Panorama evidenciado

Elaboración. Insight. Translaboración. Aprendizaje.

Cualquier término según su marco teórico puede usarse para darle una razón a el proceso de aplicar nuevos conocimientos de lo psiquico a lo conductual.

En otras palabras, estoy adquiriendo conductas nuevas, incentivadas por una amalgama de conocimientos y emociones que he ido adquiriendo de manera voluntaria, El proceso de lo cognitivo a lo conductual operante esta teniendo un efecto no placebo en mi.

Ese sentimiento de sentirme menos que alguien, esa timidez y falta de amor propio han pasado al baúl de los recuerdos para dar paso a habilidades sociales mas concretas, reflejadas mas que en la pueril agenda electrónica, en el número de llamadas o salidas que tengo actualmente, es en las consecuencias de mi conducta.

Estando en la antesala de tener un título profesional, los logros personales pasan a un segundo incomprensible plano: Mis ambiciones se están cumpliendo, mi plan está funcionando perfectamente y esto me asusta; Nunca nada me ha salido tan bien. He disfrutado hasta de mis pequeños tropiezos y me he levantado con una sonrisa de oreja a oreja, demostrando mas asertividad de la que yo jamás pense adquirir.

Se que hasta aqui parece que me estoy haciendo sexo oral yo mismo.

Jamás he sido conformista y no es tiempo de empezar a hacerlo. El hecho de que me este yendo muy bien en todos los aspectos, no implica que me siento satisfecho. Y es esta necesidad neurótica de querer mas lo que me hace sentir insatisfecho e infeliz.

Nunca escribo mucho de mi vida personal en mi blog -Mejor dicho, ¿acaso se puede decir que yo escribo?- El caso es que, jamás he querido que esto se convierta en "Querido diario, hoy me levante temprano , me cepille los dientes y al salir un negro me quedó viendo viendo la nalga. Hoy saque 8 en gramática y mi perro le mordió el pie a un gordo"

Pero haciendo a un lado el determinismo antes expuesto, siento que por fin he llegado a una Pseudo Salud mental y he logrado equilibrar mi vida social, académica, y... ¿afectiva?

Aún no está nada dicho. Pero si deseo tener lo que perdí.... Y se que todo volverá a ser como antes.

Post del Mes "Enfado del señor Alvaro"

Vía Abismos siderales

Estaba de un humor de perros, el mueve muebles ruidosos del vecino de arriba acababa de adquirir una taladradora reforzada y empezaba a hacer los primeros ensayos antes del gran estreno del domingo por la mañana.
Había tenido que trabajar durante el fin de semana por culpa de una rotación de horarios de lo más arbitraria.
Él era el último mono de la empresa y encima era el único que no le comía el plátano al gerente-cacique.
No le tenían respeto ni plaza de aparcamiento.
Siempre había tenido un carácter arisco y avinagrado, ideal para ser funerario o periodista cristiano-liberal, pero eso de encontrarse sin mermelada de nectarina y un ruido ensordecedor en uno de sus días libres de entre semana le había disparado la producción de bilis rabiosa.
Pensamientos oscuros y homicidas le saturaban la cabeza mientras daba vueltas por el comedor cagándose en arameo y alguna lengua muerta de aburrimiento.
Por la televisión solo hablaban del nuevo embarazo de la consorte repipi-anoréxica del príncipe Felipe y si era conveniente modificar la constitución por si el hijo salía negro, torero o como Marichalar.
Todo le importaba una mierda de animal domesticado y no le dejaban ni dormir cuando de repente llamaron por el interfono de forma persistente.


-SI, DIGA?

-EL SEÑOR ÁLVARO BUÑUELO?

-SÍ, ES AQUÍ, QUE QUIERE?

-VENGO DE TUBOTEX POR LA AVERÍA DEL DESAGÜE QUE NOS DIJERON

-¡COÑO, EL DESAGÜE! SÍ, VALE, SUBA


-¡La madre que los parió! Ya ni me acordaba del puto desagüe, si hace más de dos semanas que los llamé y me vienen ahora y sin avisar. ¡Panda de inútiles! Pero encima tenía voz de mujer. ¿Cómo coño podrá arreglar eso una jodida fontanera?

Volvieron a llamar por el interfono.
-¿Qué coño le pasa a esta tía?


-SÍ? QUE PASA?

-CORREO COMERCIAL, PUEDE ABRIR POR FAVOR?

-SI QUE PUEDO PERO NO QUIERO.

-OKEY, NINGÚN PROBLEMA, PERDÓN POR LA MOLESTIA, TENGA UNOS BUENOS DÍAS.

-¿UNOS BUENOS DÍAS? VÁYASE USTED A METER ESA PROPAGANDA DE TALADROS AL BUZÓN DE SU VECINO, MAMARRACHO.

-EH? ESO ES UNA BUENA IDEA, ASÍ AMPLIARE MI RUTA.

-SI, MUY GRACIOSO, JAJA MIRE COMO ME RIÓ

-SUS SONRISAS SIEMPRE ME ALEGRAN EL DIA

-MIRA MAMÓN, CADA DIA ME VIENES A TOCAR LOS COJONES CON TU FALSA AMABILIDAD DE MIERDA. DÉJAME EN PAZ, OLVÍDATE DE MI BUZÓN Y VETE A TOMAR POR EL CULO MARICÓN.

-¿TOMAR POR EL CULO? ¿MARICÓN? BUENO… CREO QUE DENTRO DE TODO ESO TIENE CIERTA LÓGICA.

-QUE RISA TÍA FELISA, JAJA, SIEMPRE INTENTANDO HACERTE EL GRACIOSILLO.

-BUENO, CADA UNO A LO SUYO. USTED SIEMPRE INTENTANDO SER UN CAPULLO Y DE HECHO LO CONSIGUE.

-SÍ SÍ, ES MUY IMPORTANTE TODO LO QUE OPINA DE MI UN MUERTO DE HAMBRE REPARTIDOR DE PROPAGANDA PERO AHORA TENGO QUE DEJARTE QUE LLAMAN A LA PUERTA.

-OKEY, NINGÚN PROBLEMA. GRACIAS POR SU ATENCIÓN, YA VENDRÉ MAÑANA A POR MÁS MIERDA HOMÓFOGA DE LA SUYA.

-MUÉRETE YA PRINGADO.

-ADIÓS, UN BESITO.


Mientras el señor Álvaro se dirigía a la puerta una sonrisa se le dibujo en la cara. Él nunca lo reconocería pero ese gamberro simpático de la propaganda basura le caía realmente bien. Parecía inmutable delante de los insultos de la gente. Con ese rintintín cínico de "no me importa lo que digas y pienses, yo mañana volveré y a tu timbre llamaré".
Encima, después de un grito de dolor sincero, el vecino de arriba había dejado de hacer ruido con el taladro. "Sí, los accidentes domésticos pueden ser maravillosamente balsámicos" pensabas placidamente mientras abría la puerta.
Lo que vio le dejo atónito.


-Hola ¿Álvaro Buñuelo?

-Si, soy yo.

-Soy Ursula, fontanera titulada. Efectuadas las presentaciones… ¿Me puede enseñar ese desagüe atrancado?

-Pero oiga.

-¿Si?

-Si está usted…

-¿Sí?

-Está usted preñada ¡Joder!

-Sí, muy observador caballero. Yo prefiero decir embarazada pero es algo que no voy difundiendo a bombo y platillo je je.

-¡La madre! Cuanta tontería ¿Qué es pariente del repartidor de propaganda? ¿Pero donde va usted con ese pedazo de barriga? Si por lo menos está de seis meses.

-De ocho para ser exactos.

-¿Queee? ¿Embarazada de ocho meses y viene a mi casa a arreglarme el desagüe? ¿Que estamos todos locos o qué?

-Ha descrito usted la situación con un detallismo exquisito, venga ¿Dónde está ese desagüe?


-Señora, tire para atrás que usted no me toca a mí el desagüe.

-¿Porque?

-¿Que está loca? ¿No ve que pinta tiene?

-De que tiene miedo? ¿A que rompa aguas y le deje todo embozado? je je ahora me he hecho gracia je je je.

-¡Esto es increíble! Me ha venido una fontanera embarazada de ocho meses a decir paridas en mi casa.

-Yo he venido a arreglar un desagüe, es usted que no me deja trabajar. Que situación más embarazosa je je

-No, si al final la estaré discriminando, no te digo. Yo en el autobús siempre cedo mi asiento cuando veo a una embarazada o a una vieja.

-¿Y si ve a una vieja embarazada?

-¿De que me habla?

-No sé, es una ocurrencia que me ha venido a la cabeza. je je una vieja embarazada je je je soy la monda cuando estoy inspirada. No puedo dejar de decir chascarrillos. ¿Tiene una silla? Creo que me estoy mareando.

-Bueno, lo que me faltaba, me mandan a un fontanero con un mono premama, aspirante al Club de la comedia, que dice que se encuentra mal.

-Sí, ¿Qué quiere que le haga si me tiemblan las piernas?

-Pues nada nena, ponte de cuclillas, cierra los ojos, abre la boca y succiona todo lo que te dé.

-¿Pero que dice degenerado?

-No sé, a mi también me vienen ocurrencias a la cabeza je je ¿no le hace gracia? además, en todas las pelís porno el fontanero acostumbra a ser muy complaciente con el cliente.

-Esto es una película de terror y mal gusto. Uf creo que voy a vomitar.

-Pues vomitase usted encima guapa y ya se puede largar por donde ha venido. Abortamos la misión je je

-Callé, no diga esas cosas desalmado, que dan mal yuyu.

-Yo lo encuentro muy gracioso. Me parto sin cesaría je je je

-Bueno, de acuerdo, usted gana, ya me voy. Adiós muy buenas. Le aseguro que mi hijo no se llamara Álvaro señor amable.

-Mientras su padre lo reconozca yo ya me doy por satisfecho. Ahora mismo voy a llamar a Tubotex a ver porque coño me mandan a una embarazada para arreglar mi desagüe. Y encima con dos semanas de demora.

-NO. No llame por favor. No haga eso.

-¿Cómo que no? Esto es surrealista, es para mear y no echar gota.

-Verá, es que he venido por mi cuenta.

-¿Queee? ¿Qué ha venido usted a un aviso de avería de fontanería por su cuenta? ¿Porque?

-Es que me aburría en casa y…

-¿Qué se aburría en casa? Jodidos burgueses ociosos. ¿Y no ha pensado, que estando embarazada de ocho meses esto era una gilipollez digna del libro Guinness?

-Sí, lo he pensado. Pero ya ve que ni eso me ha detenido. Mi novio trabaja en Tubotex en el departamento de animación infantil y así de esta manera he podido ver la nota de su aviso de avería. Con que su apellido es Buñuelo y yo estoy embarazada, resulta que he tenido un antojo de comer buñuelos o de arreglar desagües a señores que se llamaran Buñuelo y por eso estoy ahora aquí.

-Increíble.

-Por favor no llamé a Tubotex, ya me voy. Uyyy ¿Qué es ese ruido?

-Es el vecino de arriba que vuelve al ataque con el taladro.

-Uy, que ruido tan horrible ¿no le molesta?

-No, que va. Me relaja bastante cuando me entran ganas de asesinar a alguien.

-Bueno je je, ya me voy que se me ha pasado el antojo.

-No tan deprisa mi gordita. Primero: su excusa del antojo de embarazada es tan estupida que me la creo, teniendo en cuenta la mentalidad que me ha demostrado desde que abrí la puerta. Segundo: ignoraba que una empresa de fontanería como Tubotex tuviera un departamento de animación infantil, cosa que no entiendo, pero no pienso llamar para preguntar. Tercero: que su novio y padre de su futuro hijo trabaje en el sitio donde yo doy aviso de una avería en mi desagüe no le da derecho a...

-Perdón, yo en ningún momento he dicho que mi novio sea el padre.

-…..

-¿Eh? ¿Por qué pone esa cara?

-¡LA PUTA!

-Oiga Buñuelo, yo me acuesto con quien quiero que soy promiscua. ¿Eh? ¿Qué pasa? ¿Por qué mira al techo? ¡Oh! Vaya, el vecino le ha hecho un agujero con el taladro. je je que bestia.

-……

-Oye Buñuelo que se te está poniendo la cara muy roja, se te está hinchado la vena del cuello una barbaridad. je je je que cosa más curiosa

-ADIÓS

-Si, si, ya me voy… Hombre no aprietes tanto los puños que se te ponen las manos moradas. No ves que…

-FONTANERA IMPOSTORA, PROMISCUA PREÑADA CON ANTOJOS SUBNORMALES. ADIÓSSS

-¿Eh? Si, me marcho pero…

-VOY A MATAR A ALGUIEN Y TU HIJO NO TIENE NINGUNA CULPA. TÚ MISMA.

-Adiós, Adiós.


En la soledad de su hogar, el señor Álvaro, respira muy aceleradamente.
En su día de descanso el mundo se ha confabulado en su contra para tocarle los cojones por tierra, mar y aire.

El vecino, el repartidor de correo comercial y una embarazada disfrazada de fontanera le vacilan en su cara.

El desagüe no desagua

Quieto y con la mirada clavada hacia arriba ve como se mueve un dedo por su nuevo agujero del techo. Tiene la sensación de que le manda un mensaje telepático referente a no sabe qué de un martillo.

Ya lo decía el titulo del relato, el señor Álvaro se ha enfadado.

EN EDIMBURGO...

Ya se ha pasado el fin de semana en Edimburgo, en breve me voy al aeropuerto a coger el avion para Dublin. La verdad es que hemos tenido suerte con el tiempo, porque ni ha llovido, ni ha hecho frio excesivo, los 2 dias que hemos estado hemos visto el sol y todo.

Es increible ver a la gente de aqui por la calle en manga corta, con 2º, y por las noche en terrazas al aire libre como si fuera verano, y las peladas con minifaldas sin medias y en tirantes, sentados en unas mesas en manga corta con su cerveza en la mano , mientras tu vas con tus 8 capas de ropa muerto de frio, no entiendo como no les da una buena neumonía, debe ser el organismo que se adapta a todo.

Por lo demas esto es una ciudad pequeñita, un pueblo grande, en un par de dias ya has visto todo, nos hubiera gustado hacer una excursion por las afueras, para ver el Lago Ness, pero cuando nos dimos cuenta ya era tarde.

Cuando cae la noche, esto da miedo, es una ciudad medieval, llena de castillos, todo muy oscuro, pasadizos, y de noche el cielo se vuelve como rojo, y ver esos castillos con el cielo rojo, en medio de la niebla y del frio, murcielagos, es de película de terror.

Como en cada ciudad que voy me gusta hacer una lista de curiosidades de ellas, esta no va a ser menos, asi que aqui va la de Escocia:

-Los bares los abren a las 4 de la tarde y a las 3 am ya no hay nada abierto, la gente sale a emborracharse despues de comer.

-La mayoria de los vehiculos que ves por la calle son autobuses de 2 plantas, el resto coches, las motos aqui solo se ven en las revistas, en la calle no existen.

-Se conduce por el carril izquierdo y los volantes estan a la derecha. cuando vas a cruzar una calle miras como de costumbre a tu izquierda, ves que no viene nadie y de repente te pitan y casi te atropellan porque vienen los coches del otro lado, es dificil acostumbrarse.

-En los bares esta prohibido fumar, es un lujo llegar a casa despues de haber estado por ahi bebiendo y que no te apeste la ropa ni el pelo a humo.

-Muchos manes siguen yendo con falda por la calle, sin verguenza, con el frio que hace...

-LO PEOR DE TODO: LA COMIDA! Que desesperacion, solo puedes comer mierda: hamburgesas, patatas fritas, pizza, bocadillos, sandwichs, es imposible encontrar otra cosa por la calle, aunque vayas a un restaurante caro esperando buscar algo de comida decente, que va, es la misma mierda pero mejor decorado. Si vas a un supermercado a comprarte fruta, da igual la que te compres, ninguna sabe a nada, parece plastico. Que horror! no habia caido en este problemon, a mi personalmente me entra una especie de angustia al ver que tienes hambre y no puedes comer mas que comida basura que al final o vuelvo con 15 kilos de mas de Dublin o vuelvo anorexico, creo que mas facil será lo segundo.

Estoy hasta los huevos con los aviones, les estoy cogiendo odio, en mes y medio es la 8ª vez que me subo a un avion, y 2 de esos viajes han sido de 12 horas, solo de pensar en la facturacion, la espera, la comida del avion, y toda esa misa, se me quitan las ganas de ir a ningun sitio. pero bueno, no hay otra opcion.

Paranoia

La paranoia es un término psiquiátrico que describe un estado de salud mental caracterizado por la presencia de delirios autorreferentes.

Más específicamente, puede referirse a un tipo de sensaciones acuciantes, como la de estar siendo perseguido por fuerzas incontrolables (manía persecutoria), o ser el elegido para una alta misión, como la de salvar al mundo (delirio de grandeza o grandiosidad, atribuido por algunos estudiosos a determinadas personalidades dictatoriales y gobiernos).

La paranoia se manifiesta igualmente en los delirios por celos, en el delirio erotomaníaco, el delirio somático, etc. Es un trastorno de tipo crónico, con mayor o menor virulencia ocasional, que se presenta mayormente en individuos de personalidad orgullosa, ególatra y desconfiada.

El significado del término ha cambiado con el tiempo, y por lo tanto diferentes psiquiatras pueden entender por él diferentes estados. El diagnóstico moderno más adecuado para la paranoia es el de "trastorno delirante".

El psiquiatra español Enrique González Duro, en su libro La paranoia (1991), afirma que los factores desencadenantes de esta enfermedad se encuentran muy activos en individuos que presentan un acusado narcisismo y que se han visto expuestos a serias frustraciones, hallándose consecuentemente dotados de una baja autoestima. Esto provoca que se dispare en los mismos el mecanismo natural de proyección, muy estudiado por la psicología, en virtud del cual tendemos a atribuir a otros aquellos impulsos, fantasías, frustraciones y tensiones que nos resultan inexplicables, inaceptables e insoportables en nosotros mismos. "El pensamiento paranoide —sigue González Duro— es rígido e incorregible: no tiene en cuenta las razones contrarias, sólo recoge datos o signos que le confirmen el prejuicio, para convertirlo en convicción."

Fuente: Wikipedia

Ataque de Pánico

"Intempestivamente sentí una oleada de miedo sin que hubiera razón alguna.

El corazón me latía apresuradamente, me dolía el pecho y se me dificultaba cada vez más respirar. Llegué a creer que me iba a morir."

Frente al Ataque de Pánico, un buen día las cosas pueden cambiar y enviarnos repentinas señales de funcionamiento corporal anómalo, como si el cuerpo ya no tolerara el mismo ritmo de agobio que tenía hasta el día anterior.

"¡Siento tanto miedo! Cada vez que voy a salir tengo esa horrible sensación en la boca del estómago y me aterroriza pensar que puedo sufrir otro ataque de pánico."

Qué es el Ataque de Pánico o Trastorno de Pánico?

Este trastorno es bastante diferente a otros tipos de ansiedad en cuanto a que los ataques de pánico se presentan inesperadamente, aparentemente sin causa alguna y frecuentemente causan incapacidad.

Una vez que una persona sufre un ataque de pánico, por ejemplo mientras maneja un vehículo, hace compras en un lugar donde hay muchas personas o se encuentra dentro de un ascensor, puede crearse miedos irracionales llamados fobias, relacionados con esas situaciones, y comenzará a tratar de evitarlas. Con el tiempo, la necesidad de evitar esas situaciones y el grado de ansiedad por miedo a otro ataque puede llegar al punto en que esa persona que sufre trastorno causado por pánico no podrá volver a manejar un vehículo, ni siquiera dar un paso fuera de su casa. Cuando llega a este punto, se dice que la persona sufre trastorno causado por pánico o ataque de pánico con agorafobia. Es así como el ataque de pánico puede tener un serio impacto en la vida diaria de una persona, tanto como cualquier otra enfermedad seria, a menos que la persona reciba tratamiento efectivo.

El trastorno o ataque de pánico es una enfermedad real. Se puede tratar con medicamentos y/o terapia.

Si tiene trastorno de pánico, usted se siente súbitamente aterrorizado sin razón alguna. Estos episodios frecuentes de terror se llaman ataques de pánico. Durante un ataque de pánico, tiene también síntomas físicos como latidos rápidos del corazón, dificultad de respirar o mareos.

Los ataques de pánico pueden ocurrir en cualquier momento o lugar sin previo aviso. A menudo ocurren en el supermercado, centros comerciales, grupos de gente o mientras viaja.

Puede vivir con constante miedo de sufrir otro ataque y se aleja de los lugares en los que ha sufrido un ataque anteriormente. A algunas personas, el miedo les controla la vida y no pueden salir de sus hogares.

Los ataques de pánico no duran mucho, pero son tan terribles que parecen durar una eternidad.

Es el Ataque de Pánico una enfermedad?

Sí. El trastorno causado por pánico es una enfermedad real con posibilidades de causar invalidez, que puede controlarse por medio de tratamiento específicamente diseñado para este mal. Desafortunadamente, debido a los síntomas molestos que se presentan con el trastorno causado por pánico, frecuentemente se confunde este mal con afección cardiaca o cualquier otra enfermedad que amenaza la vida. Frecuentemente, las personas acuden a las salas de emergencia de los hospitales cuando son presas de un ataque de pánico donde posiblemente se les hagan pruebas exhaustivas para eliminar la existencia de estos otros males.

Por regla general, el personal médico trata de asegurar al paciente de que no está en grave peligro. Sin embargo, estos intentos de calmar al paciente pueden hacer más daño de lo que uno se imagina. Si el doctor usa expresiones tales como "no es algo serio", "es cosa de su imaginación" o "no es algo por qué preocuparse" puede dar al paciente la impresión equivocada de que el tratamiento no es posible o no es necesario. .

Que ocasiona un Ataque de Pánico ?

De acuerdo con una teoría existente sobre trastorno causado por pánico, el "sistema de alarma" normal de un cuerpo, o sea el conjunto de mecanismos mentales y físicos que le permiten a una persona hacer frente a una amenaza, entra en acción sin que sea necesario o sea cuando no hay peligro. Los científicos dedicados a esta clase de estudios no han podido saber exactamente cómo sucede o por qué algunas personas son más susceptibles que otras a este problema. Se ha llegado a determinar que el trastorno causado por pánico se extiende en la familia, lo que puede sugerir que es congénito o sea que los genes juegan un papel muy decisivo al determinar quién lo va a heredar. Sin embargo, algunas personas sin antecedentes familiares de este mal llegan a sufrirlo. Frecuentemente los ataques se provocan por una enfermedad física, una seria tensión emocional en la vida o posiblemente por medicamentos que aumentan la actividad de la parte del cerebro responsable de las reacciones de miedo.

¿Cuándo comienza el trastorno de pánico y cuánto dura la enfermedad?

Usualmente comienza cuando las personas son jóvenes adultos. A veces comienza cuando una persona se encuentra bajo una cantidad enorme de estrés, como por ejemplo luego de la muerte de un familiar o ser querido o después de tener un bebé.

Cualquier persona puede tener trastorno de pánico, pero es más común en las mujeres que en los hombres. A veces es hereditario.

El trastorno de pánico puede durar por unos cuantos meses o por muchos años.

Cuales son los síntomas de un Ataque de Pánico?

Los síntomas de un ataque de pánico se presentan intempestivamente sin causa alguna aparente. Los síntomas pueden incluir:

· Palpitaciones rápidas o violentas

· Dolores en el pecho

· Vértigo, mareo, náusea

· Dificultad para respirar

· Cosquilleo o entumecimiento en las manos

· Sofoco o escalofrío

· Sensación de estar soñando o deformación de percepción

· Terror -- sentir que algo horrible va a pasar y que no puede uno evitarlo

· Miedo de perder el control y hacer algo que le cause a uno vergüenza

· Miedo de morir

Por lo general, un ataque de pánico dura varios minutos y se considera una de las situaciones más penosas que pueda experimentar una persona. Casi todos los que sufren un ataque sufrirán otros más. Cuando una persona sufre continuos ataques o siente una fuerte ansiedad por miedo a tener otro ataque, se dice que sufre trastorno causado por pánico.

Que Sucede si no se atiende un Trastorno causado por Pánico

El trastorno causado por pánico puede durar meses o años. Aunque por lo general éste comienza en la pubertad, en algunas personas los síntomas se presentan más tarde en su vida. Si no se atiende, puede empeorar al punto de que la vida de esa persona se afecte seriamente. De hecho, muchas personas han tenido problemas con sus amistades o con sus familiares o aún en sus trabajos debido al trastorno causado por pánico. Es posible que se presente cierta mejoría ocasionalmente pero por lo general no desaparece el mal a menos de que la persona reciba los tratamientos adecuados, diseñados para ayudar a quienes padecen trastornos causados por pánico.

Cual es el Tratamiento para un Trastorno o Ataque de Pánico?

Gracias a la investigación que se ha llevado a cabo en este campo, existen varios tratamientos disponibles incluyendo diferentes medicamentos eficaces y distintas clases de psicoterapia. Frecuentemente, una combinación de psicoterapia y medicamentos da buen resultado en más o menos corto tiempo.

La psicoterapia que incorpora aspectos cognitivos conductuales e incluye hipnoterapia, hipnosis clínica, estrategias ericksonianas, técnicas de relajación y desensibilización sistemática, facilitan el desarrollo de nuevas formas de resolver las situaciones temidas.

Se llama terapia cognitiva ya que consiste en entrenar al paciente, detectando sus pensamientos y reemplazando o modificando aquellos que no resultan útiles para mejorar su calidad de vida.

Por lo tanto, un tratamiento adecuado para el trastorno causado por pánico puede prevenir ataques posteriores o hacer éstos menos severos y frecuentes, lo que trae consigo un gran alivio al setenta o noventa por ciento de las personas que padecen trastornos causados por pánico.

Por desgracia muchas personas que sufren trastornos causados por pánico no reciben tratamiento alguno. Con objeto de estimular el reconocimiento y tratamiento de los trastornos causados por pánico, el Instituto Nacional de Salud Mental en Estados Unidos, (National Institute of Mental Health NIMH) está patrocinando una gran campaña de información para familiarizar al público y a los profesionales de salud mental sobre este padecimiento.

¿Soy yo la única persona con esta enfermedad?

No. No es la única. En un año, solo en los Estados Unidos, casi tres millones de personas padecen de pánico.

¿Qué puedo hacer para ayudarme?

§ Hable con su médico o terapeuta sobre su temor y sus ataques de pánico.

Dígale a su médico si los ataques de pánico le dificultan o impiden cumplir con sus responsabilidades diarias y vivir su vida. Si lo desea, muéstrele esta síntesis o esta pagina, pues le puede ayudar a explicar cómo se siente. Pídale a su médico que lo examine para asegurarse de que no tiene otra enfermedad diferente.

§ Evitar todo tipo de anticipación, profecías o pensamientos sobre la ansiedad: esta es la causa más importante del mantenimiento y crecimiento de la ansiedad.

Quién puede ayudarme?

Muchas personas con trastorno de pánico encuentran ayuda hablando con un médico o un psicoterapeuta especializado.

Esto se conoce como terapia o psicoterapia. La terapia ayuda y enseña maneras para sentirte con menos temor y ansiedad.

El médico puede indicarte medicamentos y psicoterapia.

ESPAÑA - ESCOCIA - IRLANDA

Ya, ya lo se, ultimamente estoy un poco vago para ecribir en mi blog.

Llevo unos días muy ocupado, con mil cosas que hacer y dejar terminadas.
Todo es debido a que he decidido irme a trabajar una temporadita fuera, exactamente a Irlanda, a Dublin. Pero antes me voy a Escocia con los colegas.

Todo esto hace que tenga que dejar terminado mil cosas, cosas de camello, bancos, hacienda, alquiler de la casa, maletas, guardar el coche en un garaje, la moto...no se, mil huevadas que por si solas no son nada, pero todas juntas se convierten en una montaña.
Asi que lo dicho, el plan es el siguiente:

Este fin de semana nos vamos a Edimburgo, a ver que coño hacen alli los Escoceses, no es que lo tuvieramos pensado hace tiempo, pero encontramos un vuelo ida y vuelta por 66 € y para alla que nos vamos hasta el Lunes, hemos reservado un apartamento para 7 personas para esos 3 dias en el centro de Edimburgo. Que peligro...

Luego el Lunes todos se vuelven a Guayaquil, pero yo me voy desde Edimburgo a Dublin directamente, es solo una hora de vuelo.

Alli me voy solo, bueno los 3 o 4 primeros dias vendra una amiga conmigo, pero luego se vuelve y me quedare alli a ver si encuentro algun trabajo en redes, y si lo encuentro me alquilare una habitacion por alli en algun piso compartido.

Asi que como ven es toda una aventura, puede ser que a la semana diga ¿que mierda hago yo aqui? y me vuelva a Guayaquil, o puede ser que me cabree y como mucho me quede hasta Julio.

Encontrare camello en Dublin? Encontrare alguna habitacion en algun piso en el que no acabe a tiros con la gente a los 2 dias? Si es asi, aguantare 3 meses en Dublin? o por el contrario durare una semana?..

ANDORRA...ULTIMO DIA

Vaya maravilla de día, aunque ayer nos tuvimos que joder y no esquiar por el temporal de nieve que cayó, hoy hemos tenido la recompensa y tal y como se esperaba ha amanecido un dia azul, con sol radiante, y todo cubierto por una capa de nieve virgen recien caida que parecia espuma, da igual que te cayeras, era como caer entre algodones, algo completamente indescriptible.


Granvalira es inmenso, por mas que cambias de valle, de montaña, siempre vas viendo a lo lejos mas telesillas, mas telecabinas, es imposibles esquiar por todas las pistas, es como si empiezas esquiando en Guayaquil cuando te das cuenta ya estas en La Isla Puná despues de haber pasado varias montañas.

Resumiendo, que este ultimo día ha sido el que mas he disfrutado. Y ademas imaginense que te paras a comer en un bar, en la cima de la montaña, a tomar el sol y escuchando Pearl Jam, como si estuvieras en el Caribe.

Y mi euro-trip está recien comenzando.

ANDORRA - VAYA NEVADA HOY!

Vaya nevada ha caido hoy, bueno desde ayer por la noche no ha parado de nevar y hoy a partir de mediodia han cerrado la parte alta de la estacion y no se ha podido esquiar.

Que forma de nevar, que frio, que ventisca, que asco…Eso sí, se ha quedado todo perfecto para mañana, esta todo blanco, como en los cuentos, con nieve virgen, esa que te hundes cuando vas esquiando, que gozada, y ademas ya parece que se ha ido este temporal de frio viento y nieve y ahora mismo se ve el cielo estrellado, asi que mañana creo que me espera un dia de esos de postal, cielo azul y todos los tejados y los pinos blancos.

Como por la tarde han cerrado las pistas pues hemos estado Irene y yo de compras por Andorra. Me he metido a unos grandes almacenes a alimentar mi cleptomania selectiva, me veia en la obligación moral de hacerlo, debido a la tomadura de pelo que me hicieron con el forfait el primer dia.

Empiezo robando unos cacaos para los labios de esos de Neutrogena, un pack de 2, y zas! al bolsillo, aquí es muy facil chorear, la gente es mas civilizada, nadie piensa que vaya a venir un careverga como yo a fomentar la viveza criolla ecuatoriana. Bueno a lo que iba, que me meto los cacaos en el bolsillo y de repente veo un cartel que dice “Roba a partir de 5 €” y yo pienso…”si este pack de cacaos no creo que llegue a los 5 €…” asi que he seguido recorriendo la tienda hasta que he salido cargado de todo como un camello, casi no podia ni andar porque se me caian las tabletas de chocolate que forraban mi cuerpo.

Iba haciendo calculos mentales y creo que al final he seguido sus indicaciones y he robado muuuucho mas de los 5€ que indicaban.

Si amigos, como leen, aquí las tiendas permiten ¡robar! claro que chucherías que "sugieren" que no pasen de los 5 euros. Aqui no se complican con esos trastos que hacen bulla cuando alguien se chorea alguna pendejada como en Ecuador.

Me robe unos chocolates, que a la larga me salieron caros porque me mancharon mi puta chaqueta de piel de camello.

Hasta el lunes.

ANDORRA - GRANDVALIRA

Al final ha sido chevere a medias, porque hoy hasta mediodía ha hecho un tiempo chepisimo, el típico dia con el cielo azul y un sol radiante, y como anoche cayo un poquito de nieve pues se han quedado las pistas en una situación perfecta para esquiar.

Pero a partir de mediodía otra vez han venido las nubes, la niebla y un viento fuertísimo que si te ponías de pie en un sitio plano, te deslizabas como si te estuviera empujando alguien.
Andorra esta lleno de Argentinos, es su país en invierno, toda la gente que hay trabajando en bares, tiendas, pistas, taquillas, restaurantes, remontes…todos, son argentinos, bueno a lo mejor uno que otro Francés.

Como ahora en Argentina es verano, pues deben tener un acuerdo con el gobierno de Andorra y vienen a hacer la temporada aquí cuando acaba la de invierno allí.

Yo lo iba pensando antes en el telesilla…se pasan todo el año viviendo en invierno, con nieve y frió, que horror!! Yo no podría, al revés sí, me pasaría el verano trabajando en Guayaquil y cuando llegara el invierno me iría a trabajara un chiringuito de playa a la costa argentina, así si, todo el año de calor, buen tiempo y playa.

El hotel en el que estamos es un lujo y tiene una planta de SPA, con baño de vapor, sauna, jacuzzi, gimnasio…y unas masajistas rusas que ni les cuento. El muñequito verde de la american express es mi mejor amigo.

Mañana vamos a ir a otra estacion que esta en el norte de Andorra, se llama Ordino-Arcalis, ya he estado ahí varias veces, unas esquiando y otras viendo el Tour de Francia en verano, que acababa alguna etapa siempre ahí. Es una estacion mas pequeña pero con pistas mas difíciles, mas estrechas, mas empinadas, y no es que yo sea un profesional pero la verdad es que las pistas de Grandvalira me aburren ya un poco y ademas es que las negras que hay estan cerradas por falta de nieve, asi que mañana espero soltar mas adrenalina…

En unos días mas me voy a Dublín.

Hipotesis ¿Por qué desapareció batiduende?

a) Darth Mail es un desgraciado genio y realmente descubrió que su identidad era hugo armijos, y este huyo avergonzado por vivir en una zona tan desagradable y chola como las acacias.

b) Jaime gallareta le puso una demanda por difamar a su madre la porqueriza y a su página de mierda mirameeldequi.com

c) Se culeo a alguna de las bitches (probablemente Putanna) y le cayó chancro, sifilis, gonorrea galopante y cáncer en la verga.

d) Confundió a bobo de grasalata, culeón de chica migraña, con un elefante africano cuando fue a cazar al áfrica y ahora esta siendo violado inmesirecordemente en la penitenciaria.

e) Era hincha de La liguita de quito y prefirió dedicarse a su verdadera vocación: mamar vergas de borrachos en la 18.

La vida es bella

Hace dìas que no escribo nada, y pese a que no hay una razòn especìfica, hoy lo hago como un desahogo.

El inicio de mis pràcticas profesionales y la supervisiòn de mi proyecto de grado, adicionalmente a las asignaturas de las carreras que sigo, han creado un aire de tensiòn en mi vida, el estrès, la ansiedad, la falta de tiempo para leer textos completos de autores de nombres que ni recuerdo, se ha vuelto muy comùn.

Por incidencia de esto, no puedo rendir al 100% ni de un lado ni del otro.

Pero estoy haciendo un esfuerzo, aùn pese al vacìo emocional que estoy experimentando y el abandono de ese ser querido que se fuè tan ràpido como apareciò, dejando una sensaciòn de frustraciòn y de incapacidad sentimental.

No me quejo de nada, pues yo elegì este destino; sabìa que un horario de estas caracterìsticas serìa poco manejable (6am a 10pm) Y tambièn estaba conciente de la incertidumbre afectiva de la persona en menciòn que se la llevò el viento. Pero decidì arriesgarme, afrontar el reto.

Mi abuela està muy enferma y mi tìa que la cuidaba cayò tambien con problemas de infecciòn. Ademàs de ciertos inconvenientes econòmicos producto de la falta de liquidez y ciertos pagos a contados forzados. Hoy alguien que yo estimaba mucho se portò muy grosero y me acusò de algo. Y en la noche, alguien que yo consideraba casi un hermano mayor, un compañero del curso, me dijo que lo disculpe, pero dadas las circunstancias en las que me encuentro (Las mencionadas arriba, falta de tiempo, disponibilidad, dinero) no iba a hacer el trabajo en parejas conmigo porque querìa sacar buenas notas y mi desempeño no era tan alto como años anteriores. Dijo que lo disculpe, pero que el trabajo y la amistad no van juntas.

No estoy totalmente deacuerdo en esto ùltimo. Pero està bien, respeto su criterio y lo entiendo, el busca sobresalir con buenas notas y de eso se trata ir a la U ¿o no?

Por otra parte, otro que considerè buen amigo, està de vacaciones en ¿Andorra? (Por lo que he leìdo en este blog) y tambièn hace tiempo que no se nada de su vida, ni el porquè jamàs respondiò mis mensajes y nunca me diò el pèsame cuando hace tres meses sufrì la pèrdida de un ser querido.

Por lo pronto, solo me queda seguir peleando solo.

ANDORRA - PAS DE LA CASA

Despues de un viaje de casi 7 interminables horas llegamos a Andorra. Era un poco subrealista ir a esquiar con el aire acondicionado puesto en el coche, y es que hacia mas de 20º durante todo el viaje, y no se diga como pegaba el sol al BMW.


Por fin llegamos a este caos circulatorio que es Andorra, el pais de los atascos, de las tiendas, de los carteles luminosos, es como estar en la gran via de Madrid, en la gran via hay lo mismo, atascos, tiendas, carteles luminosos.


Yo venia pensando durante el viaje que me iba a cenar... si acaso estos andorrenses no comian tripas de feto de perro, caldo de huevos de muerto, o alguna porqueria asi. Al final me comí una "Escudella" que es un plato tipico del pirineo catalán, es como un potaje con embutido , verduras, legumbres...mmmm, que hambre. Lo Bueno es que encontre un restaurante que lo tenian y vaya empacho me pegue, esta mañana no podia casi ni desayunar.


A las 9am para arriba, a esquiar, cuando vas a comprar el Forfait[1) te ponen en unos paneles la situacion de las pistas, espesor de nieve, km de pistas abiertos...a mi me parecia mucho porque mirabas para arriba y no se veia ni gota de nieve, no se, estara en la cara norte...
Bueno pues el Forfait lo puedes comprar de todo Granvalira, que son 6 sectores y unos 200 km de pistas, o comprarlo para cada una de esas zonas, que logicamente sale mas barato. Como me apetece recorrer todo compramos el Forfait de todo el dominio.


Cogemos el funicular que nos sube hasta uno de los sectores: "Grau Roig", por ahi la nieve aceptable, pero segun ibas bajando a las demas zonas, la nieve iba desapareciendo, y habia que esquiar por los carriles que quedan de nieve y para no salirte y meterte en la hierba...
Que pasa con las previsiones que ponian abajo? con los espesores? con los km esquiables? Yo entiendo que siempre te engañan en las estaciones que te dicen que hay mas nieve que la que realmente hay, pero ya este descaro me parecia exagerado, asi que segui esquiando y guardandome la arrechera para cuando bajara y pasar por las taquillas de la estacion para coger al hijo de puta que engaña a todo el mundo con tal de vender mas forfaits.


Llego a las oficinas de Gradvalira y le dijo a la chica que quien era el careverga que me habia tomado el pelo diciendo que habia casi 200 km esquiables, me dice la chica que iba a llamar a otra chica, le digo lo mismo, me dice que eso lo decide el Director de la estacion, pregunto por él, y me dice que no está...normal que no esté alli, porque no creo que sea tan hijueputa para vender los forfaits y quedarse alli, porque algunos ya lo hubieramos ensartado por el culo.


En fin que no me dan otra opcion que rellenar una hoja de reclamaciones y a esperar a ver que chucha contestan...Estos de Andorra son una mezcla de catalanes y franceses, que son los que le rodean, con eso sobran las explicaciones...

[1) ~Forfait es una palabra francesa comúnmente asignada a abonos deportivos, especialmente de esquío de otros eventos.

ME VOY A ANDORRA

Tenía ya ganas este año de ponerme los Esquis, que aún no lo habia hecho, primero porque hasta Enero no habia nieve en ningun sitio, y cuando la hubo preferí no viajar -Y dejarle algo de utilidades a la empresa de mi viejo- Pero viendo el tiempo que esta haciendo y viendo las Imágenes de las estaciones de ski como van perdiendo nieve por minutos, he decidido que me voy mañana para Andorra, a aprovechar los ultimos días de Nieve.

Va a ser bien del joputa el viaje, son 6 horas, pero es la unica estación de la peninsula en la que aun queda algo de nieve decente.

Ya he ido esta tarde al trastero, he sacado los Esquís, las botas y toda la 'misa' que supone preparar la ropa para irte a Esquiar, con lo sencillo que es cuando te vas a la playa...

Bueno , ya escribire desde alli, ya pondre fotos, ya descubriré si se puede esquiar despues de la 1 de la tarde o lo que hay a partir de esa hora es granizado en vez de nieve.
A las 10 me ire al aeropuerto a por unos amigos que llegan de Paris y nos iremos 4 o 5 dias calculo, depende de como vaya aguantando la nieve.

Dios, como extraño las humitas.

VALENCIA FALLAS (II)

Todo el dia estamos de aca palla, anoche estuvimos viendo a Melendi en un concierto de los que organizan para las Fallas, me entere el día antes que tocaba, y que solo se podia entrar con unas invitaciones que daban en la radio y que hacia varias semanas que se habian terminado. Por supuesto que eso para mi no era un impedimento. Llegamos a las 9.30 a ver como funcionaba el sistema para entrar y vimos que con tanto control de los bolsos para que no metieras bebidas, te podias meter por detras mientras registraban el bolso a alguna, asi que esperamos a alguna chica con un bolso grande y pa dentro por la cara.


Este mediodia he tenido el lujo de poder ver la Mascleta desde una terraza en la cuarta planta de un edificio delante de donde la tiran. Era la oficina de Victor, un pana de Valencia. Hasta nos ha puesto unas cocacolas, aceitunas, aperitivos, un lujo, pareciamos ministros.
Era impresionante ver desde ahi arriba las miles y miles de personas que habia en la calle, todos aglomeraos, parecian hormigas, ademas es que mirabas al fondo y nunca veias el fin de esa marea humana.


A las 2 en punto de la tarde, como cada día, empieza la mascletá, buah! que bombas! creia que se caia el edificio, temblaban los balcones donde estabamos.

Esta noche vamos a una fiesta de Gran Hermano en una Falla, con Naiala y todos los grandes hermanos de este año, con lo que a mi me gusta el mundo friki!

FALLAS - VALENCIA

Llevo dias sin escribir, lo sé, he estado un poco vago despues de venir de Madrid.

Despues de hacer sudar tuco a mi polla (Ya hasta se me pegó la forma de hablar de estos españoles, que horror) Vine a las fallas, llegue ayer y estare hasta el Domingo.

Por aqui muy comunes, petardos, mascletas, fuegos artificiales, petardos, ruido, petardos, ruido, ah! y petardos y ruido.

A ver si puedo grabar estos dias un video en plena mascletá para que oigan el ruido de mierda que hace eso, estás 10 minutos que parece que están tirando bombas, retumba el suelo...eso se hace todos los dias a las 2 de la tarde. Luego por la noche a las 12 el castillo de fuegos artificiales y despues fiesta por la calle y muchisima gente. Anoche ya nos pegamos la primera fiesta...




Aca todo es caro : Wiskhy, putas, cenas en restaurantes, putas, dvds, y sobre todo : putas.



En unos días viajo a Andorra, a esquiar y tomarme tuco de fotos. Ah! y allá las golfas no son tan caras.

#100000

En pocos minutos este blog tendrá 100,000 visitas.

Todo gracias a mi.

Paradojas de mi vida:
Amo a Boca con mi vida pero odio a Maradona con la misma fuerza.
Soy derechista, pero voté por Correa porque trabajé con el en la Universidad católica.
Me encanta el anime, manga y todos los juegos en red, pero bebo hasta agonizar y no me considero nerd.
No puedo ver a un anciano en la calle, pero los niños me son indiferentes.
La religión NO va de mano con la ciencia. No se puede ser científico y creer en dioses. Es inconcebible.
No odio a las bitches por ser putas, sino por ser iletradas y cojudas.

QUE CALOR EN VALENCIA!

Sí, acabo de llegar de Madrid, pero ya echo de menos Guayaquil, asi que como el Lunes por la mañana vi las previsiones del tiempo para los proximos días y pronosticaban sol, y en concreto en Valencia Soleado y 24º, y como son menos de 3 horas de coche pues dije.. me voy a la playa.

Ayer estuve en la playa tomando al sol, y comiendome un arroz a banda que me ha dado diarrea para una semana. Mañana volvere a Madrid, que a mi las cosas me gustan en pequeñas dosis que sino me canso, y ademas sabiendo que en 15 dias estaré en Andorra haciendo turismo sexual, alli se ven. los dejo con unas fotos que me tomaron la otra vez.

El viaje en tren: Madrid

El lunes en la tarde me senti algo cansado. Me despedí de mis compañeros de viaje para dirigirme antes al departamento. Tomé la Línea 10 en Puerta del Sur. Al entrar al Metro, un grupo de chicos empezaron a decir: «Vamos a matar sudacas»; se levantaron y recorrieron el tren en busca de su objetivo.

Afortunadamente, por el color de mi piel y por el color de mis ojos, no parezco sudamericano, pero había un chico de unos 17 años, creo que colombiano, y la tomaron con él. Iba con sus amigos españoles y lo dejaron en paz.

Pero en Cuatro Vientos se montó un peruano. Le metieron el pie para que se cayera, le decían «puto sudaca, vete de mi país»; uno de ellos se levantó, le enseñaba los dedos con un montón de anillos de oro y se los pasaba por la cara. Yo me iba a meter a ayudarlo, pero la señora que estaba a mi lado me aconsejó que no lo hiciera.

En la siguiente estación se subió una señora sudamericana. Le tiró el paraguas al acosador y le recriminó su actitud. Al fin, el resto de pasajeros al ver que el chico iba a agredir a la mujer, se indignaron, se levantaron y se enfrentaron a la pandilla.

Entonces, viendo como la situación se tornaba a mi favor, me levanté y empecé a gritar a todo pulmón " ESTOS SON DE ETA, SEGURAMENTE VAN A REALIZAR UN ATENTADO"

La gente se puso nerviosa, y los chicos empezaron a desmentirme casi entre sollozos, cuando pedí que se los ate y entregue a las autoridades. Al final se bajaron, y llegue tranquilo a mi destino.

Aca en Madrid la cosa esta jodida. A los Ecuatorianos no los quieren nadita.

Estoy de Viaje

Ya se que me he perdido por mucho tiempo, y es que ando viajando por el mundo, buscando las esferas del Dragon y la legendaria tierra seca.

En esta ocasión se me ocurrió que seria mejor que postee sobre cada uno de los Países que he conocido.

Salimos (Juan Falquez, Inna Neeuman y Christian Butman) de mochileros por Europa. Actualmente me encuentro en Madrid-España, pero en unos días viajo a Valencia.

Luego de ello tenemos comprados los pasajes para Andorra-Escocia-Irlanda.

Iom, si andas por allí, avisa, para levantarnos algunas Europeas-non-afeitadas.

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Dr. Lecter: ¿Alguna vez te has sentido intimidado por el tamaño de tu miembro?

Patricio Moreno: No. Cualquier verga se ve inmensa frente a los drogados ojos de una niña de cuatro años.

Dr. Lecter: Me das miedo.

Patricio Moreno: Lo mismo dijo ella.

(Reeditado a la época)