viernes, octubre 19, 2007

LONDON - (1ª PARTE)

Llegamos al aeropuerto de Dublin, y para coger el avion, si vuelas con Ryanair, te mandan a una terminal que es una caseta prefabricada, me imagino qu es porque vuelas con Ryanair, sino, seria una normal, bueno pues estamos alli esperando en la cola para embarcar y nada, va pasando el tiempo y alli esperando como cojudos, tirados en el suelo, por fin con una hora de retraso, que se dice pronto, nos dejan embarcar, yo que me habia escapado del curro y luego para estar alli tirado en el suelo. Bueno pues subimos al avion, y alli sentados esperando, eran las 6.15 y dice el piloto que hasta las 8 no sale el avion, que nos podemos soltar los cinturones.

¿Que??! Yo que tengo poca paciencia pero ya este mierdero me supera, asi que me levanto me voy donde la azafata le digo que me confirme si vamos a salir a las 8, me dice que si, que han perdido su "slot" o no se que y que hasta las 8 no le dejaba salir la torre de control. Yo le digo "y porque chucha madre nos hacen subir al avion?, son las 6:15 , tu crees que voy a estar aqui enjaulado 2 horas?!!!" abreme la puerta ya, que me bajo!" Me dice que una vez dentro no se podia salir, que??? me vas a tener tu aqui encarcelado otra hora y media porque les ronca el orto? o me abres la puerta o me salgo por la de emergencia, asi que habla con el piloto, o con el director del aeropueto o con dios, pero yo me bajo de aqui.La biatch llama por telefono interior al piloto, y me dice que el piloto iba a hablar con los del check-in para ver si podia salir, al cabo del rato le devuelve la llamada, le dice que iban a traer una furgoneta de esas con las escaleras para que me bajara. Veo que abren las puertas del avion otra vez, llega la escalera, viene la azafata y me dice que si quiero puedo desembarcar, le digo que ya no me apetece, se va con cara de que me queria cortar el huevo con alicate y arrojarselo a los perros, y con todo el verguero que habian montado, dice el piloto por megafonia que si alguien se quiere bajar que lo puede hacer ahora. Nadie se bajó claro, porque la gente es cojuda y son como corderos en rebaño y nadie se queja, les da igual, no entiendo.

Al final sale el avion a las 7:20, 1 hora de vuelo y llegamos a Londres, autobus y al centro, cogemos el metro para llegar al hostal, un billete de metro sencillo para un trayecto son 1500 pts en Londres. Llegamos al hostal, chucha que cagada, en la recepcion 2 negros horribles parecian brasileños, le digo que tenemos una reserva para 3 y me dice que ok, que nos coloca 2 en una habitacion de 6 y otro en otra de 4, que no habia mas huecos. Si no? este careverga, yo hice una reserva para los 3 juntos, es obvio, bueno pues alli discutiendo, le decimos que no que nos de el dinero y vamos a buscar mas hostales, porque no me van a ver las huevas a mi los brasileños como se las vieron a Viteri. Aunque al final no encontramos nada y volvemos al mismo, y nos dicen que al dia siguiente nos cambian a una los 3 juntos, pero que esa noche no habia otra opcion. Ademas es que te intentan robar por todo, que si la reserva, que si te cobran por guardar las bolsas, que si esto es para la agencia, que si pagas con visa un 5% de recargo...asi por todo Londres, ya me habia avisado Jose, que ha vivido alli 4 años, que te intentar cobrar por respirar.

Bueno asi que van Jose y Ramiro a una habitacion que habia 3 yankies y un careverga. Yo me voy a otra que habia 2 irlandeses y un mejicano. Nos cambiamos y salimos por ahi. Damos antes una vuelta por el centro de Londres, y nos vamos a la zona del Soho a tomar algo por alli, nos metemos en un pub que nos cobran 15 euros solo por entrar, es lo normal alli, imaginense entrar a Guayaquil a un garito y solo por entrar 15 dolares? pues alli es asi, el pub ademas era pequeño, y una cosa que me llamo la atencion es que dejan fumar en los bares y pubs y discos, en Irlanda esta prohibido. A las 3 cierran aquello y nos vamos a buscar algo abierto, nos mandan a un sitio que se llama "The End", pagamos otros 15 euros por entrar, te cachean como nunca lo habia visto, te sacan la cartera, te abren cada compartimento de la cartera, te meten mano al huevo, el dedo por el culo... aunque uno de mis panas creo que es medio sopa porque se enamoro el muy zorro mamaverga. El guardian ni bien sintio mi kilometrica verga ya hasta me queria pedir mi numero de telefono. Bajamos a la disco, ¡chucha! que era eso vay musica , que horror, vaya fauna, la gente con gafas de sol y eso que estaba todo oscuro, sin camiseta, con la botella de agua en la mano, bailando como poseidos, y en cada esquina de la discoteca fuentes de agua. Por que miercoles cachearian arriba si ya saben lo que hay en esa dicoteca? me imagino que sera para que nadie haga negocios. La musica electronica a un volumen estruendoso, y ademas que esa puta musica era la misma huevada; parecia que solo tenian una sola tonada. Ya me sangraban los oidos. Me daban ganas de agarrarles las botellas de agua a estos pastilleros y tirarselas en el servicio higuienico para que se les seque mas el cráneo. Alli estuvimos hasta las 6 y pico, yo hasta la polla, y estos encantados.Cogemos un bus de vuelta a casa, Ramiro se monta, le digo has pagado? me dice no, le digo ahhh, que clase tienes, pero es que el tio paso tan tranquilo delante del conductor que yo creo que le dijo hasta good morning y todo. Llegamos al hostal, subimos a la habitacion, cogo mis sabanas y me subo a la de estos, habia una cama libre porque un tio de una cama de arriba de una litera estaba durmiendo en la de abajo con su novia, asi que nos metemos alli, somos lo peor, porque entramos hablando, riendonos, haciendo ruido, pero ellos callados no decian nada. Nos metemos en la cama, Jose jodiendome la existencia desde la litera de arriba, que si dame tal, dame cual, el don huevas de Ramiro roncando como un cerdo, yo dandole patadas a la cama, empujones y ni asi habia forma. Me levanto, le digo que se vaya a a la casa de la verga y se largue a mi habitacion que habia una cama libre, no se entera de nada y se baja al suelo y se tumba en el suelo, en medio de la habitacion, y Jose y yo mirandole y diciendo...este que hace? y ahi se queda...Eran ya las 8 de la mañana, al final nos quedamos todo medio dormidos.

Nos vemos despues de "Ugly Betty".

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