción insatisfecha. Este es el "método catártico", denominado de esta manera por Freud y Breuer, que constituye el antecedente al psicoanálisis

El psicoanálisis, en sus orígenes, estaba ligado al hipnotismo. Pero más adelante fue abandonado por Freud al surgir complicaciones, por ejemplo, el no poder hipnotizar a todos los pacientes. Por eso, Freud lo sustituyó por el método de las asociaciones libres.

Noticias ultimas

Aproveche un instante de vagancia para poner algunos links a la pagina. Y queria hacer oficial el tercer llamado para la gente que tiene un blog y piensa que nosotros no valemos tres atados y quisiera intercambiar links, pues hagamelo saber por favor en la cajita de comentarios.

Cierto, dos cosas:

Tambien estoy escribiendo en un blog de futbol, www.rojadt.blogspot.com

En los proximos dias (no se cuantos, no jodan) se unira a este, su blog favorito (si, este) un tercer contributor, un intimo amigo mio psiquiatra bastante conocido por los medios. No les adelanto mas por que les dañare la sorpresa, ademas es justo que el mismo se presente.

Hasta pronto.

Diario de una pasion ultima parte

Estoy haciendo daño. Y ese no es mi objetivo a largo plazo, el problema no es que este haciendo daño, sino que se que lo estoy haciendo y disfruto en hacerlo. Es justamente lo contrario a lo debería hacer con mis acciones en este punto de mi vida y de mi carrera. Pero lo hago, y disfruto hacerlo. ¿Por que?

Por que soy una persona demasiado compleja. Hay múltiples facetas de mi personalidad que me cada día se están volviendo mas autónomas. No quiero caer en una patología como múltiples personalidades psicopáticas, pero es allí donde me dirijo.

Es entonces donde pienso “la pregunta clave seria ¿Quien soy yo?

¿Soy el mismo con mi familia? Con mis amigos? Con cuales amigos actuó de una manera y con cuales de otra? ¿Soy el mismo en la universidad? ¿Soy, realmente yo frente a mi computadora, mas bien cuando entro en el Internet?

¿Cual es la verdadera razón para que mis roles tengan diferentes ángulos y se expandan de una manera malformada hacia otros mares, los cuales no debería cruzar? Soy heterosexual, sin duda, pero .. ¿hay acaso algo de bisexualismo dual en mi? Segun Freud el ser humano es bisexual por naturaleza. Si hay algo que me parece intolerable, es la homosexualidad. Nunca. Por nada del mundo dejaria de amar a las mujeres. ¿Hay acaso un demonio dentro de mi que solo sale cuando tengo definidas personas a las que quiero canalizar toda esa energía negativa?

Hay demasiadas preguntas que no puedo responder justo ahora. Quizás vaya vislumbrándose un mejor entendimiento de esta locura normal en el futuro.

Por lo general, una historia tiende a repetirse. El día a día para mi cada vez son mas análogos. El mismo patrón una y otra vez, y la filosofía que leo no me autoayuda como hacen con otros. Quizás mi patología sea única, y aun no exista el código que pueda diagnosticarla como lo hace con las demás. Cada segundo solamente es una lucha incesante por adquirir , por sobrevivir manteniendo los niveles que quiero. Se ha convertido todo esto en un reto. Muy cruel por cierto. A diferencia de los sonetos, hay demasiado por perder y muy poco por ganar. Y es que solo es un soplo, apenas un pestañeo que me puede quitar lo que la vida me ha hecho creer que he conseguido. Se que no hay mente en el mundo que pueda interpretar mis palabras, y eso me pone muy triste. Pensé que me guiaban a sobrevivir, pero estoy solo y me aterra haberlo descubierto. Mis fortalezas son solo de papel, y estaban alojadas en el imaginario que jamás vislumbro realidad. Si he llegado hasta este nivel de complejidad en mis netas expresiones del yo mismo que impera en mi psiquis, he alcanzado un nivel que cada vez mas se sale de lo psicologico y empieza a tomar tintes psiquiatricos. ¿O sera al revés?

No tiene caso debatir todo esto aqui. Si has visto la evolucion desde mi primer escrito hasta este, facilmente sabras como me encuentro. Pero estoy divagando. No importa, no lo entenderas nunca.

Diario de una pasion penultima parte

Cada uno se va despejando el camino que quiere seguir. Aunque nadie puede estar seguro que el camino que se ha planteado es el correcto, ya que lo esta atravesando. Es que no podemos ver el camino de la manera adecuada mientras lo estamos recorriendo. Quizás ya al final sea difícil enmendar las cosas, pero son cosas que, como te he dicho, es inevitable cambiar. Están escritas en nuestro destino, ese destino que a veces es tan cruel que te pone las peores situaciones y te tergiversa todos los planes que haces, ese destino al cual uno inevitablemente tiene que enfrentar como ignorante, debe hacerle frente sin desesperarse. Lo importante en este caso es saber esperar. A la larga las cosas siempre caen por su peso.

Es verdad que ahora he notado cosas notoriamente cambiantes, que inclusive hasta yo mismo he empujado a ese cambio, pero mis experiencias pasadas me han enseñado que no se debe jamás jugar con fuego. Nunca hay que tomar las cosas de la manera mas simple por que todo tiene un efecto secundario.

Ahora tengo una visión mas exacta del camino que estoy siguiendo : Cada quien se va abriendo las puertas, va rechazando obstáculos que se interponen a su paso. Y asi debe ser, hay que tener un punto de vista muy claro de que es lo que se quiere y exactamente de lo que se aspira en esta vida.

No hay nada predeterminado en lo que se refiere a una vocación o un punto de partida de cada una de las personas, es algo que uno lo va descubriendo en el transcurso de la vida, con el paso de acontecimientos que pueden afirmar tus ideas o refutarlas, que pueden influir positiva o negativamente en la mentalidad de las personas.

Hay hechos, situaciones que derivan en el cambio de mentalidad de las personas, pero pienso que hay que perseguir un objetivo, que hay que luchar por lo que uno quiere, no por lo que las circunstancias te exigen en un momento determinado, hay siempre que terminar lo que se empieza, hay que fijarse un objetivo y llegar a el de cualquier manera, sin importar el tiempo o las consecuencias, ya que de todas maneras uno debe medir los efectos de lo que uno hace, estas acciones deben tener un camino, deben estar alineadas a conseguir este objetivo final.

La vida sigue, eso es inevitable. Hay que avanzar junto a ella y nunca quedarse rezagado, ya que eso inevitablemente a la larga traerá problemas. Pero...¿esta visión de pensar a futuro acarreara una concepción de pensamiento netamente a distancia? Llegado a este punto.. ¿debemos dejar que nuestros impulsos nos dominen? Los sentimientos y emociones que se presentan en cierto momento determinado..

El mas grande misterio jamás ha podido ser revelado: ¿Que es el amor? ¿Se puede medir acaso el amor? ¿Como se mide?

No se a ciencia cierta que es lo que siento. Pero estoy mas que seguro que estoy enamorado. Obvio, por que el amor es un conglomerado de cosas, que en determinado momento se fusionan y nos provocan a su vez, múltiples sentimientos que se encuentran y chocan.

¿Por que situaciones tiene que pasar un ser humano para poder trascender en la vida? ¿Tiene que aprender a amar? ¿Es eso suficiente?

Creo que el amor es básicamente un conjunto de sentimientos, que se van desarrollando mientras dos personas se conocen, y se van consolidando según esas personas vayan viviendo juntos todo lo que tiene que vivir una pareja.

Hoy me sentí un poco desplazado, quizás me encontré en una situación que me afecto mas de lo que debió haberlo hecho.

Diario de una pasion (Edicion especial)

Una calle oscura. Panorama poco alentador para este dia. Inevitablemente sabes lo que va a ocurrir.

Dias atras tuve uno de esos sueños. Para los que no me conocen, yo suelo tener visiones del futuro. A veces aparecen en mi estado consciente, otras en el incosciente. Asi que tenia una idea de lo que tenia que ocurrir.

Ese maldito aeropuerto se ha convertido en un estimulo condicionante para mi sistema limbico. No es un lugar donde los sueños aprenden a volar solamente; y se percibe en el aire lagrimas y euforia vivenciados.

Espacio mental: ¿Por que sigo recibiendo esos asquerosos boletines mensuales de Satnet si me desvincule de esa putrefacta compañia hace meses?

Silencio.

Solo eso encontre. Soledad.

La despedida es lo que mas me duele. Siempre me ha dolido decir adios. Siempre evito las despedidas. No digo adios, digo hasta siempre. He quizas ese deseo infructuoso del mecanismo de la negacion en el psicoanalisis que se hace presente en mi psiquis.

Estaba solo alli, actuando como un niño. Inquieto, pero sabio... sagaz. Guardando bien mi real objetivo.

Queria que se llevara la imagen de siempre. No quiero que nada cambie.

El cambio me produce ansiedad. Pero pasan los minutos y llega el momento de decir adios.

Quiero ser fuerte pero emotivo. Me pongo nervioso. Todo me molesta. Esta es la tercera vez en mi vida y las dos veces fueron tan faciles, asi que no debia estar preocupado.

De repente, ese ser maravilloso que fue un verdadero padre para mi en un mes, que, fue mas escurridizo que la arena seca, se despide. Es breve. Solo me dice una frase. Pero fue precisa y exacta.

Mis ojos se inundaron de lagrimas tal y como un grifo abierto.

No, no habia tiempo para sentir emociones. Esto esta en un nivel mas alla.

No puedo verte partir asi... tu hogar esta aqui, a mi lado. Los necesito a los dos, solo que no me di cuenta hasta que se fueron.

Siempre desee tener un padre y una madre a mi lado. Por 21 años.

Los tuve un mes.

Era feliz, solo que no lo sabia.

En veinte segundos vi alejarse a la madre que jamas estuvo el tiempo que la necesite conmigo y crei no amar y al hombre que en treinta dias fue mas padre para mi de lo que nadie fue en veintiun años.. inmediatamente senti un terrible y nefasto golpe a mi ego. Estaba orgulloso de poder haber salido adelante sin mis padres y sin haber sido consentido, mimado, engreido, o cualquier apelativo que pueda describir el burbujismo lazo afectivo.

Pero experimente todo lo que de niño no pude. En un mes fui consentido, engreido y mimado. Tuve un padre. Tuve una madre.

Y ahora, vergonzosamente acepto que me muero por volver a serlo.

Premios Psicologia Urbana a lo mejor y peor del 2005

Ya se que el año pasado los blogs que haciamos esto eramos pocos. Obviamente, si eramos muchos menos. Este año hasta el portero de mi secretaria tiene blog, pasando por el maricon que quiere que no le tiren besos cuando se pone minifalda, hasta la chica plastica que basurea a los demas por no frecuentar los lugares de aniñados.

En este breve compendio de lo que para mi, ha sido lo mejor y peor del 2005, solo hablare de blogs, que es lo que nos interesa. No pondre "la mejor cancion del 2005" "el mejor grupo musical del 2005" "El mejor pajazo del 2005" "la puta mas buena del 2005"

Empecemos.

Antes de nada, nunca esta de mas decir que las opiniones vertidas en este espacio, son exclusivamente la opinion personal del autor, y si alguno de ustedes piensa que mi criterio es una mierda, estan en todo su libre derecho de irse a la casa de la verga.

(Todos los puestos estan en orden jerarquico)
Mejor blog del 2005:
1) Batiduende y el ataque del pezon ninja electrico (www.batiduende.blogspot.com)
Se ha convertido en un vicio mundano... es casi imposible que entre al internet sin revisar este o blog o husmear en la caja de comentarios. Buen humor, y un gran estilo. Una redaccion terriblemente bien elaborada.

2) Psicologia Urbana (www.reflexionpsicologica.blogspot.com)
Aun tenemos mucho que mejorar... el sigue metido en sus biografias emocionalmente filosoficas y yo aun no consigo hacerme tiempo para escribir como realmente quiero. Igual vale la pena el esfuerzo.

3) Perzona non grata (www.pzanongrata.blogspot.com)
Desde la primera vez que entre, no pude dejar de entrar mas.

4) Desnudita (www.desnudita.blogspot.com)
Si lo acepto, es mi lado mundano.. tampoco se por que no puedo dejar de leer.


Mejor escritor
1) Tijeron y Batiduende (www.batiduende.blogspot.com)
No se si plagia o no, y la verdad ya no me importa. De todos modos, la mayoria de sus articulos son muy buenos. Maliciosamente buenos.
Batiduende es un gran escritor. Sus criticas siempre son acertadas.

2) Geova (www.reflexionpsicologica.blogspot.com)
Aunque sus ultimos posts han sido un monumento a la mariconada, debo reconocer que si ha evolucionado mucho como escritor. Desde que empece a leerlo, me dieron ganas de vomitar en una funda, pero al menos ha ido mejorando.

3) Flamenco diablo (www.flamencodiablo.blogspot.com)
Esta en tercer lugar por que flamenco diablo es simplemente como un trastorno bipolar. A veces escribe tan arrecho que creo que es la reencarnacion de Jesus, y otras escribe tanta mierda que dan ganas de meterlo de culo en un nido de hormigas carnivoras.

4) "Buen hombre"(www.fiestasinsentido.blogspot.com)
Se ve que es una persona culta e inteligente, pero escribe demasiado poco. Y me gustaba mas el primer nombre de su blog.

5) Desnudita (www.desnudita.blogspot.com)
Se perdio por siglos, pero aun para mi es una excelente escritora. De basura, pero excelente.

Mejor Post del año
1) Superheroico como tu (Batiduende)
2) Emergencia Battlecry!! (Batiduende)
3) Psicosis 1 (Geova)

Peor blog
1) ateita (www.ateita.net)
Alias "mama cuando sea grande, quiero tener tantas faltas ortograficas como tu"

2) Bonny (www.bonnycita.blogspot.com)
Empezaba bien, pero despues empezo a valer... pense que en los siguientes post se daria cuenta que era una vergante, borracha y una negra sucia.

El blog revelacion del año
1) Guambra cosmero y sus cinco dedos de furia (www.guambracosmero.blogspot.com)
Solo le basto dos meses para estar en mis favoritos. Espero que siga asi y no decaiga como otros blogs.

Blog que al principio era bueno pero termino valiendo
1) Chica migraña (www.gatathebest.blogspot.com)
Me cabrea tener que haberla puesto a ella aqui, al principio iba bien, pero sus dos ultimos post fueron basura, y tiraron su imagen al piso de por vida. Una pena.

Mejores comentaristas de los blogs que leo:
1) Schiz cum snake
Cada comentario denota una persona preparada, culta y que sabe lo que dice. No es un improvisado mas y defiende con logica sus argumentos.

2) Iom
Pura nerdura concentrada y elevada al cubo.

3) Nashira
:(

Peores comentaristas en los blogs que leo:
1) Giga-burner
Solo abre el hocico para que salga mierda a chorro. En este caso, apliquenlo a la escritura.

2)dorothy hale
Le falta demasiado para expresar aun sus opiniones. ¡De regreso al vientre materno, aun no debes salir!

3) Long jhon silver
Nombre gringo, borrego, victima "fashion" y admirador de locoarts.

Mejores comentaristas en este blog:
1) Hitman_x
2) Captain charisma
3) Atrapasueños
4) Slayer

Peores comentaristas en este blog:
1) ESpol-kid
2) Shaquanda


Mejor novela blogera:
1) Tijeron y Hitokiri

Mejor blog de comics
1) Berni (www.bernionline.com)


Blogs que mas visite en el año
Batiduende
La dura realidad
Perzona non grata
Flamenco diablo
Sin imprenta

Gracias a:
Mi.

Eso es todo. Hasta el proximo año.

Diario de una pasion Parte 10

El lenguaje. Es la parte fundamental en la comunicación. Dice también mucho de nosotros, expresa nuestra cultura, nuestra educación, nuestro nivel social, pero mas que nada creo que expresa nuestra forma de ver el mundo, de interpretar lo que nos pasa alrededor, y pienso que define una parte importantísima de la personalidad de cada persona.

En mi caso personal, creo que el lenguaje que manejo es bastante personalizado, y he notado que, en ciertas ocasiones, resulta un poco difícil de comprender para las personas que no viven en mi circulo social, hasta inclusive a las que se desarrollan en mi entorno, pienso que quizás es muy difícil de comprender, pero pienso que mientras yo lo pueda entender e interpretar, es suficiente.

Los problemas hay que enfrentarlos. Los mitos destruirlos, los miedos vencerlos. Es la única forma de poder salir adelante, hay que ser fuerte, mas fuerte que ellos, ya que a pesar de que los obstáculos pueden ser grandes, así también tiene que ser nuestra predisposición a vencerlos, ya que no puedo quedarme en el camino, es imposible, mi destino no lo permitiría jamás. ¿Como yo se mi destino? En realidad claro que a ciencia cierta no lo se, pero lo siento, siento una fuerza muy poderosa que me empuja a seguir adelante, a no dejarme vencer por nada, a que venza todo lo que me quiera derrotar, algo que me mantiene en pie aguantando los golpes de la vida, y me obliga a responder también, y no me permite derrotarme, si me caigo me hace levantarme, e intentarlo de nuevo.

Ha pasado una semana muy ocupada para mi. Este reencuentro a clases esta llenando mis expectativas de conocimiento, solo desearía que el tiempo transcurra mas rápido, ya que no veo la hora de avanzar a tercero, que será un gran paso.

Lo primordial en esta vida es vivir sus diversas etapas. El querer apresurarse es un pecado mortal ya que son etapas que no se pueden recuperar jamás por que solo hay una vida y no hay regreso. La clave es saber cuando uno esta preparado para avanzar a la siguiente etapa, es algo que no se puede saber a ciencia exacta pero, es algo primordial que hay que descubrir para poder vivir a plenitud.

Una de las leyes de la vida es que todo cambia. Es que es así, todo esta en constante evolución, nada es para siempre. Las alegrías y tristezas, se funden en un solo proceso, el cual es vivir. Cuando uno va creciendo, poco a poco empieza a hacer sus propias conclusiones en lo que refiere a este proceso de vivir. Y la manera de hacerlo, es lo que a la postre nos diferencia a unos de otros, el factor suerte muchas veces no se da de por si, sino que es atraída por nuestras acciones, y muchas veces es así, nosotros mismos somos los que fabricamos nuestra suerte y delimitamos nuestro destino. Pese a que existen muchas cosas en las que nuestras acciones no llegan a incidir, posiblemente entonces no deberíamos incluirlas en nuestro factor suerte.

Diario de una pasion Parte 9

A lo largo de estos últimos días, he descubierto muchas cosas nuevas en mi existir, he abierto un poco mas los ojos al mundo que me rodea, he entendido muchas mas cosas, ahora ya nada me parece raro, ahora he tomado las cosas mas a la ligera, es notorio que serán muy pocas las cosas a las que tengo confianza y de las cuales me aferro, es importante ahora, pensar en mi futuro, quizás dejar al lado un poco al amor, a llenar vacíos emocionales que deja el sentirse amado, abrazado, el hacer el amor con ella, debo tomar mi sentido de responsabilidad en el nivel mas alto, mas que nunca, ahora debo derrotar la soledad, pese a que me lleva ventaja, aun no me ha derrotado, por que aquí estoy, listo y dispuesto a ganar la próxima batalla, aun no he jugado todas mis cartas, lo que algún día soñé, lo voy a cristalizar, aunque quizás me adelante, el 2006 va a ser mi año, por que debe serlo, por que va a serlo, por que tiene que serlo.

La vida, tal y como esta ahora para mi, ¿Pinta que tenga algún futuro? Quizás si, es incierto, mi vocación es aun no demasiado clara pero se lo que me gusta y voy a luchar por lograrlo, se a quien quiero, se lo que necesito, pero...¿Todo esto es lo adecuado? ¿En verdad se lo quiero, se a quien quiero y se que necesito? Es decir, ¿Las personas siempre tienen la sabiduría necesaria para discernir lo que es mejor para nosotros mismos?

No seria la primera vez que alguien sabe lo que quiere, pero fracasa miserablemente, y debe rectificar en sus decisiones. ¿Será este mi caso? ¿Estaré equivocado en mis decisiones? ¿En todo? ¿En alguna cosa solamente? ¿Tendré que, en algún futuro, mirar para atrás y volver a tomar otra decisión?

Al demonio todo eso. Yo se que decisiones he tomado y se que han sido, sino las correctas, las que mas se adaptaban a lo que necesitaba en ese momento, si tengo que rectificar, espero Dios me de la sabiduría para retractarme, pero confío en que las cartas que eche sobre la mesa hayan sido las correctas. Y sino lo son, luchare para que lo sean.

Al pasar del tiempo, cada vez se van descubriendo nuevas cosas, que, pese a que siempre han estado allí, uno no es capaz de verlas, son cosas que pasan frente a tus ojos, que las ves pero no las miras, que las tocas pero no las sientes, son cosas que se te van mostrando solas al paso del tiempo, cosas que no puedes apurar y se te presentan siempre en el momento mas oportuno. Este pensamiento es de alguien que definitivamente cree en el destino, se que hay cosas que estaban predeterminadas para ti, que hay cosas que puedes cambiar y otras que no, pero siempre tienen que suceder.

Quizás suene un poco deprimente y conformista pensar que cada uno no puede regir sobre su propio destino, pero creo que eso no es del todo cierto, cada persona es capaz de crear su propio futuro de la manera en que quiera, pero sin salirse de sus parámetros, hay cosas que jamás puede cambiar, por que viene escrito en el destino de su existir, y es así. Esa es mi manera de pensar, y me baso en situaciones netamente personales para afirmar esto, ya que es mas que una simple creencia, una convicción personal.

La vida se llena de pequeños detalles, de a poco se conforma una sonrisa, con cosas que, casi siempre uno busca, y depende de ese destino si se dan o no, Una canción, un beso, cualquiera de estas cosas en algún momento nos pueden llenar el corazón, y es por ese destino, que radica en lo que nos conforma el espíritu, en nuestra alma, en el fondo de nuestras ganas.

Diario de una pasion Parte 8

¿Puede en verdad ser bueno estar enamorado?

Es en verdad una pregunta muy difícil de contestar. Para empezar hay que tomar en cuenta muchos factores, y analizar que no todas las relaciones pueden tener el mismo nivel de felicidad o de tormento, pero si vamos a señalar situaciones generales, podemos afirmar que el amor nos vuelve mentirosos, hipócritas, envidiosos, mezquinos, en ciertas circunstancias, nos impide pensar con una naturalidad, nos vuelve inmunes a los actos de personas, que, en ciertos casos, asumen una responsabilidad demasiado grande para ellos y eso los hace fracasar, y en otras ocasiones menos comunes, no saben querer en el momento preciso, y cuando reparan en el error que han cometido, intentan remediar todo con frases torpes e imprecisas, en desesperación, prometen hacer lo que no fueron capaces de hacer antes, y en la mayoría de los casos, irónicamente, les creemos, no se si por falta de valor para poder culminar una relación que el tiempo nos demostró que no funciono, o por simplemente ausencia de carácter, de amor propio, el amor nos vuelve esclavos de nuestras emociones mas próximas, nos prohíbe pensar en nuestro bien y no nos hace ver el futuro sino el presente, distorsiona la realidad aunque este frente a nuestros ojos, nos sumerge en un mar de confusiones, de penas, de sentimientos de los cuales nos volvemos dependientes como una droga, y nos da a cambio felicidad bastante limitada, pero, ¿es eso suficiente para todo ese sufrimiento?

Quizás si. El amor es el sentimiento mas bello de este mundo, nos quita mucho, pero a la vez nos regala tanto, la felicidad que nunca jamás sentimos, esos sentimientos de querer a una persona ,lo suficiente como para cambiar su vida por la de ella, es algo mágico e inolvidable, que nos envuelve en un manto que nos hace volar por todo lo alto del firmamento, que nos hace volar con esas mariposas en el estomago, que nos inspira los sentimientos mas tiernos mas bellos y mas lindos.

Queda el tema abierto a un debate, pero seria estúpido debatirlo, por que nunca, un millón de científicos, en un millón de años, conseguirían ponerse deacuerdo en esto, es un enigma el cual nadie lo va a descifrar jamás, es algo que las personas descubren a lo largo de la vida, aprender a vivir con esto puede ser lo mas difícil, pero es necesario en el largo andar de la vida, saber sobreponerte y poder luchar con todo esto, es la única alternativa que nos deja la vida, o nos acoplamos a las circunstancias o te preparas para sufrir mucho.

Musica para mis oidos.

Ok, esta bien. Recibi esta cadena hace siglos pero me habia dado mucha pereza responderla. Ahora que ando alistando maletas para viajar a Manhattan y pasar una navidad al estilo Nueva York, aprovecho para contestar rapidamente..esta de mas decir que estos son mis muy personales gustos musicales, y si te parece que valgo verga tienes la grandisima oportunidad que es irte derechito a practicarle sexo oral a un caballo con gonorrea.

Empezamos:


1 .- 10 álbumes de mi colección:(Sin ningun orden de preferencia)

1) Euforia (Fito Paez)
2) Si el norte fuera el sur (Ricardo Arjona)
3) Black Album (Metallica)
4) Filosofia barata y zapatos de goma (Charly Garcia)
5) La nave del olvido (Jose Jose)
6) Use your Ilusions II (Guns'n roses)
7) Del´63 (Fito Paez)
8)Nirvana MTV Unplugged (Nirvana)
9) Circo Beat (Fito Paez)
10)Absolut live (The Doors)

Mencion especial para Stiff uper lip (AC/DC)

2.- Los discos que me dieron vergüenza encontrar buscando la respuesta anterior:

¿Verguenza? Pues no tengo discos que no me gusten. Y si me gustan, pues ninguno me averguenza. A mi siempre me ha valido pipi lo que los demas piensen de mi.


3.- Ultimo CD que compré:

Nevermind(Nirvana)

4.- Ultimas canciones que escuché antes de escribir este post

Ojala (Silvio Rodriguez)
Damned (Ac/DC)
Tus viejas cartas (Enanitos verdes)
Caramelos podridos (El manaba)
Wake me up when september ends(Green day)
Puto (Molotov)
Enter sadman (Metallica)
Amor gitano (Alci Acosta)


5.- Canciones que escucho seguido y tienen significado para mí (en ningún orden específico):

Polaroid de locura ordinaria (Fito Paez)
Fatalidad (JJ)
Lo que el viento nunca se llevo (Fito Paez)
Tres agujas (Fito Paez)
Lo dudo (Jose Jose)
Algo de mi (Camilo sesto)
Careta (Ismael Miranda)
Mi media mitad (Rey Ruiz)
Tumbas de la gloria (Fito Paez)
11 y 6 (Fito Paez)

6.- 5 blogs a quienes les voy a pasar esto y ¿por qué?
Nita ¿eh?
Hitman ¿Por que no?
Flamenco diablo Curiosidad...
Tijeron Se que no le parara bola.
Guambra cosmero Veamos que trae..

Los tests en psicologia

Los tests son una parte fundamental para el psicologo. Son su herramienta de trabajo. Pero los test tienen su propia rama de la psicologia que se llama psicometria.

El objetivo de la psicometria es medir bajo metodos estadisticos de la manera mas objetiva posible, ciertos rasgos de la psiquis de las personas tales como: Inteligencia, personalidad, orientacion vocacional, entre otras.

La finalidad de los tests es medir las diferencias existentes en una característica o rasgo entre diversos sujetos o bien en un mismo individuo en diferentes ocasiones.

Hay ciertas generalidades que se deben cumplir en la aplicacion de los tests:

La persona encargada de su administración debe estar debidamente preparada.
Deben aplicarse en un medio ambiente adecuado
Hay que actuar de forma tal que se obtenga la cooperación del examinado
Es precisoseguir fielmente las instrucciones de administración y evaluación del test
Es imprescindible que las respuestas se registren con la mayor exactitud posible
Deben puntuarse atendiéndose a las instrucciones que figuren en el manual de test
Tienen que convertirse las puntuaciones directas en puntuaciones normalizadas
Hay que tomar muy em cuenta el factor psicologico: Que el evaluado no se encuentre en depresion u otro bajon del estado de animo; asi por el contrario que no este extremadamente euforico por que restaria objetividad a las respuestas.

Diario de una pasion Parte 7

Es inevitable pensar que me deparara ahora el destino, ahora que he vivido en carne propia una de las reglas de la vida que dice que todo puede suceder, que siempre hay la posibilidad que ocurra, y paso. ¿Es acaso este acontecimiento algún tipo de recordatorio o de advertencia? ¿Que me tendrá ahora la vida en un futuro próximo?

Lo mas cercano que tengo ahora son mis estudios, pero no debo negar que me embarga un sentimiento muy extraño, quizás haya recuperado mi inseguridad en el amor, o algún sentimiento parecido, que me va a perseguir y me va a dejar un poco preocupado, pero tendré que recurrir a mis fuerzas, a mi confianza en mi mismo, yo sobreviviré, seguiré de pie pase lo que pase, lo enfrentare, y estaré allí, por que se necesita mas de lo que pasó ese día para lograr tumbarme, sigo aquí, fuerte aun, con la fortaleza suficiente para seguir adelante, para sortear los obstáculos que se me pongan en mi paso, ya que cada día alimento mas mi espíritu, mi alma se enriquece con lo que absorbo día a día, por eso seguiré, así como antes logre reconstruir mi vida, ahora podré volver a hacerlo, por que estoy de pie, listo y dispuesto para volver a comenzar, despertar otro día, abrir mis ojos y afrontar de nuevo mi destino, para luchar con mis rivales y vencerlos, enfrentar mis temores y derrotarlos, no puedo parar ahora, debo seguir adelante sea como sea, aunque este muerto y destruido por dentro, aun estoy vivo, y mi determinación me va a permitir seguir vivo, y encontrar lo que he buscado siempre : La Felicidad.

Yo soy un tipo que mira este mundo de frente, sin miedo a lo que me pueda detener, igual que muchos, con sueños, esperanzas, ilusiones, quizás no igual, no sigo una ideología común, ni un parámetro social, pero soy así, mi manera de ser, de ver las cosas se ha distorsionado mucho del ojo común y de las personas que he llegado a absorber sus estilos de vida, pero así es mi vida, no pido que la entiendas o que me justifiques, puedo tener algún desequilibrio emocional provocado por diferentes traumas que se han presentado al largo de mi vida, pero creo que eso es lo que la hace mas interesante, lo que le da vida a mi vida son mis defectos, tratar de superarlos o de alimentarlos, por que si fuera un hombre perfecto no tendría nada que hacer, y mi vida no seria la misma, seria vacía, sin emociones ni retos, morirían mis ganas de superarme y caería en un abismo de inocuidad y deterioro personal.

Dicen que después de la tormenta llega la calma, pero siempre deja secuelas, que a veces no pueden ser borradas, que permanecen allí para marcarnos nuestra vida, asentarnos las heridas que provoco, por que no puede haber peor desastre que cuando uno esta enamorado, después de todo.. ¿El amor es bueno? Si es un sentimiento igual frío que caliente, que te mata y te hace vivir, que te eleva al cielo o te tira al suelo, que te lleva del éxtasis del frenesí de la pasión, hasta la desesperación mas extrema y el suicidio, como en un segundo el amor mas grande se puede convertir en el odio mas extremo, eso, es parte de la vida diaria, no hay quien se salve de este asunto, por que en algún momento le toca, y desgraciadamente, no hay manera de prepararse para esto, por que el amor siempre tiene la extraña facultad de llegar en el momento mas inesperado, solo para complicarte la vida.

Diario de una pasion Parte 6

Al pasar de los días, mi vida ha sido un martirio, me he reencontrado con sentimientos que hace mucho tiempo ya había olvidado, pero, al parecer, están inmersos en mi vida, y se cruzan inevitablemente en mi destino, y llegan nuevamente, para acabar con la vida que, poco a poco, había edificado .

Fue un sueño hermoso el que tuve durante el tiempo que duro, desgraciadamente, acabo, cuando pude haber vivido eternamente así, la suerte me dejo, abandonado, y me soltó solo frente a una jaula de leones que me destrozaron, acabaron con lo ultimo inmaculado y puro que me quedaba, y cambiaron ese lindo sueño por una pesadilla que se abate en mi vida no cuando duermo, sino cuando despierto.

Luche buscando una salida a este infierno, pero es interminable, y ha logrado derrotarme, a pesar de que estoy aquí, de pie, afrontando esto, pero mis fuerzas están abandonándome, ahora que mas las necesito, me dejan solo para que sobreviva, como pueda, pero lo que es seguro es que algo en mi murió, la persona que me había salvado de mi infierno, la que había transformado por completo mi vida, ese ser maravilloso que entro en mi vida y la lleno de alegría, me devolvió las esperanzas, la fe, las ganas de volver a creer que el amor verdadero si existe, murió..ella murió, y no hay un día que yo no la pase llorando, ya que ella es la mujer que amo y que siempre voy a amar, y ella se me fue para siempre, no la voy a volver a ver mas, ya que una noche decidió irse, y abandonarme, pese a que algún día juramos que nunca íbamos a dejarnos, ella me dejo, y lloro y sufro en exceso, extrañándola cada día mas, añorando que regrese, pero se que es imposible, se que ya no volverá jamás.

Una herida, cuando es tan profunda, es imposible de sanar, jamás se cicatriza, permanece allí, y te duele, cada día, para recordarte que esta latente, que sucedió lo peor, y que eso ha desintegrado completamente tu corazón y esta dividiendo los deseos de la mente y los sentimientos, haciéndote vivir permanentemente un infierno, desesperación, llanto y ganas de abandonar este mundo, que solo ha servido para traer sufrimientos a mi alma y corazón.

Ahora no soy el mismo, me miro en el espejo y no me reconozco, veo mi rostro y observo a una persona acabada, desecha, insegura, que vive en las sombras, que llora incesantemente, que se aferra a un recuerdo de algo que no pudo ser, que se desespera por olvidar y termina cada día acordándose mas...¿Donde quedaron esos días de felicidad, de seguridad en mi mismo, de tranquilidad en mi alma, en mi espíritu, en mi forma de vivir la vida, en saber que podía confiar ciegamente en alguien?. Ahora quedan solos pedazos de mi, repartidos por todo el piso, sin que pueda recogerlos, y unirlos, ahora solo soy un proyecto de hombre, un fantasma, por que no tengo alma, un muerto viviente, ya que su corazón ha dejado de latir con la misma intensidad que lo hacia antes, ahora he dejado de formar parte de los hombres enamorados, para formar parte de uno mas de la lista de los hombres engañados, y lo que es peor, que la persona que me puso allí, era la que yo amaba con todo mi corazón, la persona que menos pensé que me mentiría, que me engañaría, la persona que estaba a mi lado siempre, la persona que era mi vida, con la que ambos formábamos uno solo, la única persona en la que yo creía, ahora ya no es mas que la persona que mas me ha lastimado, por que jugo conmigo y con este amor tan puro que sentía por ella, ahora solo me queda olvidar, y rescatar lo poco que queda de mi.

Explicacion de los posts "Diario de una pasion"

Supongo muchos de ustedes se habran preguntado que trato de decir o transmitir con "Diarios de una pasion" Pues nada, simplemente, plasme mi melancolia extrema en esos textos que pensaba quedarmelos para mi. Pero este es mi blog.. y ¡que diablos! aunque piensen que mis escritos son basura literaria..¿por que no compatirlos con ustedes? Quizas leyendo esas lineas puedan recordar momentos duros de su vida. Quizas piensen que no tengo bolas, como Ajusticiador. O duden de mi heterosexualidad, en fin. Este es mi blog y realmente si piensan todo eso de mi, no puedo hacer nada. Aunque ya paso la etapa en que dejo de molestarme el insulto de gente desconocida, voy a tomar muy en cuenta sus comentarios(aunque sean 2 o 3)

Exorto a los lectores a que analicen el contenido del texto poniendose en el lugar de la persona que lo escribio; tomando en cuenta que todos alguna vez en nuestra vida nos hemos sentido de esta forma pero simplemente hemos desterrado estos recuerdos de nuestra memoria por miedo.. a nadie le gusta ser infeliz.. Los invito a que busquen las patologias existentes en la personalidad del escritor y aporten con supuestos componentes de la personalidad en el momento critico de su existencia.

Diario de una pasion Parte 5

La verdad es que...la vida ¿es una locura verdad? ¿De que forma se le puede llamar a alguien que fue tu amiga, tu amor, la única persona que te escuchaba, que te hacia sentir vivo, con la que descubriste como ser un hombre..con la que aprendiste a besar, a acariciar, a amar y sentirse amado? ¿En unos cuantos días, con mentiras, engaños, y con una traición se puede borrar todo eso? ¿Lo que yo construí en años, con esfuerzo, con amor, con paciencia, ahora es solo mierda? ¿Entonces mi vida es desechable? Mis sentimientos , mi vida, mi corazón? ¿Como se puede perder en un segundo lo que he soñado durante toda mi vida? Desgraciadamente eso ya no depende de mi, mis errores del pasado regresaron para destruir mi vida presente, yo, que había tomado una nueva filosofía, nunca mentí, nunca escondí las cosas, luche por nuestra relación, ¿De que mierda sirvió eso? ¿De que sirve amar a una persona si la magia del amor te da la espalda?

Jamás volveré a creer en nadie, ya que me di cuenta, que es un deporte nacional engañarme, desde los 14 años, hasta ahora, burlado, utilizado, ya se ha convertido en una costumbre para mi, pero el imbecil soy yo, por que sigo creyendo, sigo confiando,

Pero esta es la ultima vez, ya que mi tristeza no lo aguantaría mas, mi corazón ya no aguanta esto. Puedo ser una basura, una lacra, pero esta basura, que escribe, tiene dignidad, y no permitiré que nadie mas se ría a costa de mi sufrimiento, aunque valga tan poco, sea poco hombre,y todo, algún día alguien me valorara aunque sea un poco, aunque eso ya no me interesa, tengo mucho por que luchar, una carrera que tengo a medias será mi refugio, no así el amor, porque tuve la oportunidad de ser feliz, y estoy en vida muriendo, entre llanto y lagrimas viviendo el momento mas desastroso de mi vida.

No tendré a quien acariciar, a quien besar, a quien decirle que la extraño, a quien llamar cada vez que llegue a casa, o a quien regalar una rosa una carta en el día de los enamorados, no habrá nadie que me diga te quiero, nadie quien sueñe conmigo, nadie quien llore por mi, nadie que me rete por hacer mal las cosas mal, nadie quien me arrime su hombro para llorar, nadie quien pueda consolar, sobre todo nadie que me espere con un besito cuando llego, nadie quien me haga sentir vivo.

Ahora me voy, a continuar mi vida por otro camino , y no me queda mas que decirle que sea muy feliz, que tenga muchos hijos, que encuentre alguien que le de anhelos de vivir, alguien que la respete, que la ame, que vele sus sueños, que rece por usted, que le diga que la ama todos los días, que la sepa hacer sentir mujer, cosa que yo no logre, que recuerde sus aniversarios, que bese su pelo, que comparta sus gustos, que sea amigo de sus amigos, mas desenvuelto, amigo de sus padres, que la quiera mucho, pero sobre todo que le de todo lo que yo nunca pude darle, y que la cuide mucho, que le de un futuro mejor, como usted se merece, que la lleve mucho al cine, y que no la descuide jamás así como la descuide yo, por que ese descuido de pocos días, me costo perderla para siempre. Espero que la lleve al altar, yo estaré presente viendo, que la haga muy feliz, ya que desde lejos, la seguiré amando hasta el día que Dios me lleve, mucha suerte y hasta siempre, amor de mi vida, cada 16 de Febrero, llorare mas, ya que era nuestro mes, el día que Dios eligió para unirnos. Buena suerte para siempre.

Diario de una pasion Parte 4

Ahora me encuentro desde donde empecé . Sin nada, solo , con mi vida , solo cuento con mis fuerzas propias , y tendré que volver a empezar desde el principio, ahora con mas experiencia, y con mas heridas en mi alma y mi corazón, pero en verdad, no quiero que me pase esto, se que nadie me puede amar eternamente, entonces, ¿para que perder el tiempo buscando a alguien que, a la larga me va a dejar por una persona mejor que yo, por que no pasaría mucho tiempo que tome conciencia, que para que habría de perder mi tiempo con una basura como yo, habiendo chicos guapos que se puedan interesar por ella, y yo que solo soy una porquería, quiero creerme con derechos sobre ella, como si yo fuera a exigir los mismos derechos que un chico normal, si se que yo no puedo ofrecerles lo mismo.

Esta lloviendo , por lo menos el cielo también comparte mi tristeza, ambos estamos tristes y lloramos mucho, pero se que después de la lluvia, al amanecer saldrá nuevamente el sol, y con el nuevamente un rayo de esperanza se asomara en mi vida, y tendré fe que algún día volveré a sentirme feliz, aunque, como en todas las ocasiones anteriores, sea solo pasajero.

Gracias por todo, y buenas noches amor de mi vida.

Las huellas que deja la vida ahondan mucho en el alma de las personas, hay heridas de las cuales uno no puede recuperarse jamás, por que ahondan ten profundamente dentro de mi y me atormentan día a día, no me permiten pensar y están allí, para recordarme hechos que destruyeron mi vida, que han derrumbado mis sueños, mi estilo de vida, absolutamente todo, aunque parezca exagerado, o necio, es algo inevitable, ya que aun permanece dentro de mi un gran odio, una rabia incontenible que no se ha disipado, por el contrario, sigue aumentando, y va a reventar en cualquier momento, en la circunstancia adecuada, ya que no vivo en paz ni volveré a recuperar la fe en el verdadero amor nunca mas.

El que escribe estas líneas confusas y desesperadas, es solo el compendio de lo que quedo de lo que un día fue un hombre, común y corriente, con sueños e ilusiones en el amor, que creyó en el amor, y fue muy feliz , pero se convirtió en una larva despreciada por todas las mujeres en las cuales se fijaba, y soñó con ser feliz una vez, pero al pasar el tiempo, dicha larva despertó de aquel sueño de ser hombre, se miro en el espejo y noto de inmediato la diferencia, y tuvo que resignarse a su suerte, afrontar su destino que era inevitable, ser tratado de la manera en que se lo merece, solo que esta vez, dicho animal creyó tener los mismos derechos que una persona, pero fracaso miserablemente en su intento, siendo nuevamente despreciado. Maldiciendo mi existencia, solo me queda un camino posible : la sumisión, ya que es imposible regresar el tiempo, el problema mas grave que tengo en este caso es uno muy común : No poder olvidar, tener miedo de alejarse de alguien, que, se convirtió en mi vida, que en un momento lo fue todo, y que ahora, ya no es lo mismo.

Frases celebres de Barcelona

"Hasta los perros piden que Barcelona sea campeon"
Isidro Romero

Entonces los perros son unos cojudos, claro que ha de referirse a los perros callejeros.

"El arbitro incidio mucho en el resultado de hoy"
Jose Cevallos en la derrota 4 a 1 ante Liga de Quito

Ah claro, el arbitro tuvo la culpa que en este año les haya metido Liga 14 goles y hoy te metio 4. Por supuesto. Si pitaba un extranjero segurito ustedes goleaban.

"A Barcelona ya no lo respeta nadie"
Marcos Hidalgo, despues del 1 a 0 ante Olmedo en el monumental.
Vi el partido en la tv, y despues de que Olmedo les metio el gol, no se hizo esperar la lluvia de botellas contra los jugadores, y el "OLE" de la Sur oscura cada vez que Olmedo tocaba la pelota. Felicitemos a la hinchada mas culta y mas fiel del Idolo del Ecuador.

"Es mejor que tu equipo este en actividad, que de vacaciones adelantadas"
Maria Gracia Vega, amante de Edwin Tenorio.

Personalmente, opino que los equipos que no entraron a la liguilla si, son una mierda, pero que entres a disputarla y te peguen unas palizas y humilladas del carajo, para eso mejor quedate afuerita nomas. Les ilustro mi caso con un ejemplo (me encanta poner ejemplos)
Pedrito tiene que ir a el colegio a dar la leccion. Pero como pedrito es un pobre retrasado mental que para colmo no estudia, no sabe si ir a darla. Pablito tambien es un vago de mierda, y ambos estan esperando bus.
Pasa el bus, pero tan rapido, que solo pedrito alcanza a subirse. Pablito no alcanzara a llegar a la escuela, y tendra 0 y sus padres le sacaran la puta.
Llega pedrito a la escuela y comienza a dar la leccion.
Maestra -¿Cuanto es dos mas dos, pedrito?
Pedrito- ¿Jueves?
Maestra- Sientate cojudo!! eres un completo pendejo y tienes 0!
Compañeros del curso: OLE!!! OLE!!
(Llueven las botellas)
Pedrito- Oh no! cuando llegue a mi casa me van a sacar la chucha!! me hubiese quedado afuera!

"La ultima vez que Barcelona quedo campeon, La cicciolina era virgen"
Geovanny Polo

Esta es la unica frase con la que estoy deacuerdo.

"Nosotros no tenemos verguenza"
La cuchara Caicedo, despues de la derrota ante Liga

Como es negro es muy probable que crea que verguenza es sinonimo de inteligencia.

Diario de una pasion Parte 3

El que escribe hoy es una persona con el alma desecha. Cuando creí que al fin Dios me había premiado con la mujer ideal, con una persona que yo creí maravillosa, era el pilar principal de donde se sostenía todo mi ser, todo mi espíritu, todas mis ilusiones, todo mi corazón, la ultima esperanza que deposite en la vida de encontrar un amor verdadero, pero todo fue un sueño. Desperté de ese bello sueño, resistiéndome a creer que todo lo que viví fue real , cada beso, cada caricia, cada vez que hacíamos el amor y yo me sentía feliz, pero todo eso se acabo. Es que aun me resisto a creerlo, que todo lo que construí en tanto tiempo, en cuestión de segundos, se fue, ya no es nada, ya no significa nada.

Todos mis planes , mis sueños y todo lo lindo que emanaba de mi, ha sido reemplazado por un sentimiento de desesperación, de tristeza, melancolía, y otras cosas las cuales no tengo el vocabulario para poder expresarlo, pero las cosas son así, esto tarde o temprano tenia que suceder , por que yo no puedo ser feliz.

Había pasado ya tanto tiempo desde que sentía esto, desde que vuelva a tener esta sensación en mi corazón ,este sentimiento tan detestable que ya prácticamente había olvidado, que no se presentaba mas en mi, y creí haber derrotado, pero mi sorpresa fue muy grande, al notar que fue el que me venció a mi.

Quizás no he notado que debido, a mis notorias deficiencias como persona, yo mismo haya provocado esto, ya que pensándolo mas detenidamente , que mujer en su sano juicio estaría permanentemente conmigo, yo solo soy una sombra, que dice ser un hombre, pero que realmente no es nada de lo que anuncia, es solo un error, un ser que jamás debió haber venido a este mundo y justifica su presencia dándose titulo de un chico normal, pero, que, como es de esperarse, termina siendo descubierto, y después de darle su lugar, se refugia de nuevo en el agujero que salió, para seguir esperando a la persona que nunca descubra su verdadera identidad, y volver a soñar con ser feliz con alguien , aunque solo sea a base de una mentira, a el eso es suficiente, por que el amor que ha recibido , aunque fuera poco, a el lo hace feliz, aunque pronto se acabe, es su elixir para poder seguir creyendo en este mundo. Así puedo definir mi existencia en este mundo.

Pero, no le guardo rencor, todo lo contrario, estoy muy agradecido por haberme hecho sentir vivo alguna vez, yo me sentí realmente feliz a su lado, el tiempo que estuvimos juntos fue el mejor de mi vida, aprendí a sentirme hombre, a ver las cosas de una forma diferente, pero falle , tuve errores graves que no supe remediar y ya es tarde, desperté de este sueño tan bello que tuve y todo se acabo. Todo lo que tuve en mis manos se fue.

Ahora ..¿que pasara conmigo? ¿Encontrare a otra persona que me de ese cariño nuevamente? ¿Aunque solo sea transitorio? ¿Y tenga que volver a sentir esto que siento? No lo creo. El precio es demasiado alto. Y no estoy dispuesto a pagarlo nuevamente, a creer en nuevas promesas de amor que nunca se cumplen, a hacer miles de planes que jamás se realizaran. Desde que mis sentimientos fueron ultrajados hace tanto tiempo, mi confianza hacia el amor y hacia una persona se fragilizo. Y el tiempo me ha dado la razón, la cual me indica que no podré ser feliz jamás y ya con estos últimos acontecimientos, aun estando joven como lo soy ahora , ya lo he aceptado, ese es mi destino y no me queda mas alternativa que acostumbrarme a la soledad, que vuelve a visitarme y la recibo en mi casa, esta vez por largo tiempo.

Notario de machala, devuelvenos el billete

¿Por qué, por que oh notario viejo verde tuviste que morir ahora?
¿Por qué te llevaste los 30 mil dolares que gane en ese fideicomiso ilegal?
¿Por que te gastabas la plata con esa madre soltera de 18 años que te sacaba
el billete? ¿acaso no te mirabas al espejo, viejo bastardo y veias que eras una
asquerosa pasa inmunda?
¿Por qué, tuviste que morir y dejarme comiendo guineo en la calle?
¿Por qué, oh notario, me dejaste sin el guiso para cabaretear este fin de semana?
¿Por que notario, tus hijitos se fueron a estados unidos con nuestro billete
y nos dejaron como la mier.?
¿Por que los militares y los policias en este pais son mas corruptos que los
propios ladrones?
oh notario...

Diario de una pasion Parte 2

Por que, se me hace difícil coger el teléfono y realizar esa llamada? Vamos a analizar ciertas cosas : Es acaso por que mi deuda con pacifictel es muy alta? No..no lo creo..por que si no me importa refugiarme horas y horas en el Internet tratando de desahogar a veces los sentimientos en poder expresarme en ciertos momentos , no creo que haga la diferencia incrementar en algo mi cuenta telefónica, entonces..por que no lo hago?

Es difícil encontrar un motivo exacto que pueda explicar bien lo que realmente pasa por mi cabeza y mi corazón, por que no hay que olvidar que a veces la razón y el corazón no se ponen de acuerdo, pienso que mas sencillo fuera si el funcionamiento del cuerpo fuera el de un PC , el ordenador solo sigue las ordenes que le da una persona, secuencialmente, pero no piensa por si mismo, es solo una maquina.

En mi tonta búsqueda de intentar definir el amor, me encuentro con diferentes conceptos cada día, que hacen inútil mi misión de intentar descifrar los enigmas que oculta en si el amor.

Ahora estoy viviendo el presente y me gusta, siempre he temido que el fantasma del pasado regrese por mi y me haga caer nuevamente, me ha costado muchísimo alcanzar lo que tengo, llegar a el nivel donde me encuentro ahora, no solamente con el mundo exterior sino también conmigo mismo,

Yo tuve muchos sueños, esa fue mi consigna en el pasado, soñar, y soñar mucho, pero esos sueños se han transformado con el pasar de mi vida, y esos cambios han derivado, justamente mi cambio de actitud, un cambio que debe seguir su curso..inevitablemente, ahora es imposible detenerme o mirar atrás, tal y como lo quise hacer con esa llamada que, nunca hice, y no debo hacer si quiero que mi vida lleve este rumbo que me ha costado trabajo y esfuerzo conseguir, es ahora o nunca cuando debo equilibrarme y continuar luchando de la manera en la que lo he venido haciendo, tan sobresalientemente.

Se necesitara mas que un recuerdo , para lograr vulnerar mi fragilidad emocional y modificar mi autoestima y forma de ver la vida, tengo mucho que ganar y poco que perder, claro que esto es irrelevante, ya que no creo estar completamente capacitado para poder tener la certeza de lo que podría ganar o perder, yo solo me rigo por hechos.