sábado, enero 21, 2006

Psicoanalisis

Es una concepción psicológica fundada por el médico psiquiatra vienés Sigmund Freud, que ha sido retomada y reelaborada por numerosos psicólogos y psiquiatras. Hoy en día tiene una gran popularidad.

En sus orígenes el psicoanálisis constituyó una teoría acerca de las enfermedades mentales, neurosis, psicosis, que implicaba un método particular de curación de las mismas. Actualmente, esta teoría se ha ampliado y hoy se la puede considerar como: una teoría acerca de los fenómenos psicológicos inconscientes, una teoría general de la vida psíquica o un método de la psicología.

ORIGEN DEL PSICONÁLISIS

A principios de 1880, un médico llamado Breuer trató a una muchacha, Ana, que sufría de una histeria grave, presentando los siguientes síntomas: paralización rígida del brazo derecho, delirios, había olvidado su lengua materna (alemán) pero podía expresarse en ingles.

Freud comenzó a colaborar con Breuer y la muchacha fue sometida a un tratamiento hipnótico. Bajo la hipnosis ésta recordó una época muy mala en la que había cuidado a su padre enfermo y narró lo siguiente: "Ana se sentó junto a la cama del enfermo con el brazo derecho puesto sobre el respaldo del sillón. Cayó en un estado de semi-sueño y vio cómo de la pared se acercaba al enfermo un serpiente negra para morderle. Quiso apartar al bicho pero estaba como paralizada: el brazo derecho, colgando sobre el respaldo del sillón, estaba "dormido".... Cuando el reptil desapareció, quiso rezar, pero no encontró idioma; hasta que dio con un verso infantil inglés y ya en ese idioma pudo continuar y rezar." Después de la narración, desaparecieron en la paciente los síntomas mencionados más arriba. Este es conocido como el caso de Ana

A través de los resultados obtenidos con la paciente Ana, concibió a la histeria como una especie de acto inconsciente de defensa realizado por la personalidad del individuo contra recuerdos penosos que habían desaparecido de la memoria consciente del enfermo. De esta manera, Freud concluyó que la causa de la neurosis es de origen psicológico y, por lo tanto, puede ser curada a través de un procedimiento psicológico.

Las situaciones penosas olvidadas por el sujeto no han dejado de existir, sino que subsisten en forma inconsciente, escapando el control de la personalidad consciente. La curación se lograría haciendo que los estados inconscientes de "emoción insatisfecha" (la imposibilidad de dar satisfacción a un estado afectivo muy intenso) pudiesen manifestarse en la conciencia. La expresión emotiva sería revivida, provocando una especie de evacuación bienhechora de la emoción insatisfecha. Este es el "método catártico", denominado de esta manera por Freud y Breuer, que constituye el antecedente al psicoanálisis

El psicoanálisis, en sus orígenes, estaba ligado al hipnotismo. Pero más adelante fue abandonado por Freud al surgir complicaciones, por ejemplo, el no poder hipnotizar a todos los pacientes. Por eso, Freud lo sustituyó por el método de las asociaciones libres.

domingo, enero 15, 2006

Noticias ultimas

Aproveche un instante de vagancia para poner algunos links a la pagina. Y queria hacer oficial el tercer llamado para la gente que tiene un blog y piensa que nosotros no valemos tres atados y quisiera intercambiar links, pues hagamelo saber por favor en la cajita de comentarios.

Cierto, dos cosas:

Tambien estoy escribiendo en un blog de futbol, www.rojadt.blogspot.com

En los proximos dias (no se cuantos, no jodan) se unira a este, su blog favorito (si, este) un tercer contributor, un intimo amigo mio psiquiatra bastante conocido por los medios. No les adelanto mas por que les dañare la sorpresa, ademas es justo que el mismo se presente.

Hasta pronto.

jueves, enero 12, 2006

Diario de una pasion ultima parte

Estoy haciendo daño. Y ese no es mi objetivo a largo plazo, el problema no es que este haciendo daño, sino que se que lo estoy haciendo y disfruto en hacerlo. Es justamente lo contrario a lo debería hacer con mis acciones en este punto de mi vida y de mi carrera. Pero lo hago, y disfruto hacerlo. ¿Por que?

Por que soy una persona demasiado compleja. Hay múltiples facetas de mi personalidad que me cada día se están volviendo mas autónomas. No quiero caer en una patología como múltiples personalidades psicopáticas, pero es allí donde me dirijo.

Es entonces donde pienso “la pregunta clave seria ¿Quien soy yo?

¿Soy el mismo con mi familia? Con mis amigos? Con cuales amigos actuó de una manera y con cuales de otra? ¿Soy el mismo en la universidad? ¿Soy, realmente yo frente a mi computadora, mas bien cuando entro en el Internet?

¿Cual es la verdadera razón para que mis roles tengan diferentes ángulos y se expandan de una manera malformada hacia otros mares, los cuales no debería cruzar? Soy heterosexual, sin duda, pero .. ¿hay acaso algo de bisexualismo dual en mi? Segun Freud el ser humano es bisexual por naturaleza. Si hay algo que me parece intolerable, es la homosexualidad. Nunca. Por nada del mundo dejaria de amar a las mujeres. ¿Hay acaso un demonio dentro de mi que solo sale cuando tengo definidas personas a las que quiero canalizar toda esa energía negativa?

Hay demasiadas preguntas que no puedo responder justo ahora. Quizás vaya vislumbrándose un mejor entendimiento de esta locura normal en el futuro.

Por lo general, una historia tiende a repetirse. El día a día para mi cada vez son mas análogos. El mismo patrón una y otra vez, y la filosofía que leo no me autoayuda como hacen con otros. Quizás mi patología sea única, y aun no exista el código que pueda diagnosticarla como lo hace con las demás. Cada segundo solamente es una lucha incesante por adquirir , por sobrevivir manteniendo los niveles que quiero. Se ha convertido todo esto en un reto. Muy cruel por cierto. A diferencia de los sonetos, hay demasiado por perder y muy poco por ganar. Y es que solo es un soplo, apenas un pestañeo que me puede quitar lo que la vida me ha hecho creer que he conseguido. Se que no hay mente en el mundo que pueda interpretar mis palabras, y eso me pone muy triste. Pensé que me guiaban a sobrevivir, pero estoy solo y me aterra haberlo descubierto. Mis fortalezas son solo de papel, y estaban alojadas en el imaginario que jamás vislumbro realidad. Si he llegado hasta este nivel de complejidad en mis netas expresiones del yo mismo que impera en mi psiquis, he alcanzado un nivel que cada vez mas se sale de lo psicologico y empieza a tomar tintes psiquiatricos. ¿O sera al revés?

No tiene caso debatir todo esto aqui. Si has visto la evolucion desde mi primer escrito hasta este, facilmente sabras como me encuentro. Pero estoy divagando. No importa, no lo entenderas nunca.

sábado, enero 07, 2006

Diario de una pasion penultima parte

Cada uno se va despejando el camino que quiere seguir. Aunque nadie puede estar seguro que el camino que se ha planteado es el correcto, ya que lo esta atravesando. Es que no podemos ver el camino de la manera adecuada mientras lo estamos recorriendo. Quizás ya al final sea difícil enmendar las cosas, pero son cosas que, como te he dicho, es inevitable cambiar. Están escritas en nuestro destino, ese destino que a veces es tan cruel que te pone las peores situaciones y te tergiversa todos los planes que haces, ese destino al cual uno inevitablemente tiene que enfrentar como ignorante, debe hacerle frente sin desesperarse. Lo importante en este caso es saber esperar. A la larga las cosas siempre caen por su peso.

Es verdad que ahora he notado cosas notoriamente cambiantes, que inclusive hasta yo mismo he empujado a ese cambio, pero mis experiencias pasadas me han enseñado que no se debe jamás jugar con fuego. Nunca hay que tomar las cosas de la manera mas simple por que todo tiene un efecto secundario.

Ahora tengo una visión mas exacta del camino que estoy siguiendo : Cada quien se va abriendo las puertas, va rechazando obstáculos que se interponen a su paso. Y asi debe ser, hay que tener un punto de vista muy claro de que es lo que se quiere y exactamente de lo que se aspira en esta vida.

No hay nada predeterminado en lo que se refiere a una vocación o un punto de partida de cada una de las personas, es algo que uno lo va descubriendo en el transcurso de la vida, con el paso de acontecimientos que pueden afirmar tus ideas o refutarlas, que pueden influir positiva o negativamente en la mentalidad de las personas.

Hay hechos, situaciones que derivan en el cambio de mentalidad de las personas, pero pienso que hay que perseguir un objetivo, que hay que luchar por lo que uno quiere, no por lo que las circunstancias te exigen en un momento determinado, hay siempre que terminar lo que se empieza, hay que fijarse un objetivo y llegar a el de cualquier manera, sin importar el tiempo o las consecuencias, ya que de todas maneras uno debe medir los efectos de lo que uno hace, estas acciones deben tener un camino, deben estar alineadas a conseguir este objetivo final.

La vida sigue, eso es inevitable. Hay que avanzar junto a ella y nunca quedarse rezagado, ya que eso inevitablemente a la larga traerá problemas. Pero...¿esta visión de pensar a futuro acarreara una concepción de pensamiento netamente a distancia? Llegado a este punto.. ¿debemos dejar que nuestros impulsos nos dominen? Los sentimientos y emociones que se presentan en cierto momento determinado..

El mas grande misterio jamás ha podido ser revelado: ¿Que es el amor? ¿Se puede medir acaso el amor? ¿Como se mide?

No se a ciencia cierta que es lo que siento. Pero estoy mas que seguro que estoy enamorado. Obvio, por que el amor es un conglomerado de cosas, que en determinado momento se fusionan y nos provocan a su vez, múltiples sentimientos que se encuentran y chocan.

¿Por que situaciones tiene que pasar un ser humano para poder trascender en la vida? ¿Tiene que aprender a amar? ¿Es eso suficiente?

Creo que el amor es básicamente un conjunto de sentimientos, que se van desarrollando mientras dos personas se conocen, y se van consolidando según esas personas vayan viviendo juntos todo lo que tiene que vivir una pareja.

Hoy me sentí un poco desplazado, quizás me encontré en una situación que me afecto mas de lo que debió haberlo hecho.

lunes, enero 02, 2006

Diario de una pasion (Edicion especial)

Una calle oscura. Panorama poco alentador para este dia. Inevitablemente sabes lo que va a ocurrir.

Dias atras tuve uno de esos sueños. Para los que no me conocen, yo suelo tener visiones del futuro. A veces aparecen en mi estado consciente, otras en el incosciente. Asi que tenia una idea de lo que tenia que ocurrir.

Ese maldito aeropuerto se ha convertido en un estimulo condicionante para mi sistema limbico. No es un lugar donde los sueños aprenden a volar solamente; y se percibe en el aire lagrimas y euforia vivenciados.

Espacio mental: ¿Por que sigo recibiendo esos asquerosos boletines mensuales de Satnet si me desvincule de esa putrefacta compañia hace meses?

Silencio.

Solo eso encontre. Soledad.

La despedida es lo que mas me duele. Siempre me ha dolido decir adios. Siempre evito las despedidas. No digo adios, digo hasta siempre. He quizas ese deseo infructuoso del mecanismo de la negacion en el psicoanalisis que se hace presente en mi psiquis.

Estaba solo alli, actuando como un niño. Inquieto, pero sabio... sagaz. Guardando bien mi real objetivo.

Queria que se llevara la imagen de siempre. No quiero que nada cambie.

El cambio me produce ansiedad. Pero pasan los minutos y llega el momento de decir adios.

Quiero ser fuerte pero emotivo. Me pongo nervioso. Todo me molesta. Esta es la tercera vez en mi vida y las dos veces fueron tan faciles, asi que no debia estar preocupado.

De repente, ese ser maravilloso que fue un verdadero padre para mi en un mes, que, fue mas escurridizo que la arena seca, se despide. Es breve. Solo me dice una frase. Pero fue precisa y exacta.

Mis ojos se inundaron de lagrimas tal y como un grifo abierto.

No, no habia tiempo para sentir emociones. Esto esta en un nivel mas alla.

No puedo verte partir asi... tu hogar esta aqui, a mi lado. Los necesito a los dos, solo que no me di cuenta hasta que se fueron.

Siempre desee tener un padre y una madre a mi lado. Por 21 años.

Los tuve un mes.

Era feliz, solo que no lo sabia.

En veinte segundos vi alejarse a la madre que jamas estuvo el tiempo que la necesite conmigo y crei no amar y al hombre que en treinta dias fue mas padre para mi de lo que nadie fue en veintiun años.. inmediatamente senti un terrible y nefasto golpe a mi ego. Estaba orgulloso de poder haber salido adelante sin mis padres y sin haber sido consentido, mimado, engreido, o cualquier apelativo que pueda describir el burbujismo lazo afectivo.

Pero experimente todo lo que de niño no pude. En un mes fui consentido, engreido y mimado. Tuve un padre. Tuve una madre.

Y ahora, vergonzosamente acepto que me muero por volver a serlo.