GALWAY - COSTA OESTE DE IRLANDA

Vaya suerte que tengo, ayer hacia sol y calor, y esta mañana aterriza el avion y lloviendo...cabreante, bueno espero que cambie estos dias. A lo que iba, este fin de semana nos fuimos a la costa oeste de Irlanda, porque ya Dublin cansa, que llevo un par de meses alli y aquello es pequeño.

Hicimos las tipicas excursiones en bus, con guía, parandote en cada castillo, cada iglesia, cada paisaje, cada cagada de vaca, cada papelera, cada charco...mientras te explicaban aquello como si fuera la octava maravilla...y la verdad es que flipabamos como de un cacho de roca insignificante empiezan a contarte la macrohistoria que tiene eso y lo bonito que es..y todos mirandonos como diciendo. ¿nos esta tomando el pelo no? porque eso es un cacho de piedra que nadie se hubiera fijado en ella. (1er engaño)Despues te llevan a unas Cuevas que decian que era la quinta maravilla, que habian vivido osos alli, que habia huellas y blablabla, y mas de lo mismo, unos pasadizos, unas cuevas iluminadas, que de repente el guia apuntaba al suelo veias una marca en la arena y te decia que eran de osos de hace 166513401441460194019 años, y todos "ohhhhhhh" jajajaj yo me cagaba de risa, si eso a lo mejor lo habia hecho el hace media hora con la bota, una puta marca en la arena!! (2º engaño).Mas tarde nos llevaron a lo unico que merecia la pena, los Acantilados de Moher, unos acantilados verdes de 200 metros de altura y 8 km de largo, impresionantes. Decian que alli solia ir a tirarse la gente para suicidarse, buena vista había, si, el caso es que estuvimos viendo aquello y me quede alli un rato sentado a ver si coincidia que fuera alguien a suicidarse en ese momento...Estuvimos un rato sentados pero nada, no hubo suerte, se iba el autobus y nos teniamos que ir, otra vez será. Yo me asome por donde se tira la gente y...que ganas de empujar al guia ese de mierda.

En definitiva que si les gustan las praderas, las vacas y las ovejas, ir a ver la costa de Irlanda, si no, no vayan porque no hay nada mas que ver, y ademas comeran como montubio.Bueno hasta aqui, mientras tanto me voy a pasar 2 dias en Irlanda del Norte, toda la puta vida viajando, si, lo se, empiezo a estar hasta la polla de tanto ajetero, pero luego cuando paro me aburro. Tenia ganas de ver la playa, de comerme una paella, unos donuts fondant, una tortilla, unos boquerones en vinagre, que me carguen las copas mas de un dedo,de ir a la Casa de Campo...no se si me va a dar tiempo a todo.

Bitacora de Dublin

Esto es una puta mierda, sales de fiesta y a las 3 te echan de todos los sitios, a las 3 toque de queda, y si te lo estas pasando bien, y si no tienes sueño, y si llevas 3 cervezas..? Pues nada, te jodes, te compras una revista porno y te haces la paja.? Que mierda es esto??!En fin, a cambio tenemos la suerte del tiempo que hace, ya me estan contando y leo en el periodico que en Ecuador esta haciendo frio, bueno tambien que carajos me interesa, si aca tambien me estoy cagando.

¿Como aun la gente organiza vaciones y viajes para estas fechas? yo hace años que me di cuenta de lo que pasaba y nunca mas me fui, no tiraba el dinero, y acertaba todos los años.Aqui al reves, hace un tiempo primaveral, desde que llegue hace 15 dias esta siendo asi, sol, buen tiempo. Al mediodia suelo ir a correr al Phoenix Park, un parque gigante que hay aqui, bueno pues la gente esta tumbada en el cesped en bañador, con toallas, tomando el sol. Quien iba a decir que esto pasara en Dublin, pero asi es.

Ateismo y otras hierbas III

Dios y la ciencia

Esto que acabo de mencionar es un problema para muchos. Los ateos que lo lean dirán que es como abandonar el campo; los teístas dirán que efectivamente es un abandono del campo, y que la única solución para esta ignorancia, solución que no queremos aceptar, es Dios.

Sin embargo, esto proviene una confusión sobre el papel de la ciencia. Nadie dice que la ciencia tenga que ser una religión, o que deba tener todas las respuestas. La ciencia formula teorías. Una teoría no es, como dijo Isaac Asimov refiriéndose a lo que piensan los fundamentalistas, una idea que uno armó después de una noche de borrachera. Una teoría es una estructura formal que resume observaciones, plantea hipótesis y las explica tentativamente, haciendo predicciones que pueden ser testeadas. Karl Popper, un estudioso y filósofo de la ciencia, decía que una buena teoría debe ser falseable, o sea, que debe poder probarse falsa de alguna manera.

Por ejemplo, la teoría de Newton sobre las fuerzas y la gravedad explica los movimientos de los planetas y permite predecirlos. Si un planeta comenzara a moverse de una manera distinta a la predicha, entonces la teoría de Newton resultaría falseada. Newton, siendo un buen científico, no insistiría, no instituiría un dogma ni quemaría a sus "herejes" en una hoguera, sino que se pondría a corregir su teoría. Tal como resultaron las cosas, la teoría de Newton fue falseada por la de la relatividad, de Einstein, cuando se descubrió que el perihelio del planeta Mercurio (el punto en que está más cerca del Sol se desplazaba levemente en cada órbita. La pequeñísima desviación provenía de los efectos relativistas provocados por la inmensa masa del Sol y la elevada cercanía y velocidad orbital de Mercurio. Desde luego, la teoría de Newton sigue siendo válida (una muy buena aproximación) para todo el resto de los planetas, al igual que para los objetos en la Tierra; sólo hay que recurrir a la relatividad cuando se requieren medidas muy precisas, como las de un posicionador GPS.

Culpar a la ciencia de querer conformarnos con teorías en vez de con hechos ciertos es reflejo de una gran ignorancia, al igual que presentar teorías como hechos. Pero peor aún es pretender que, como la ciencia no da seguridades, debemos abandonarla y confiar en la religión, explicando lo desconocido o dudoso con un simple y generalizante "Dios lo hizo".

Incluso nuestro lenguaje refleja cómo en realidad sabemos que esto es ridículo. "Dios sabe" significa "no tengo idea". "Dios proveerá" significa "confío en que algo me sacará del lió". "Dios lo va a castigar" significa "va a salirse con la suya mientras viva". "Dios lo hizo" quiere decir que no sabemos cómo se hizo, y no nos importa saber; que confiamos tan poco en la inteligencia y la capacidad humanas que creemos firmemente que jamás habrá manera de saber.

Este Dios que ocupa los huecos de la ignorancia humana es conocido, apropiadamente, como "el Dios de los Huecos" (en inglés, "God of the Gaps"). Dado el avance de la ciencia en los últimos siglos y en particular durante el último, este Dios se ha estado encogiendo a un ritmo alarmante para muchos. Algunos se encierran en lo antiguo, como los fundamentalistas que obligan a sus hijos a abstenerse de leer y ver TV salvo para leer la Biblia y ver programas de adoctrinamiento. Otros, más astutamente, hacen como que aceptan a la ciencia, pero le adosan la fe como "complemento" (cuando en realidad la fe y la ciencia se contradicen en su misma base) y adornan las teorías científicas en boga con aditamentos teológicos. Éste ha sido el camino seguido por la Iglesia Católica.

Debe quedar claro que Dios y la ciencia no son incompatibles; sí es incompatible el método científico con los principios que llevan a los creyentes a estar seguros de que su Dios es el Único Dios Verdadero, o incluso que su Dios es todo lo que dicen que es. La fe es creer sin pruebas o a pesar de las pruebas; la ciencia es creer en las cosas que han resistido las pruebas con éxito, y guardar silencio sobre lo que no se sabe. Dicho con esas palabras, obviamente, la ciencia es en principio puro sentido común (aunque no siempre).

Argumentos de autoridad

Supongamos que decidimos prescindir de la fe y de la ciencia. No lo recomiendo, pero en fin, ¿por qué creemos en algo, la mayoría de los seres humanos, antes de haber ido a la escuela? Creemos en lo que nos dicen nuestros padres, nuestros primeros maestros. Absorbemos lo que nos dicen y lo incorporamos a nuestra moral, a nuestra conducta, a veces para siempre. Estamos hechos así porque el ser humano nace relativamente muy "incompleto": no puede caminar solo, ni alimentarse por su cuenta, ni comunicar más que apetitos y deseos básicos. Físicamente, somos absolutamente desvalidos, y mentalmente, no somos más inteligentes que los otros animales. Obramos de manera instintiva, pero menos que un chimpancé, y mucho menos que un gatito o una cachorro de ardilla, ni hablar de un cocodrilo bebé. Tenemos mucho que aprender, y rápido, porque lo que hará de nosotros seres humanos y no meros animales medio torpes es nuestro cerebro. Por lo tanto, durante nuestros primeros años nuestro cerebro es como una esponja, que todo lo absorbe sin más; en esta época se crean nuestros hábitos y condicionamientos.

A veces las consecuencias de una "programación" errónea durante la niñez son terribles. Los traumas, las inhibiciones, todo queda grabado de manera indeleble o casi indeleble sobre nuestras mentes. Si mamá nos golpeó muchas veces, es casi seguro que nuestro cerebro infantil grabe el mensaje de "para obtener obediencia, hay que golpear", y que de adultos golpeemos a nuestros hijos.

La religión es una de esas cosas que heredamos, queriendo o no, de nuestros padres. Los creyentes no deben nunca olvidar que, en su mayoría, son miembros de la "verdadera" religión por pura casualidad, por haber nacido en un hogar y un país determinado, no por su fe o su buen juicio.

Otros factores influyen para que aceptemos nuestra religión. No sólo nuestros padres nos educaron en ella, sino que gente a la que admiramos la sigue también. Es aceptada en la sociedad. Sus sacerdotes son considerados gente especial, distinta, más cercana a Dios, y ellos predican esa religión. Algunas religiones, como el catolicismo, tienen figuras (vivas o muertas, reales o míticas) que hablan con toda autoridad de las bondades de la religión. ¿Cómo nos atrevemos los ateos a renegar de lo que nuestros padres nos enseñaron, de lo que dicen los sacerdotes (que literalmente estudiaron para ser intermediarios de Dios), de lo que dice un Papa, un Gran Rabino, un Swami, una Teresa de Calcuta, un Martin Luther King, un Mahatma Gandhi?

La verdad es que todas estas figuras y muchas más han dicho cosas inspiradoras y han jugado un papel importante en el mundo, pero todos ellos han sido humanos, con sus propios prejuicios y sus propios condicionamientos, y tan falibles como cualquiera. Con mayor o menor tolerancia, con fines transparentes u ocultos, han hablado de lo que está bien para ellos; nada hay que nos pruebe fehacientemente que hayan hablado de parte de Dios, o según la voluntad de Dios. Tampoco las sagradas escrituras en que pueden haberse basado, aunque tengan parte de verdad y de utilidad y de sentido moral, son inspiradas por Dios, a menos que creamos lo que ellas mismas proclaman (lo cual es una forma de argumentar en círculo).

Personalmente no creo en las instituciones que dicen conocer a Dios porque, si hubiera un Dios (el que no crea en ninguno no es un obstáculo para proponer hipótesis), Él probablemente sería una entidad muy compleja, y tengo la fuerte sensación de que no seríamos capaces de entenderLo si Lo encontrásemos. Los teístas generalmente están de acuerdo con esto último (excepto la parte condicional del final), pero sus autoridades tienden a olvidarse. Los clérigos y los teólogos hablan sobre Dios como si Él fuese un objeto concreto que han estudiado y una persona a la que han conocido íntimamente por años; esto estaría muy bien, y yo me sentiría inclinado a aceptar sus dichos, si pudieran al menos mostrarme pruebas de que este objeto o persona es real para empezar. De otra forma, todo puede ser un simple juego de la imaginación.

Motivos para creer

Mi lector creyente debe estar en este punto, y muy comprensiblemente, cansado de filosofía y argumentos. Estoy de acuerdo. No es por esto que no creo en Dios, en realidad. Éstas son las razones que puedo dar cuando la gente no entiende nada más, aunque suenen más bien como excusas complicadas.

La existencia de Dios es difícil (yo diría imposible) de probar. Dios es una hipótesis increíblemente complicada. Dios no puede percibirse con nuestros sentidos normales salvo cuando realiza un milagro, y entonces no podemos saber si en realidad fue un milagro. Es más sencillo (más económico, se dice en términos científicos) suspender la creencia en Dios, ya que es tan difícil de probar y aparentemente tan difícil de entender. Por lo tanto, los ateos estamos del lado bueno del argumento: como ya dije antes, no necesitamos probar nada. Esa carga descansa sobre el creyente.

Las explicaciones de mi descreimiento son sólo para clarificar, para poner las cosas en orden, y para exponerlas ante los que dudan y necesitan ayuda (como yo en un momento). No necesito ninguna de ellas, en realidad. No es que no crea en Dios porque haya estudiado estos complicados argumentos; ellos vinieron después. Así que ¿cuáles son mis motivos?

No creo en Dios por la misma razón por la que no creo en otras cosas que la gente común no cree, como Papá Noel o la generación espontánea. Papá Noel no existe; no puede existir en nuestro universo, por ciertas razones. Quiero preguntarle al creyente de qué manera es diferente Dios que Papá Noel. Después de haber logrado de alguna forma refutar los argumentos naturales y filosóficos, todavía se puede decir que uno "siente" a Dios "en su corazón", siente que no puede dejar de existir. Pero cuando uno era un chico, sentía a Papá Noel en el corazón, tarde, en la noche de Navidad... y eso no significa que haya sido verdad. Simplemente era un anhelo, un ideal infantil. Pero el mundo es mucho más duro que eso.

Ateismo y otras Hierbas II

Argumentos pro-teístas

Los creyentes de todas las épocas han sentido la necesidad de demostrar que su Dios existe, lo cual resulta desde ya sospechoso (un Dios como se debe, en mi humilde opinión, tendría que ser obvio, especialmente si es bueno y quiere que creamos en Él, y nos manda al infierno si no lo hacemos). He aquí algunos.

Las Cinco Vías: éstos son cinco argumentos lógicos que intentan probar la existencia de un Dios creador, anterior a todo el Universo, e infinitamente bueno. Las Cinco Vías fueron creadas por el teólogo Tomás de Aquino (a quien la Iglesia Católica proclama como santo, a pesar de que consideraba inferiores y deficientes a las mujeres y de que estaba a favor, no sólo de censurar o encarcelar, sino de ejecutar a los herejes). Algunas de las Cinco Vías tienen una gran fuerza argumental, y en su tiempo eran casi imbatibles, pero no pueden ser utilizadas seriamente como argumentos hoy en día.

Por ejemplo, un par de las Vías hablan de Dios como Primera Causa y Primer Motor. Todo lo que observamos es efecto de una causa que lo precede; nada en el Universo se causa a sí mismo, dice una de las Vías. Si retrocedemos en el tiempo, inevitablemente tenemos que llegar a una Causa que no tuvo antecesora, porque si no, tendríamos lo que se llama una regresión infinita. En la época de Tomás de Aquino esto no era tan obvio como parece, pero hoy sabemos que el Universo no puede ser eterno hacia el pasado, porque su entropía o desorden total tiende a aumentar (esto es una ley física indiscutible), de manera que al pasar el tiempo las diferencias de temperatura entre distintos puntos se achican y finalmente todo termina en equilibrio, sin movimiento posible más que el dado por el azar, a una temperatura uniforme.

Si el Universo fuese eterno, la entropía habría llegado a su máximo hace una cantidad infinita de tiempo, y no existiríamos. Bien, como decía, Tomás de Aquino dice que debe haber una Primera Causa que no tuvo antecesora, y esa causa debe ser Dios. De la misma manera, habla de cosas que se mueven, y que no se mueven a menos que otra cosa las empuje; mecanismos que se ponen en marcha sólo cuando alguien los acciona. El Primer Motor, el que movió por primera vez al Universo, debe haber sido Dios.

A continuación Tomás de Aquino habla de seres necesarios y de seres contingentes. Estos últimos son cosas que existen sólo porque fueron creadas o son modificaciones o ensambles de otras cosas. Para Tomás, todo lo que hay en el Universo es contingente, según deduce de observar la naturaleza (los humanos nacemos de humanos, nuestra carne proviene de lo que comemos, las plantas crecen absorbiendo elementos del suelo, etc.), y por tanto nada es "necesario". Todo podría no existir, y existe sólo por alguna otra cosa. Por eso debe haber algo que lo causó todo, que permitió que todo lo contingente existiese, un Ser Necesario, que debe ser Dios.

Tomás habla también de las virtudes, y de que todo posee virtud en un cierto grado (la falta relativa de virtud es llamada vicio). La virtud de cada cosa y criatura puede ser puesta en una escala, desde lo más vicioso hasta lo más virtuoso, y eso para cada virtud. Por lo tanto, dice Tomás, debe haber un tope para esta escala, un infinito, y el ser que posee todas las virtudes en cantidad infinita es Dios.

Otro santo (San Anselmo) propuso otra demostración famosa de la existencia de Dios, de la cual no dispongo aquí, y que no citaré (no la entiendo, y no creo que a ningún lector convenza, suponiendo que él o ella si la entienda).

Una versión más resumida de algunos de los puntos de las Cinco Vías es el llamado Argumento Cosmológico, o Argumento Kalam (kalam es una palabra árabe, que según creo significa "comienzo").

Si algo comienza, tiene una causa.

El universo comenzó a existir.

Por lo tanto, el universo tiene una causa.

(Queda, como a Tomás de Aquino, demostrar que la causa es Dios, y específicamente el Dios judeocristiano, pero ése es otro tema.)

Más cerca de nuestros tiempos, y de la mano del movimiento creacionista (propulsado por fundamentalistas, generalmente norteamericanos, que afirman que la Biblia debe ser leída literal y no figurativamente), tenemos el Argumento del Diseño. Los creacionistas creen que Dios creó el Universo y el hombre, aunque algunos están dispuestos a aceptar que no necesariamente fue una pareja en un jardín y en exactamente seis días, y creen sobre todo que Dios impuso un plan y una intencionalidad a la creación. Dicen que el Universo tiene leyes finamente ajustadas para la existencia de seres como nosotros, y que los seres vivos son muy complejos como para haber surgido de una evolución guiada por las fuerzas impersonales del azar y de la selección natural; por lo tanto, afirman que Dios impuso las leyes y el orden, guiando el desarrollo del Universo según Su Divino Plan.

Estos han sido los argumentos pro-teístas más conocidos. Procedo ahora a refutarlos.

Refutaciones

Las Cinco Vías no son tan difíciles de refutar como parecen. La que habla de la escala de las virtudes lo hace como si las virtudes fueran objetos concretos que se pudieran pesar y medir, y asumiendo que el vicio es la mera ausencia de virtud. Esto es una base de la doctrina cristiana, pero ¿por qué no considerar a los vicios como objetos medibles también? (Eso crearía la necesidad de otro Dios, un Supremo Malvado, que no puede existir; incluso Satanás es una creatura de Dios, y no tiene Sus poderes, en la teología cristiana.) De todas maneras, no es lógico pensar que toda escala tiene que tener un límite infinito, o un límite de cualquier clase. Si yo ordeno un conjunto de personas por su altura y aplico ese razonamiento, tengo que decir que debe haber alguien infinitamente alto, lo cual es absurdo. El infinito es un concepto matemático que se usa con rigor sólo en matemáticas, y con mucho cuidado; no es un número, ni tampoco se encuentra en la realidad concreta.

El asunto del Primer Motor y la Primera Causa se reducen a un solo argumento, y la respuesta es la que dio el filósofo Bertrand Russell hace décadas:

"Si todo debe tener una causa, entonces Dios debe tener una causa. Si puede haber algo sin causa, tanto podría ser el mundo como Dios, así que ese argumento no tiene validez." (Bertrand Russell, "Por Qué No Soy Cristiano")

El Argumento Cosmológico es muy parecido. Recordemos que la primera premisa es que, si algo comienza, tiene una causa, y que la segunda premisa es que el Universo tuvo un comienzo. Esto parece una obviedad, pero no lo es tanto, ahora.

Para empezar, la primera premisa es inválida. La física moderna sabe desde hace tiempo que, debido al llamado Principio de Incertidumbre (uno de los pilares de la mecánica cuántica), es posible que aparezcan pares de partículas literalmente de la nada, que se aniquilan y desaparecen en un tiempo demasiado corto para observarlas directamente, pero cuyos efectos pueden ser medidos. Esto no viola ninguna ley física, y de hecho ocurre todo el tiempo. El sonido que sale de un parlante, aun el más aislado de las interferencias, nunca es "puro"; siempre hay pequeños ruidos parásitos. Ese ruido imposible de eliminar es el ruido que producen partículas cargadas virtuales al aparecer, interfiriendo brevemente con los canales eléctricos que transportan el sonido, con los circuitos electrónicos que lo producen, y literalmente con todo lo que haya en medio. Por lo tanto, la premisa número 1 del Argumento Cosmológico es inválida: hay efectos sin causa. Sin causa a priori, se podría aclarar; la causa es evidente después de que ocurrió el suceso, pero antes es impredecible, y de hecho, por definición, no queda ningún registro posterior de ella.

Además, la segunda premisa parece que también es inválida. El Universo no tuvo un comienzo. Para que algo comience, debe haber un momento en el tiempo en que no hubiese comenzado, y un momento posterior en que estuviese en marcha. Pero si la teoría del Big Bang es verdadera, el espacio y el tiempo aparecieron juntos; no hubo nada antes del Universo porque el concepto de "antes" no estaba definido. (Incluso San Agustín afirmaba esto.) Otras teorías rivales (porque el Big Bang no está en absoluto probado) afirman que el espaciotiempo no tiene borde, sino que es como la superficie de una esfera, que sin ser infinita tampoco tiene un límite, sino que se curva sobre sí misma. En este caso tampoco hay un punto de comienzo, literal o figurativo. Finalmente, una teoría en boga hoy en día (y con méritos) afirma que el Universo (lo que nosotros llamamos así) surgió de una fluctuación del vacío de un universo "anterior", exactamente como surgen de la nada las partículas virtuales de las que hablábamos. Es teóricamente posible que nuestro propio Universo esté engendrando otros en este preciso instante.

Pero no nos enredamos con la cosmología. Lo importante es que el Argumento Cosmológico es en principio inválido, porque sus premisas fallan.

Cabe preguntarse qué pasa si estas teorías alocadas son simplemente eso que uno piensa, locuras. Bien, es perfectamente posible, pero un ser humano sensato debe resistir la tentación de poner a Dios en los lugares donde no llega su conocimiento. Por mi parte, estoy perfectamente conforme con decir "no sé" (difícil, pero desarma a cualquier adversario en una discusión).

Ateismo y otras hierbas

Soy ateo. Pero me gusta decirle a la gente (ya que la mayoría son católicos) que soy libre Pensante, suena muy romántico. No creo que Dios exista. Jamás me atrevería a asegurarlo, claro está, de la misma manera que nadie debería asegurar que Dios existe, que lo conoce y que sabe cómo piensa; pero mi buen juicio me dice que no hay nada que merezca el nombre de Dios en este Universo.


Este documento quiere servir para varias cosas: una, como dice su título, explicar con claridad qué razones tengo para estar en desacuerdo con miles de millones de creyentes de distintas religiones, en un lenguaje "mío";


dos, explicar qué cosas implica el ateísmo para mí, y qué cosas no tienen nada que ver con el ateísmo;


tres, dar, quizá, a alguna persona, un motivo para dudar de la existencia de Dios (no para negarla, sólo para dudarla y molestarse en pensar seriamente sobre la cuestión ).


Si el lector es un fanático religioso o un fanático ateo (los hay de ambos), este documento probablemente les resulte molesto y ofensivo; donde hable de mis sentimientos sobre el tema en esta página, será a modo de ejemplo, no de argumentación, porque lo que sentimos y deseamos de todo corazón desgraciadamente no suele tener nada que ver con la realidad.


Mis razones para ser ateo son personales. Otros ateos probablemente tengan razones parecidas, o quizá sean completamente distintas, pero el ateísmo no es una religión, ni tan siquiera un sistema filosófico que debamos respetar o rechazar en bloque; es únicamente la simple ausencia de una creencia en dioses. Por supuesto, esto no quiere decir que las razones expuestas sean completamente subjetivas, "mi verdad", como se dice en estos pobres tiempos posmodernos. En cuanto puedo, prefiero callarme "mis verdades" y hablar de la Verdad.


Definiciones


"Cuando yo utilizo una palabra, significa exactamente lo que yo he elegido que signifique... ni más ni menos." (Humpty Dumpty, en "Alicia en el País de las Maravillas", de Lewis Carroll)


Dios: una entidad con poderes superiores a los de los seres humanos, a los que generalmente ordena que hagan o dejen de hacer cosas, o simplemente imparte conocimientos y preceptos; se considera una entidad sobrenatural porque sus poderes sobrepasan las leyes de la naturaleza, la cual, en algunas versiones del concepto, fue creada por él. Con mayúscula y sin artículo, se refiere a la deidad suprema de los judíos, cristianos y musulmanes, las tres religiones monoteístas mayores, pero en este documento se extiende el concepto para cubrir a los dioses de la religión hindú, de las antiguas religiones griega y romana, y otras.


Teísmo: (del griego theos, "dios") la creencia de que existe un dios personal (genéricamente "Dios"), que ha creado el mundo e interviene en él, a veces contactando con los seres humanos. Es un dios como el Dios judeocristiano tradicional.


Deísmo: (del latín deus, "dios") la creencia de que el mundo fue creado y "puesto en marcha" por un dios, personal o impersonal, indiferente, que no interviene en él sino que lo observa; es un "Dios-relojero" que arma el mecanismo y le da cuerda, el Dios en que creía Newton.


Ateísmo: (del griego a-, prefijo negativo, y teísmo) la no creencia en la existencia de Dios, o la creencia de que Dios no existe y no puede existir. Generalmente se asocia con un descreimiento en todo lo sobrenatural y en entidades personales por encima de los humanos.


El ateísmo tiene muy mal prestigio . Todas las religiones están en último término en guerra unas contra otras (o en una tregua difícil), pero todas se unen para hablar mal del ateísmo, porque el ateísmo rechaza la fe ignorante que las sustenta a todas ellas. Veamos algunos malos entendidos difundidos por la religión.


El ateísmo es lo opuesto al teísmo, pero esto no significa que los ateos rechacen a Dios, como muchas autoridades religiosas (personas y documentos) dicen; el ateo promedio no afirma "Dios no existe" sino "no creo en ningún dios". Ésta es una distinción importante.


El ateísmo (en su forma más común, conocida como "débil") no es una creencia en la inexistencia de Dios, sino un descreimiento. Como el ateo no cree en Dios, tampoco cree en sus acompañantes usuales (demonios, ángeles, santos, vírgenes) y todo lo anterior y lo que sigue se aplica a ellos.



Algunos teístas muy intolerantes dicen que Satanás nos engaña haciéndonos creer que Dios no existe, o que en realidad sabemos inconscientemente que Dios existe y experimentamos una "negación" psicológica para no reconocer esta verdad que nos obligaría a cambiar nuestras vidas. Esto es una tontería. En verdad, uno de los argumentos más interesantes en contra de la existencia de Dios es la cantidad de ateos que hay en el mundo (algunos dicen un 10%, otros un 1%; de todas maneras somos millones es decir somos la menor minoría), y el hecho de que haya tantos dioses y versiones de Dios. Si un Dios existiese, razonamos, su presencia sería clara e inconfundible. Con todo su poder, con su mera gloria y esplendor, no dejaría lugar a dudas sobre su apariencia y propósitos, y mucho menos sobre su existencia.


Otros teístas dicen que negar la existencia de Dios es negar todo lo que es sagrado, todo lo que es bueno, lo sublime, lo que nos trasciende, lo que nos hace ser humanos. Osea, que somos pobres diablos desalmados e inmorales (o amorales). Esto es una tontería, como pueden decir muchos que tienen amigos ateos. Somos tan morales o tan inmorales como el promedio, y cuando hacemos una buena acción la hacemos porque es buena, no porque nos gane un lugar en el cielo ; cuando dejamos de hacer algo malo, no lo hacemos porque nos dé culpa que Dios nos mire, sino porque es malo; y si cometemos una falta, no nos ponemos de rodillas a pedir perdón a las nubes, o a un sacerdote, sino que pasamos directo a reparar la falta y pedimos perdón a quien le corresponde, al afectado.


Tampoco es cierto que no haya cosas sagradas ni sublimes para nosotros. Algunos ateos serán más materiales que otros, algunos serán escépticos o depresivos (le puede pasar a cualquiera), pero en general creo que todos amamos a nuestros padres, hermanos e hijos, a nuestras parejas sentimentales, a nuestros amigos; todos podemos apreciar una canción o una puesta de sol. No nos arrodillamos frente a altares de mármol ni crucifijos de madera(aunque al hacerlo sea por respeto a igual que saludar a otra bandera ), pero muchos sentimos reverencia y asombro ante una montaña o a la perfección de los organismos . Para los teístas estas cosas quizá sean materiales, o simples reflejos imperfectos de Dios, y así, no las respetan como debieran.


Otra cosa que se dice es que el ateísmo es una religión cuyo dogma es "Dios no existe, yo soy mi propio dios", y que tenemos tanto que demostrar como los teístas. Como ya se dijo, es falso que el ateo promedio esté tan seguro. Muchos ateos lo somos porque "Dios" es un concepto sin significado razonable para nosotros (nos llamamos no-cognotivistas), una entidad que, si existiese, sería demasiado grande para hablar de ella con algún sentido. Otros lo somos porque la única religión que hemos tenido se ha demostrado falsa. En todo caso, no porque tengamos absoluta seguridad de que Dios no exista, lo cual es imposible. El ateísmo es una actitud a la que uno llega, no una decisión que uno toma. Cuando uno no cree en Dios, a pesar de la presión social que muchas veces tiene que soportar, es generalmente porque no puede, y no desea forzarse a poder, o fingir que puede. En estas condiciones, uno no tiene que demostrarle nada a nadie. Repito, el ateo no tiene que demostrarle nada a nadie. Nadie va por ahí predicando que los duendes existen y que los que no creen en duendes deben demostrar su inexistencia; mientras no haya pruebas de que los duendes existen, no creer en ellos es de puro sentido común. En todo tipo de discusión sobre cosas hipotéticas y no obvias, el que debe aportar pruebas es el que afirma, no el que niega.

Sigo en Dublin... llevo recuerdos.

Es increible lo lentos que son aqui para todo, para buscar casa el dueño hace un casting a las 50 personas a las que se la enseña, luego piden referencias, luego te hacen otra llamada, luego deciden...yo ya les dije que con lo de buscar habitacion tuve suerte, porque la gente tarda hasta 2 meses de media, en encontrar algo.



Pero lo que me está tocando ya los cojones es que pasa exactamente lo mismo para buscar un camello aqui. Mandas tu curriculum, si les interesa te llaman, pero solo para decirte que tal dia a tal hora te haran una entrevista telefonica, luego te llaman 2 dias despues para ver si les gusto tu entrevista y para ver si te hacen otra segunda entrevista en sus oficinas, una semana despues puedes ir a sus oficinas, y te hacen como un examen, otra semana despues te llaman para decirte que les has gustado y que en 6 semanas empezarias a trabajar! ¡pero que puta mierda es esto?! ¡se creen que estas aplicando a presidente del congreso!!?? Yo que vengo acostumbrado a que en Ecuador cuando quiero empezar a trabajar en 5 dias ya estoy camellando, esta mierda de sistema tan lento que tienen aqui me esta quemando.




Al final tendre que buscarme un trabajo de lo que sea, pero que empiece ya!
Ayer me decian en una entrevista que era para empezar en mes y medio...y yo con ganas de decirle, a ver imbecil subnormal! si voy a estar aqui 3 meses como mucho, como voy a empezar en casi 2? quiero algo para ya! ufff que desesperacion, hasta para trabajar en haciendole la paja a las vacas, o algo peor... en el Mcdonalds imagino que llamaran a tu familia para pedir referencias.


Pegatinas que me robe a otras bolsas de basura.

Por otra parte, ayer empece a ir por las tardes a una "english school" para dar unas clases de conversacion, me apunte para esta semana, de 6 a 10 de la noche, todos los dias. Llego alli y me encuentro con que somos 15 personas, 13 chinos, un italiano y yo!! 13 chinos flipar, a cual mas feo, ademas es que hablan y no les oye ni el cuello de su camisa.

Tuve que hacer un ejercicio de una conversacion con uno de ellos, imaginense el chino hablando ingles con ese acento suyo, que lo unico que me daban ganas es de decirle: "Cierra la trompa y traeme un chaulafan". Menos mal que solo pague una semana para ver que tal, la proxima semana me cambiare a otra pero que antes vea el ganado que hay alli, a ver si me voy a meter a otra con 15 españoles de mierda diciendome "joder tio!", lo que me faltaba ya.

Las mujeres: Son delgadas, de facciones finas, bastante golfas. Lo malo es que no tienen trasto (version argentina de orto) En serio, vivo en planolandia, ya hasta parece la sierra. Habra que conformarse con sus habilidades orales.

Ya chao

DUBLIN ( MI GUARIDA)

La verdad es que cada vez me doy mas cuenta de la suerte que he tenido al encontrar esta habitacion en un piso tan centrico, que bajo a la calle y tengo todas las tiendas, si hay una fiesta en Dublin es en el bar de abajo, si voy a una entrevista es en la calle de enfrente, si voy a coger un bus se coge a la vuelta. La putada de todo es que el dia 30 de abril tengo que dejarla, aun tengo un mes para disfrutarla, pero luego...Bueno de todas formas no se que carajos hablo

Ya les dije que mis compañeros de piso son un argentino y una brasileña??. Es un man de puta madre

Aqui hay muchas pero las ire contando poco a poco, una de ellas es que bajar la basura a la calle cuesta dinero, si! oyeron bien, tienes que comprar unas pegatinas en un sitio y luego pegarselas a la bolsa, cada pegatina cuesta 3 euros, es decir, cada bolsa que bajes, 3 euros, cuando yo en Guayaquil no sabia lo que es tirar bolsas de basura. Si las bajas sin pegatina no se las llevan y multan a la comunidad. (jajaja) Imagino que al igual que yo piensan en porque no dejarlas en el portal de enfrente, tirarlas al rio como haria yo, robarle la pegatina a la bolsa de al lado...mil cosas se me ocurren, pero aqui ya saben que son muy torpes, muy educados, y muy vergantes, y en viveza no nos llegan ni a la suela de los zapatos, no quiero ni imaginar si en Guayaquil hubiera esto.

Hay mucha gente, muchos garitos, la mayoria son taberna inglesas, pero por suerte tambien hay dicotecas mas normales, eso sí, en cada una tiene que pagar 20 euros por entrar, y con eso no te dan ninguna copa, solo entrar. Me llamó la atencion que cuando llegas a la discoteca, los gorilas de la puerta siempre te hacen preguntas y se te quedan mirando... y es que me he enterado que lo hacen porque aqui la gente se pilla unos drogadictos tan grandes, que de esta forma al hablar te ven si vas volado o no, antes de dejarte pasar.

El 90% de lo que se bebe aqui por las noches es cerveza, que la hay de 1000 marcas y tipos, si no te gusta tanto la cerveza como a mi, pues te dan por el culo, porque una copa cuesta 8-10 euros y de alcohol solo te sirven un dedo, imaginense que carevergas, que ruina.Lo bueno es que los Mierdonlads y los Mugre King, estan abiertos toda la noche, y no veas que lujo meterte un Whopper a las 3 de la mañana cuando sales del garito muerto de hambre, ya podian hacer eso en Guayaquil. Aunque detesto esa comida chatarra de mierda, es lo unico que se puede tragar cuando estas pluto y muerto de hambre.

Cheers.

YA ME CONOZCO TOOOOODO DUBLIN

A ver como empiezo, porque si no he escrito antes es no porque estaba en la cama durmiendo , no hemos parado ni un minuto, saliamos Irene y yo del hotel a las 8 am y no volviamos hasta las 12 de la noche muertos de cansancio.


El lunes llegue a Dublín desde Edimburgo, poco mas de 45 minutos de avion. El Aeropuerto esta a una media hora del centro de la ciudad. Según vas llegando vas viendo que Dublín no es como Edimburgo, Edimburgo es mas un pueblecito como de cuento, con castillos, todo medieval, pero con poca vida, vamos que ahí no me quedaba ni una semana, ademas por la noche solo faltaba que apareciera drácula entre tantos pasadizos, niebla y castillos.
Dublín es otra cosa, es mas ciudad, hay mas tiendas, bares, trafico, muchisima gente por la calle y todos los indios que faltan por la india no los busquen mas en Perú y Bolivia, aquí estan todos.


Nada mas llegando empezó la odisea de buscar trabajo y casa. Lo primero que hice fue comprarme un celular porque lo iba a necesitar para ambas cosas, después me puse a enviar mi currículum a varias consultoras a traves de irishjob.ie, que es una web como infojobs pero en Irlanda

Como por suerte, encontrar trabajo es muy facil vayas donde vayas, pues enseguida me empezaron a llamar consultoras para hacer entrevistas.
Yo que en Guayaquil tengo un Montero y una Harley, y hacia años que no cogia el tranporte publico, aquí estoy cogiendolo por todos los años que no lo he utilizado, que asco de trenes autobuses, pateos…Y es que te llaman de un sitio para hacer una entrevista a las 11, luego a la 1 en otro sitio que esta a tomar por culo del primero, y asi…no es que esto sea tan grande como otras ciudades de Europa, pero es que depender de un autobús y mas con la mierda de transporte publico que hay aquí, pues se hace un calvario.


Pero lo peor de todo es buscar una habitación o un estudio para quedarse. Ya me habian dicho que buscar casa en Dublín era un horror, que todo es muy caro, y si encuentras algo decente de precio o es que esta a tomar por el culo del centro o es que es una puta mierda. Les pongo unos ejemplos, de lo que cuesta aquí el alojamiento: habitación en piso comprtido 500-700 € , apartameto de 1 habitacion 1200-1500 €, apartamento 2 habitaciones -2000€…imaginense que puta ruina, los sueldos es verdad que son mucho mas altos, pero no deja de ser un atraco mayor que el de Madrid con la vivienda.


En fin, que es lo que hay. En otro post contare mil anecdotas que hemos vivido buscando una habitación para mi, desde el piso de gays del que salia la gente riendose del show que habia alli dentro, hasta la casa que te pedian informe hasta de cuantas pajas te hacias al dia para ver si entrabas en un casting para ver si la zorra de la dueña le gustabas y te llamaba para ver si le caias bien y asi a lomejor ver si te volvia a llamar para que con suerte a ver si contaba contigo…
Ya les he dicho al principio que pasas todo el dia por ahi, 16 horas pateando, trenes, autobuses, cibercafes, llamadas, citas, entrevistas….que chucha hago yo aquí??!!! Con lo bien que estaba en Guayaquil con mis dealers, mis perras, mi directv y mi trabajo de dos horas al dia decidiendo que hacer con el dinero de otros.

El caso es que a ultima hora y de rebote se me aparecio la Virgen,(Amén Jesús) llame por casualidad a un telefono que encontre en una web sobre una habitación que alquilaban en el centro justo de Dublín, un lujo de zona. Costaba 600€, era una habitación doble, pero sólo estaba disponible para el mes de Julio, solo por un mes, bueno ya me daria una tranquilidad de un mes para quedarme en un sitio de puta madre ubicado y ya luego veria lo que hacía.


Asi que llame al bastardo este, y me dice que puedo ir a verlo, es raro porque cuando sale alguna habitación en una buena zona y a un precio razonable suele durar 2 minutos hasta que lo alquilan. Total, que voy para alla y me recibe un argentino y que llevaba 5 años trabajando de Economista en Irlanda, me enseña la habitación, estaba de puta madre, es una habtacion con una cama de matrimonio en un duplex, en todo el centro de bares, tiendas , restaurantes de Dublín, es como si estuvieras en Huertas o en la Puerta del Sol, de hecho hay calles que parece que estoy alli, la zona se llama “Temple Bar”.


En el duplex hay 3 habitaciones, y en una esta el tio este argentino, Marcos, y en la otra hay una chica brasileña, en la habitación que esta libre habia una chica argentina que este mes se ha ido fuera y por eso la realquilan. La ubicación era perfecta, me asomo y tengo el rio justo debajo y al otro lado toda la zona de marcha y de bares. Lo malo es que solo la tengo para un mes, luego a ver que hago.


Pos eso, que esta tarde dejo el hotel y me voy para mi nueva casa, a ver que tal, ya ire contando a ver ai ahora me pongo a trabajar ya en alguna consultora o embarazando irlandesas para que puedan entrar legalmente a EEUU.

Panorama evidenciado

Elaboración. Insight. Translaboración. Aprendizaje.

Cualquier término según su marco teórico puede usarse para darle una razón a el proceso de aplicar nuevos conocimientos de lo psiquico a lo conductual.

En otras palabras, estoy adquiriendo conductas nuevas, incentivadas por una amalgama de conocimientos y emociones que he ido adquiriendo de manera voluntaria, El proceso de lo cognitivo a lo conductual operante esta teniendo un efecto no placebo en mi.

Ese sentimiento de sentirme menos que alguien, esa timidez y falta de amor propio han pasado al baúl de los recuerdos para dar paso a habilidades sociales mas concretas, reflejadas mas que en la pueril agenda electrónica, en el número de llamadas o salidas que tengo actualmente, es en las consecuencias de mi conducta.

Estando en la antesala de tener un título profesional, los logros personales pasan a un segundo incomprensible plano: Mis ambiciones se están cumpliendo, mi plan está funcionando perfectamente y esto me asusta; Nunca nada me ha salido tan bien. He disfrutado hasta de mis pequeños tropiezos y me he levantado con una sonrisa de oreja a oreja, demostrando mas asertividad de la que yo jamás pense adquirir.

Se que hasta aqui parece que me estoy haciendo sexo oral yo mismo.

Jamás he sido conformista y no es tiempo de empezar a hacerlo. El hecho de que me este yendo muy bien en todos los aspectos, no implica que me siento satisfecho. Y es esta necesidad neurótica de querer mas lo que me hace sentir insatisfecho e infeliz.

Nunca escribo mucho de mi vida personal en mi blog -Mejor dicho, ¿acaso se puede decir que yo escribo?- El caso es que, jamás he querido que esto se convierta en "Querido diario, hoy me levante temprano , me cepille los dientes y al salir un negro me quedó viendo viendo la nalga. Hoy saque 8 en gramática y mi perro le mordió el pie a un gordo"

Pero haciendo a un lado el determinismo antes expuesto, siento que por fin he llegado a una Pseudo Salud mental y he logrado equilibrar mi vida social, académica, y... ¿afectiva?

Aún no está nada dicho. Pero si deseo tener lo que perdí.... Y se que todo volverá a ser como antes.

Post del Mes "Enfado del señor Alvaro"

Vía Abismos siderales

Estaba de un humor de perros, el mueve muebles ruidosos del vecino de arriba acababa de adquirir una taladradora reforzada y empezaba a hacer los primeros ensayos antes del gran estreno del domingo por la mañana.
Había tenido que trabajar durante el fin de semana por culpa de una rotación de horarios de lo más arbitraria.
Él era el último mono de la empresa y encima era el único que no le comía el plátano al gerente-cacique.
No le tenían respeto ni plaza de aparcamiento.
Siempre había tenido un carácter arisco y avinagrado, ideal para ser funerario o periodista cristiano-liberal, pero eso de encontrarse sin mermelada de nectarina y un ruido ensordecedor en uno de sus días libres de entre semana le había disparado la producción de bilis rabiosa.
Pensamientos oscuros y homicidas le saturaban la cabeza mientras daba vueltas por el comedor cagándose en arameo y alguna lengua muerta de aburrimiento.
Por la televisión solo hablaban del nuevo embarazo de la consorte repipi-anoréxica del príncipe Felipe y si era conveniente modificar la constitución por si el hijo salía negro, torero o como Marichalar.
Todo le importaba una mierda de animal domesticado y no le dejaban ni dormir cuando de repente llamaron por el interfono de forma persistente.


-SI, DIGA?

-EL SEÑOR ÁLVARO BUÑUELO?

-SÍ, ES AQUÍ, QUE QUIERE?

-VENGO DE TUBOTEX POR LA AVERÍA DEL DESAGÜE QUE NOS DIJERON

-¡COÑO, EL DESAGÜE! SÍ, VALE, SUBA


-¡La madre que los parió! Ya ni me acordaba del puto desagüe, si hace más de dos semanas que los llamé y me vienen ahora y sin avisar. ¡Panda de inútiles! Pero encima tenía voz de mujer. ¿Cómo coño podrá arreglar eso una jodida fontanera?

Volvieron a llamar por el interfono.
-¿Qué coño le pasa a esta tía?


-SÍ? QUE PASA?

-CORREO COMERCIAL, PUEDE ABRIR POR FAVOR?

-SI QUE PUEDO PERO NO QUIERO.

-OKEY, NINGÚN PROBLEMA, PERDÓN POR LA MOLESTIA, TENGA UNOS BUENOS DÍAS.

-¿UNOS BUENOS DÍAS? VÁYASE USTED A METER ESA PROPAGANDA DE TALADROS AL BUZÓN DE SU VECINO, MAMARRACHO.

-EH? ESO ES UNA BUENA IDEA, ASÍ AMPLIARE MI RUTA.

-SI, MUY GRACIOSO, JAJA MIRE COMO ME RIÓ

-SUS SONRISAS SIEMPRE ME ALEGRAN EL DIA

-MIRA MAMÓN, CADA DIA ME VIENES A TOCAR LOS COJONES CON TU FALSA AMABILIDAD DE MIERDA. DÉJAME EN PAZ, OLVÍDATE DE MI BUZÓN Y VETE A TOMAR POR EL CULO MARICÓN.

-¿TOMAR POR EL CULO? ¿MARICÓN? BUENO… CREO QUE DENTRO DE TODO ESO TIENE CIERTA LÓGICA.

-QUE RISA TÍA FELISA, JAJA, SIEMPRE INTENTANDO HACERTE EL GRACIOSILLO.

-BUENO, CADA UNO A LO SUYO. USTED SIEMPRE INTENTANDO SER UN CAPULLO Y DE HECHO LO CONSIGUE.

-SÍ SÍ, ES MUY IMPORTANTE TODO LO QUE OPINA DE MI UN MUERTO DE HAMBRE REPARTIDOR DE PROPAGANDA PERO AHORA TENGO QUE DEJARTE QUE LLAMAN A LA PUERTA.

-OKEY, NINGÚN PROBLEMA. GRACIAS POR SU ATENCIÓN, YA VENDRÉ MAÑANA A POR MÁS MIERDA HOMÓFOGA DE LA SUYA.

-MUÉRETE YA PRINGADO.

-ADIÓS, UN BESITO.


Mientras el señor Álvaro se dirigía a la puerta una sonrisa se le dibujo en la cara. Él nunca lo reconocería pero ese gamberro simpático de la propaganda basura le caía realmente bien. Parecía inmutable delante de los insultos de la gente. Con ese rintintín cínico de "no me importa lo que digas y pienses, yo mañana volveré y a tu timbre llamaré".
Encima, después de un grito de dolor sincero, el vecino de arriba había dejado de hacer ruido con el taladro. "Sí, los accidentes domésticos pueden ser maravillosamente balsámicos" pensabas placidamente mientras abría la puerta.
Lo que vio le dejo atónito.


-Hola ¿Álvaro Buñuelo?

-Si, soy yo.

-Soy Ursula, fontanera titulada. Efectuadas las presentaciones… ¿Me puede enseñar ese desagüe atrancado?

-Pero oiga.

-¿Si?

-Si está usted…

-¿Sí?

-Está usted preñada ¡Joder!

-Sí, muy observador caballero. Yo prefiero decir embarazada pero es algo que no voy difundiendo a bombo y platillo je je.

-¡La madre! Cuanta tontería ¿Qué es pariente del repartidor de propaganda? ¿Pero donde va usted con ese pedazo de barriga? Si por lo menos está de seis meses.

-De ocho para ser exactos.

-¿Queee? ¿Embarazada de ocho meses y viene a mi casa a arreglarme el desagüe? ¿Que estamos todos locos o qué?

-Ha descrito usted la situación con un detallismo exquisito, venga ¿Dónde está ese desagüe?


-Señora, tire para atrás que usted no me toca a mí el desagüe.

-¿Porque?

-¿Que está loca? ¿No ve que pinta tiene?

-De que tiene miedo? ¿A que rompa aguas y le deje todo embozado? je je ahora me he hecho gracia je je je.

-¡Esto es increíble! Me ha venido una fontanera embarazada de ocho meses a decir paridas en mi casa.

-Yo he venido a arreglar un desagüe, es usted que no me deja trabajar. Que situación más embarazosa je je

-No, si al final la estaré discriminando, no te digo. Yo en el autobús siempre cedo mi asiento cuando veo a una embarazada o a una vieja.

-¿Y si ve a una vieja embarazada?

-¿De que me habla?

-No sé, es una ocurrencia que me ha venido a la cabeza. je je una vieja embarazada je je je soy la monda cuando estoy inspirada. No puedo dejar de decir chascarrillos. ¿Tiene una silla? Creo que me estoy mareando.

-Bueno, lo que me faltaba, me mandan a un fontanero con un mono premama, aspirante al Club de la comedia, que dice que se encuentra mal.

-Sí, ¿Qué quiere que le haga si me tiemblan las piernas?

-Pues nada nena, ponte de cuclillas, cierra los ojos, abre la boca y succiona todo lo que te dé.

-¿Pero que dice degenerado?

-No sé, a mi también me vienen ocurrencias a la cabeza je je ¿no le hace gracia? además, en todas las pelís porno el fontanero acostumbra a ser muy complaciente con el cliente.

-Esto es una película de terror y mal gusto. Uf creo que voy a vomitar.

-Pues vomitase usted encima guapa y ya se puede largar por donde ha venido. Abortamos la misión je je

-Callé, no diga esas cosas desalmado, que dan mal yuyu.

-Yo lo encuentro muy gracioso. Me parto sin cesaría je je je

-Bueno, de acuerdo, usted gana, ya me voy. Adiós muy buenas. Le aseguro que mi hijo no se llamara Álvaro señor amable.

-Mientras su padre lo reconozca yo ya me doy por satisfecho. Ahora mismo voy a llamar a Tubotex a ver porque coño me mandan a una embarazada para arreglar mi desagüe. Y encima con dos semanas de demora.

-NO. No llame por favor. No haga eso.

-¿Cómo que no? Esto es surrealista, es para mear y no echar gota.

-Verá, es que he venido por mi cuenta.

-¿Queee? ¿Qué ha venido usted a un aviso de avería de fontanería por su cuenta? ¿Porque?

-Es que me aburría en casa y…

-¿Qué se aburría en casa? Jodidos burgueses ociosos. ¿Y no ha pensado, que estando embarazada de ocho meses esto era una gilipollez digna del libro Guinness?

-Sí, lo he pensado. Pero ya ve que ni eso me ha detenido. Mi novio trabaja en Tubotex en el departamento de animación infantil y así de esta manera he podido ver la nota de su aviso de avería. Con que su apellido es Buñuelo y yo estoy embarazada, resulta que he tenido un antojo de comer buñuelos o de arreglar desagües a señores que se llamaran Buñuelo y por eso estoy ahora aquí.

-Increíble.

-Por favor no llamé a Tubotex, ya me voy. Uyyy ¿Qué es ese ruido?

-Es el vecino de arriba que vuelve al ataque con el taladro.

-Uy, que ruido tan horrible ¿no le molesta?

-No, que va. Me relaja bastante cuando me entran ganas de asesinar a alguien.

-Bueno je je, ya me voy que se me ha pasado el antojo.

-No tan deprisa mi gordita. Primero: su excusa del antojo de embarazada es tan estupida que me la creo, teniendo en cuenta la mentalidad que me ha demostrado desde que abrí la puerta. Segundo: ignoraba que una empresa de fontanería como Tubotex tuviera un departamento de animación infantil, cosa que no entiendo, pero no pienso llamar para preguntar. Tercero: que su novio y padre de su futuro hijo trabaje en el sitio donde yo doy aviso de una avería en mi desagüe no le da derecho a...

-Perdón, yo en ningún momento he dicho que mi novio sea el padre.

-…..

-¿Eh? ¿Por qué pone esa cara?

-¡LA PUTA!

-Oiga Buñuelo, yo me acuesto con quien quiero que soy promiscua. ¿Eh? ¿Qué pasa? ¿Por qué mira al techo? ¡Oh! Vaya, el vecino le ha hecho un agujero con el taladro. je je que bestia.

-……

-Oye Buñuelo que se te está poniendo la cara muy roja, se te está hinchado la vena del cuello una barbaridad. je je je que cosa más curiosa

-ADIÓS

-Si, si, ya me voy… Hombre no aprietes tanto los puños que se te ponen las manos moradas. No ves que…

-FONTANERA IMPOSTORA, PROMISCUA PREÑADA CON ANTOJOS SUBNORMALES. ADIÓSSS

-¿Eh? Si, me marcho pero…

-VOY A MATAR A ALGUIEN Y TU HIJO NO TIENE NINGUNA CULPA. TÚ MISMA.

-Adiós, Adiós.


En la soledad de su hogar, el señor Álvaro, respira muy aceleradamente.
En su día de descanso el mundo se ha confabulado en su contra para tocarle los cojones por tierra, mar y aire.

El vecino, el repartidor de correo comercial y una embarazada disfrazada de fontanera le vacilan en su cara.

El desagüe no desagua

Quieto y con la mirada clavada hacia arriba ve como se mueve un dedo por su nuevo agujero del techo. Tiene la sensación de que le manda un mensaje telepático referente a no sabe qué de un martillo.

Ya lo decía el titulo del relato, el señor Álvaro se ha enfadado.

EN EDIMBURGO...

Ya se ha pasado el fin de semana en Edimburgo, en breve me voy al aeropuerto a coger el avion para Dublin. La verdad es que hemos tenido suerte con el tiempo, porque ni ha llovido, ni ha hecho frio excesivo, los 2 dias que hemos estado hemos visto el sol y todo.

Es increible ver a la gente de aqui por la calle en manga corta, con 2º, y por las noche en terrazas al aire libre como si fuera verano, y las peladas con minifaldas sin medias y en tirantes, sentados en unas mesas en manga corta con su cerveza en la mano , mientras tu vas con tus 8 capas de ropa muerto de frio, no entiendo como no les da una buena neumonía, debe ser el organismo que se adapta a todo.

Por lo demas esto es una ciudad pequeñita, un pueblo grande, en un par de dias ya has visto todo, nos hubiera gustado hacer una excursion por las afueras, para ver el Lago Ness, pero cuando nos dimos cuenta ya era tarde.

Cuando cae la noche, esto da miedo, es una ciudad medieval, llena de castillos, todo muy oscuro, pasadizos, y de noche el cielo se vuelve como rojo, y ver esos castillos con el cielo rojo, en medio de la niebla y del frio, murcielagos, es de película de terror.

Como en cada ciudad que voy me gusta hacer una lista de curiosidades de ellas, esta no va a ser menos, asi que aqui va la de Escocia:

-Los bares los abren a las 4 de la tarde y a las 3 am ya no hay nada abierto, la gente sale a emborracharse despues de comer.

-La mayoria de los vehiculos que ves por la calle son autobuses de 2 plantas, el resto coches, las motos aqui solo se ven en las revistas, en la calle no existen.

-Se conduce por el carril izquierdo y los volantes estan a la derecha. cuando vas a cruzar una calle miras como de costumbre a tu izquierda, ves que no viene nadie y de repente te pitan y casi te atropellan porque vienen los coches del otro lado, es dificil acostumbrarse.

-En los bares esta prohibido fumar, es un lujo llegar a casa despues de haber estado por ahi bebiendo y que no te apeste la ropa ni el pelo a humo.

-Muchos manes siguen yendo con falda por la calle, sin verguenza, con el frio que hace...

-LO PEOR DE TODO: LA COMIDA! Que desesperacion, solo puedes comer mierda: hamburgesas, patatas fritas, pizza, bocadillos, sandwichs, es imposible encontrar otra cosa por la calle, aunque vayas a un restaurante caro esperando buscar algo de comida decente, que va, es la misma mierda pero mejor decorado. Si vas a un supermercado a comprarte fruta, da igual la que te compres, ninguna sabe a nada, parece plastico. Que horror! no habia caido en este problemon, a mi personalmente me entra una especie de angustia al ver que tienes hambre y no puedes comer mas que comida basura que al final o vuelvo con 15 kilos de mas de Dublin o vuelvo anorexico, creo que mas facil será lo segundo.

Estoy hasta los huevos con los aviones, les estoy cogiendo odio, en mes y medio es la 8ª vez que me subo a un avion, y 2 de esos viajes han sido de 12 horas, solo de pensar en la facturacion, la espera, la comida del avion, y toda esa misa, se me quitan las ganas de ir a ningun sitio. pero bueno, no hay otra opcion.

Paranoia

La paranoia es un término psiquiátrico que describe un estado de salud mental caracterizado por la presencia de delirios autorreferentes.

Más específicamente, puede referirse a un tipo de sensaciones acuciantes, como la de estar siendo perseguido por fuerzas incontrolables (manía persecutoria), o ser el elegido para una alta misión, como la de salvar al mundo (delirio de grandeza o grandiosidad, atribuido por algunos estudiosos a determinadas personalidades dictatoriales y gobiernos).

La paranoia se manifiesta igualmente en los delirios por celos, en el delirio erotomaníaco, el delirio somático, etc. Es un trastorno de tipo crónico, con mayor o menor virulencia ocasional, que se presenta mayormente en individuos de personalidad orgullosa, ególatra y desconfiada.

El significado del término ha cambiado con el tiempo, y por lo tanto diferentes psiquiatras pueden entender por él diferentes estados. El diagnóstico moderno más adecuado para la paranoia es el de "trastorno delirante".

El psiquiatra español Enrique González Duro, en su libro La paranoia (1991), afirma que los factores desencadenantes de esta enfermedad se encuentran muy activos en individuos que presentan un acusado narcisismo y que se han visto expuestos a serias frustraciones, hallándose consecuentemente dotados de una baja autoestima. Esto provoca que se dispare en los mismos el mecanismo natural de proyección, muy estudiado por la psicología, en virtud del cual tendemos a atribuir a otros aquellos impulsos, fantasías, frustraciones y tensiones que nos resultan inexplicables, inaceptables e insoportables en nosotros mismos. "El pensamiento paranoide —sigue González Duro— es rígido e incorregible: no tiene en cuenta las razones contrarias, sólo recoge datos o signos que le confirmen el prejuicio, para convertirlo en convicción."

Fuente: Wikipedia

Ataque de Pánico

"Intempestivamente sentí una oleada de miedo sin que hubiera razón alguna.

El corazón me latía apresuradamente, me dolía el pecho y se me dificultaba cada vez más respirar. Llegué a creer que me iba a morir."

Frente al Ataque de Pánico, un buen día las cosas pueden cambiar y enviarnos repentinas señales de funcionamiento corporal anómalo, como si el cuerpo ya no tolerara el mismo ritmo de agobio que tenía hasta el día anterior.

"¡Siento tanto miedo! Cada vez que voy a salir tengo esa horrible sensación en la boca del estómago y me aterroriza pensar que puedo sufrir otro ataque de pánico."

Qué es el Ataque de Pánico o Trastorno de Pánico?

Este trastorno es bastante diferente a otros tipos de ansiedad en cuanto a que los ataques de pánico se presentan inesperadamente, aparentemente sin causa alguna y frecuentemente causan incapacidad.

Una vez que una persona sufre un ataque de pánico, por ejemplo mientras maneja un vehículo, hace compras en un lugar donde hay muchas personas o se encuentra dentro de un ascensor, puede crearse miedos irracionales llamados fobias, relacionados con esas situaciones, y comenzará a tratar de evitarlas. Con el tiempo, la necesidad de evitar esas situaciones y el grado de ansiedad por miedo a otro ataque puede llegar al punto en que esa persona que sufre trastorno causado por pánico no podrá volver a manejar un vehículo, ni siquiera dar un paso fuera de su casa. Cuando llega a este punto, se dice que la persona sufre trastorno causado por pánico o ataque de pánico con agorafobia. Es así como el ataque de pánico puede tener un serio impacto en la vida diaria de una persona, tanto como cualquier otra enfermedad seria, a menos que la persona reciba tratamiento efectivo.

El trastorno o ataque de pánico es una enfermedad real. Se puede tratar con medicamentos y/o terapia.

Si tiene trastorno de pánico, usted se siente súbitamente aterrorizado sin razón alguna. Estos episodios frecuentes de terror se llaman ataques de pánico. Durante un ataque de pánico, tiene también síntomas físicos como latidos rápidos del corazón, dificultad de respirar o mareos.

Los ataques de pánico pueden ocurrir en cualquier momento o lugar sin previo aviso. A menudo ocurren en el supermercado, centros comerciales, grupos de gente o mientras viaja.

Puede vivir con constante miedo de sufrir otro ataque y se aleja de los lugares en los que ha sufrido un ataque anteriormente. A algunas personas, el miedo les controla la vida y no pueden salir de sus hogares.

Los ataques de pánico no duran mucho, pero son tan terribles que parecen durar una eternidad.

Es el Ataque de Pánico una enfermedad?

Sí. El trastorno causado por pánico es una enfermedad real con posibilidades de causar invalidez, que puede controlarse por medio de tratamiento específicamente diseñado para este mal. Desafortunadamente, debido a los síntomas molestos que se presentan con el trastorno causado por pánico, frecuentemente se confunde este mal con afección cardiaca o cualquier otra enfermedad que amenaza la vida. Frecuentemente, las personas acuden a las salas de emergencia de los hospitales cuando son presas de un ataque de pánico donde posiblemente se les hagan pruebas exhaustivas para eliminar la existencia de estos otros males.

Por regla general, el personal médico trata de asegurar al paciente de que no está en grave peligro. Sin embargo, estos intentos de calmar al paciente pueden hacer más daño de lo que uno se imagina. Si el doctor usa expresiones tales como "no es algo serio", "es cosa de su imaginación" o "no es algo por qué preocuparse" puede dar al paciente la impresión equivocada de que el tratamiento no es posible o no es necesario. .

Que ocasiona un Ataque de Pánico ?

De acuerdo con una teoría existente sobre trastorno causado por pánico, el "sistema de alarma" normal de un cuerpo, o sea el conjunto de mecanismos mentales y físicos que le permiten a una persona hacer frente a una amenaza, entra en acción sin que sea necesario o sea cuando no hay peligro. Los científicos dedicados a esta clase de estudios no han podido saber exactamente cómo sucede o por qué algunas personas son más susceptibles que otras a este problema. Se ha llegado a determinar que el trastorno causado por pánico se extiende en la familia, lo que puede sugerir que es congénito o sea que los genes juegan un papel muy decisivo al determinar quién lo va a heredar. Sin embargo, algunas personas sin antecedentes familiares de este mal llegan a sufrirlo. Frecuentemente los ataques se provocan por una enfermedad física, una seria tensión emocional en la vida o posiblemente por medicamentos que aumentan la actividad de la parte del cerebro responsable de las reacciones de miedo.

¿Cuándo comienza el trastorno de pánico y cuánto dura la enfermedad?

Usualmente comienza cuando las personas son jóvenes adultos. A veces comienza cuando una persona se encuentra bajo una cantidad enorme de estrés, como por ejemplo luego de la muerte de un familiar o ser querido o después de tener un bebé.

Cualquier persona puede tener trastorno de pánico, pero es más común en las mujeres que en los hombres. A veces es hereditario.

El trastorno de pánico puede durar por unos cuantos meses o por muchos años.

Cuales son los síntomas de un Ataque de Pánico?

Los síntomas de un ataque de pánico se presentan intempestivamente sin causa alguna aparente. Los síntomas pueden incluir:

· Palpitaciones rápidas o violentas

· Dolores en el pecho

· Vértigo, mareo, náusea

· Dificultad para respirar

· Cosquilleo o entumecimiento en las manos

· Sofoco o escalofrío

· Sensación de estar soñando o deformación de percepción

· Terror -- sentir que algo horrible va a pasar y que no puede uno evitarlo

· Miedo de perder el control y hacer algo que le cause a uno vergüenza

· Miedo de morir

Por lo general, un ataque de pánico dura varios minutos y se considera una de las situaciones más penosas que pueda experimentar una persona. Casi todos los que sufren un ataque sufrirán otros más. Cuando una persona sufre continuos ataques o siente una fuerte ansiedad por miedo a tener otro ataque, se dice que sufre trastorno causado por pánico.

Que Sucede si no se atiende un Trastorno causado por Pánico

El trastorno causado por pánico puede durar meses o años. Aunque por lo general éste comienza en la pubertad, en algunas personas los síntomas se presentan más tarde en su vida. Si no se atiende, puede empeorar al punto de que la vida de esa persona se afecte seriamente. De hecho, muchas personas han tenido problemas con sus amistades o con sus familiares o aún en sus trabajos debido al trastorno causado por pánico. Es posible que se presente cierta mejoría ocasionalmente pero por lo general no desaparece el mal a menos de que la persona reciba los tratamientos adecuados, diseñados para ayudar a quienes padecen trastornos causados por pánico.

Cual es el Tratamiento para un Trastorno o Ataque de Pánico?

Gracias a la investigación que se ha llevado a cabo en este campo, existen varios tratamientos disponibles incluyendo diferentes medicamentos eficaces y distintas clases de psicoterapia. Frecuentemente, una combinación de psicoterapia y medicamentos da buen resultado en más o menos corto tiempo.

La psicoterapia que incorpora aspectos cognitivos conductuales e incluye hipnoterapia, hipnosis clínica, estrategias ericksonianas, técnicas de relajación y desensibilización sistemática, facilitan el desarrollo de nuevas formas de resolver las situaciones temidas.

Se llama terapia cognitiva ya que consiste en entrenar al paciente, detectando sus pensamientos y reemplazando o modificando aquellos que no resultan útiles para mejorar su calidad de vida.

Por lo tanto, un tratamiento adecuado para el trastorno causado por pánico puede prevenir ataques posteriores o hacer éstos menos severos y frecuentes, lo que trae consigo un gran alivio al setenta o noventa por ciento de las personas que padecen trastornos causados por pánico.

Por desgracia muchas personas que sufren trastornos causados por pánico no reciben tratamiento alguno. Con objeto de estimular el reconocimiento y tratamiento de los trastornos causados por pánico, el Instituto Nacional de Salud Mental en Estados Unidos, (National Institute of Mental Health NIMH) está patrocinando una gran campaña de información para familiarizar al público y a los profesionales de salud mental sobre este padecimiento.

¿Soy yo la única persona con esta enfermedad?

No. No es la única. En un año, solo en los Estados Unidos, casi tres millones de personas padecen de pánico.

¿Qué puedo hacer para ayudarme?

§ Hable con su médico o terapeuta sobre su temor y sus ataques de pánico.

Dígale a su médico si los ataques de pánico le dificultan o impiden cumplir con sus responsabilidades diarias y vivir su vida. Si lo desea, muéstrele esta síntesis o esta pagina, pues le puede ayudar a explicar cómo se siente. Pídale a su médico que lo examine para asegurarse de que no tiene otra enfermedad diferente.

§ Evitar todo tipo de anticipación, profecías o pensamientos sobre la ansiedad: esta es la causa más importante del mantenimiento y crecimiento de la ansiedad.

Quién puede ayudarme?

Muchas personas con trastorno de pánico encuentran ayuda hablando con un médico o un psicoterapeuta especializado.

Esto se conoce como terapia o psicoterapia. La terapia ayuda y enseña maneras para sentirte con menos temor y ansiedad.

El médico puede indicarte medicamentos y psicoterapia.

ESPAÑA - ESCOCIA - IRLANDA

Ya, ya lo se, ultimamente estoy un poco vago para ecribir en mi blog.

Llevo unos días muy ocupado, con mil cosas que hacer y dejar terminadas.
Todo es debido a que he decidido irme a trabajar una temporadita fuera, exactamente a Irlanda, a Dublin. Pero antes me voy a Escocia con los colegas.

Todo esto hace que tenga que dejar terminado mil cosas, cosas de camello, bancos, hacienda, alquiler de la casa, maletas, guardar el coche en un garaje, la moto...no se, mil huevadas que por si solas no son nada, pero todas juntas se convierten en una montaña.
Asi que lo dicho, el plan es el siguiente:

Este fin de semana nos vamos a Edimburgo, a ver que coño hacen alli los Escoceses, no es que lo tuvieramos pensado hace tiempo, pero encontramos un vuelo ida y vuelta por 66 € y para alla que nos vamos hasta el Lunes, hemos reservado un apartamento para 7 personas para esos 3 dias en el centro de Edimburgo. Que peligro...

Luego el Lunes todos se vuelven a Guayaquil, pero yo me voy desde Edimburgo a Dublin directamente, es solo una hora de vuelo.

Alli me voy solo, bueno los 3 o 4 primeros dias vendra una amiga conmigo, pero luego se vuelve y me quedare alli a ver si encuentro algun trabajo en redes, y si lo encuentro me alquilare una habitacion por alli en algun piso compartido.

Asi que como ven es toda una aventura, puede ser que a la semana diga ¿que mierda hago yo aqui? y me vuelva a Guayaquil, o puede ser que me cabree y como mucho me quede hasta Julio.

Encontrare camello en Dublin? Encontrare alguna habitacion en algun piso en el que no acabe a tiros con la gente a los 2 dias? Si es asi, aguantare 3 meses en Dublin? o por el contrario durare una semana?..

ANDORRA...ULTIMO DIA

Vaya maravilla de día, aunque ayer nos tuvimos que joder y no esquiar por el temporal de nieve que cayó, hoy hemos tenido la recompensa y tal y como se esperaba ha amanecido un dia azul, con sol radiante, y todo cubierto por una capa de nieve virgen recien caida que parecia espuma, da igual que te cayeras, era como caer entre algodones, algo completamente indescriptible.


Granvalira es inmenso, por mas que cambias de valle, de montaña, siempre vas viendo a lo lejos mas telesillas, mas telecabinas, es imposibles esquiar por todas las pistas, es como si empiezas esquiando en Guayaquil cuando te das cuenta ya estas en La Isla Puná despues de haber pasado varias montañas.

Resumiendo, que este ultimo día ha sido el que mas he disfrutado. Y ademas imaginense que te paras a comer en un bar, en la cima de la montaña, a tomar el sol y escuchando Pearl Jam, como si estuvieras en el Caribe.

Y mi euro-trip está recien comenzando.

ANDORRA - VAYA NEVADA HOY!

Vaya nevada ha caido hoy, bueno desde ayer por la noche no ha parado de nevar y hoy a partir de mediodia han cerrado la parte alta de la estacion y no se ha podido esquiar.

Que forma de nevar, que frio, que ventisca, que asco…Eso sí, se ha quedado todo perfecto para mañana, esta todo blanco, como en los cuentos, con nieve virgen, esa que te hundes cuando vas esquiando, que gozada, y ademas ya parece que se ha ido este temporal de frio viento y nieve y ahora mismo se ve el cielo estrellado, asi que mañana creo que me espera un dia de esos de postal, cielo azul y todos los tejados y los pinos blancos.

Como por la tarde han cerrado las pistas pues hemos estado Irene y yo de compras por Andorra. Me he metido a unos grandes almacenes a alimentar mi cleptomania selectiva, me veia en la obligación moral de hacerlo, debido a la tomadura de pelo que me hicieron con el forfait el primer dia.

Empiezo robando unos cacaos para los labios de esos de Neutrogena, un pack de 2, y zas! al bolsillo, aquí es muy facil chorear, la gente es mas civilizada, nadie piensa que vaya a venir un careverga como yo a fomentar la viveza criolla ecuatoriana. Bueno a lo que iba, que me meto los cacaos en el bolsillo y de repente veo un cartel que dice “Roba a partir de 5 €” y yo pienso…”si este pack de cacaos no creo que llegue a los 5 €…” asi que he seguido recorriendo la tienda hasta que he salido cargado de todo como un camello, casi no podia ni andar porque se me caian las tabletas de chocolate que forraban mi cuerpo.

Iba haciendo calculos mentales y creo que al final he seguido sus indicaciones y he robado muuuucho mas de los 5€ que indicaban.

Si amigos, como leen, aquí las tiendas permiten ¡robar! claro que chucherías que "sugieren" que no pasen de los 5 euros. Aqui no se complican con esos trastos que hacen bulla cuando alguien se chorea alguna pendejada como en Ecuador.

Me robe unos chocolates, que a la larga me salieron caros porque me mancharon mi puta chaqueta de piel de camello.

Hasta el lunes.

ANDORRA - GRANDVALIRA

Al final ha sido chevere a medias, porque hoy hasta mediodía ha hecho un tiempo chepisimo, el típico dia con el cielo azul y un sol radiante, y como anoche cayo un poquito de nieve pues se han quedado las pistas en una situación perfecta para esquiar.

Pero a partir de mediodía otra vez han venido las nubes, la niebla y un viento fuertísimo que si te ponías de pie en un sitio plano, te deslizabas como si te estuviera empujando alguien.
Andorra esta lleno de Argentinos, es su país en invierno, toda la gente que hay trabajando en bares, tiendas, pistas, taquillas, restaurantes, remontes…todos, son argentinos, bueno a lo mejor uno que otro Francés.

Como ahora en Argentina es verano, pues deben tener un acuerdo con el gobierno de Andorra y vienen a hacer la temporada aquí cuando acaba la de invierno allí.

Yo lo iba pensando antes en el telesilla…se pasan todo el año viviendo en invierno, con nieve y frió, que horror!! Yo no podría, al revés sí, me pasaría el verano trabajando en Guayaquil y cuando llegara el invierno me iría a trabajara un chiringuito de playa a la costa argentina, así si, todo el año de calor, buen tiempo y playa.

El hotel en el que estamos es un lujo y tiene una planta de SPA, con baño de vapor, sauna, jacuzzi, gimnasio…y unas masajistas rusas que ni les cuento. El muñequito verde de la american express es mi mejor amigo.

Mañana vamos a ir a otra estacion que esta en el norte de Andorra, se llama Ordino-Arcalis, ya he estado ahí varias veces, unas esquiando y otras viendo el Tour de Francia en verano, que acababa alguna etapa siempre ahí. Es una estacion mas pequeña pero con pistas mas difíciles, mas estrechas, mas empinadas, y no es que yo sea un profesional pero la verdad es que las pistas de Grandvalira me aburren ya un poco y ademas es que las negras que hay estan cerradas por falta de nieve, asi que mañana espero soltar mas adrenalina…

En unos días mas me voy a Dublín.

Hipotesis ¿Por qué desapareció batiduende?

a) Darth Mail es un desgraciado genio y realmente descubrió que su identidad era hugo armijos, y este huyo avergonzado por vivir en una zona tan desagradable y chola como las acacias.

b) Jaime gallareta le puso una demanda por difamar a su madre la porqueriza y a su página de mierda mirameeldequi.com

c) Se culeo a alguna de las bitches (probablemente Putanna) y le cayó chancro, sifilis, gonorrea galopante y cáncer en la verga.

d) Confundió a bobo de grasalata, culeón de chica migraña, con un elefante africano cuando fue a cazar al áfrica y ahora esta siendo violado inmesirecordemente en la penitenciaria.

e) Era hincha de La liguita de quito y prefirió dedicarse a su verdadera vocación: mamar vergas de borrachos en la 18.

La vida es bella

Hace dìas que no escribo nada, y pese a que no hay una razòn especìfica, hoy lo hago como un desahogo.

El inicio de mis pràcticas profesionales y la supervisiòn de mi proyecto de grado, adicionalmente a las asignaturas de las carreras que sigo, han creado un aire de tensiòn en mi vida, el estrès, la ansiedad, la falta de tiempo para leer textos completos de autores de nombres que ni recuerdo, se ha vuelto muy comùn.

Por incidencia de esto, no puedo rendir al 100% ni de un lado ni del otro.

Pero estoy haciendo un esfuerzo, aùn pese al vacìo emocional que estoy experimentando y el abandono de ese ser querido que se fuè tan ràpido como apareciò, dejando una sensaciòn de frustraciòn y de incapacidad sentimental.

No me quejo de nada, pues yo elegì este destino; sabìa que un horario de estas caracterìsticas serìa poco manejable (6am a 10pm) Y tambièn estaba conciente de la incertidumbre afectiva de la persona en menciòn que se la llevò el viento. Pero decidì arriesgarme, afrontar el reto.

Mi abuela està muy enferma y mi tìa que la cuidaba cayò tambien con problemas de infecciòn. Ademàs de ciertos inconvenientes econòmicos producto de la falta de liquidez y ciertos pagos a contados forzados. Hoy alguien que yo estimaba mucho se portò muy grosero y me acusò de algo. Y en la noche, alguien que yo consideraba casi un hermano mayor, un compañero del curso, me dijo que lo disculpe, pero dadas las circunstancias en las que me encuentro (Las mencionadas arriba, falta de tiempo, disponibilidad, dinero) no iba a hacer el trabajo en parejas conmigo porque querìa sacar buenas notas y mi desempeño no era tan alto como años anteriores. Dijo que lo disculpe, pero que el trabajo y la amistad no van juntas.

No estoy totalmente deacuerdo en esto ùltimo. Pero està bien, respeto su criterio y lo entiendo, el busca sobresalir con buenas notas y de eso se trata ir a la U ¿o no?

Por otra parte, otro que considerè buen amigo, està de vacaciones en ¿Andorra? (Por lo que he leìdo en este blog) y tambièn hace tiempo que no se nada de su vida, ni el porquè jamàs respondiò mis mensajes y nunca me diò el pèsame cuando hace tres meses sufrì la pèrdida de un ser querido.

Por lo pronto, solo me queda seguir peleando solo.

ANDORRA - PAS DE LA CASA

Despues de un viaje de casi 7 interminables horas llegamos a Andorra. Era un poco subrealista ir a esquiar con el aire acondicionado puesto en el coche, y es que hacia mas de 20º durante todo el viaje, y no se diga como pegaba el sol al BMW.


Por fin llegamos a este caos circulatorio que es Andorra, el pais de los atascos, de las tiendas, de los carteles luminosos, es como estar en la gran via de Madrid, en la gran via hay lo mismo, atascos, tiendas, carteles luminosos.


Yo venia pensando durante el viaje que me iba a cenar... si acaso estos andorrenses no comian tripas de feto de perro, caldo de huevos de muerto, o alguna porqueria asi. Al final me comí una "Escudella" que es un plato tipico del pirineo catalán, es como un potaje con embutido , verduras, legumbres...mmmm, que hambre. Lo Bueno es que encontre un restaurante que lo tenian y vaya empacho me pegue, esta mañana no podia casi ni desayunar.


A las 9am para arriba, a esquiar, cuando vas a comprar el Forfait[1) te ponen en unos paneles la situacion de las pistas, espesor de nieve, km de pistas abiertos...a mi me parecia mucho porque mirabas para arriba y no se veia ni gota de nieve, no se, estara en la cara norte...
Bueno pues el Forfait lo puedes comprar de todo Granvalira, que son 6 sectores y unos 200 km de pistas, o comprarlo para cada una de esas zonas, que logicamente sale mas barato. Como me apetece recorrer todo compramos el Forfait de todo el dominio.


Cogemos el funicular que nos sube hasta uno de los sectores: "Grau Roig", por ahi la nieve aceptable, pero segun ibas bajando a las demas zonas, la nieve iba desapareciendo, y habia que esquiar por los carriles que quedan de nieve y para no salirte y meterte en la hierba...
Que pasa con las previsiones que ponian abajo? con los espesores? con los km esquiables? Yo entiendo que siempre te engañan en las estaciones que te dicen que hay mas nieve que la que realmente hay, pero ya este descaro me parecia exagerado, asi que segui esquiando y guardandome la arrechera para cuando bajara y pasar por las taquillas de la estacion para coger al hijo de puta que engaña a todo el mundo con tal de vender mas forfaits.


Llego a las oficinas de Gradvalira y le dijo a la chica que quien era el careverga que me habia tomado el pelo diciendo que habia casi 200 km esquiables, me dice la chica que iba a llamar a otra chica, le digo lo mismo, me dice que eso lo decide el Director de la estacion, pregunto por él, y me dice que no está...normal que no esté alli, porque no creo que sea tan hijueputa para vender los forfaits y quedarse alli, porque algunos ya lo hubieramos ensartado por el culo.


En fin que no me dan otra opcion que rellenar una hoja de reclamaciones y a esperar a ver que chucha contestan...Estos de Andorra son una mezcla de catalanes y franceses, que son los que le rodean, con eso sobran las explicaciones...

[1) ~Forfait es una palabra francesa comúnmente asignada a abonos deportivos, especialmente de esquío de otros eventos.