LONDRES - (2 PARTE)

Seguimos…(Todo esto paso antes del concierto de Soda) llevábamos apenas 2 horas durmiendo, con la pareja de americanos en una de las literas abajo, otra yanki arriba, en la otra litera, José arriba y yo abajo, y en la que queda abajo un gabacho y arriba vacía, porque Ramiro se había bajado a dormir al suelo por alguna extraña razón que solo las pastillas saben.

Me despierta un ruido a las 10 a.m. y veo un moro, con unas llaves, que era uno de los del hostal diciendo así con su acento de moro en ingles, que que pasa ahí, que solo teníamos que estar 2 y que había 3, pero todo esto con las piernas abiertas porque no podía ni apoyarlas porque era muy pequeña la habitación y Ramiro ahí boca a arriba roncando debajo de sus piernas mientras el moro hablaba, jajaja. Imaginense ahí sobados, muertos, y abres el ojo y te encuentras ese panorama, en las demás literas ya no había nadie, se habían ido. Me dice el moro que le diga mi nombre que iba a chequear abajo las reservas, se lo digo, vuelve a a subir a dar por el culo, Ramiro sigue roncando, me dice el moro que le enseñe el resguardo, le dije que ni se donde estaba que estaba muerto que ya luego hablábamos, le despierta a Ramiro y el dice, en que habitación estabas?, le contesta Ramiro “si” y sigue roncando...jajaja…al final el moro nos dio por imposible y se fue.

Unas horas después nos levantamos, y nos fuimos a ver el centro de Londres, con Jose de guía, que para eso ha vivido allí 4 años. Como siempre, se puso a llover, vimos todo lo típico , que si el big-ben, el london eye, el palacio de backingham, el tamesis…A mi lo que mas me llamo la atención y en lo que mas me fijaba era en la gente, pq la arquitectura, el arte y demás, como todos saben, me la pelan, porque ni me gusta ni entiendo, pero con lo cotilla y lo observador que soy, lo de la gente me llamaba la atención. En Londres es imposible ver a un ingles, todos son negros, moros, chinos, maricones, travelos, pintas, retrasados, subnormales…es como si los carevergas que Colors of Benetton se arrancaron y secuestraron y asesinaron a todos y se pusieron a poblar la raza. Hay 2 tipos de personas en Londres como bien decía Ramiro, los que van con el Ferrari, que se ven como churros, y los subnormales. Por subnormales entendemos a esa gente con unas pintas que si van así por su pueblo salen al dia siguiente en el Tomate, entonces claro, te vas a Londres y allí no pasa nada, puedes ir con un mono de licra fosforito, y una maceta en la cabeza y la gente ni te mira, pero no solo eso, sino los cuadros de gente que se ve, que pintas, que pelos, que ropas, que personajes, si no lo ven nunca sabran lo que digo.

Fuimos a comer a un chifa, que hasta la comida china allí es mala y cara, bueno al terminar le pido un boligrafo a la china, me lo deja, y se me queda allí pegada esperando a que se lo devuelva, y era uno de esos de publicidad, nos quedamos con cara de ¿cual es? me dice si ya esta, le digo que no y viene otro chino a hacerle el relevo, para que no me lo robe, chinos chuchasumadres.

Otra vez mas confirmamos lo que nos dijo Jose que allí la gente es lo mas cutre y usurera que te puedes encontrara y que te intentan cobrar por todo, por el azúcar del café, por el hielo de la copa, te alquilan el boligrafo…Casi me senti que estaba en el Bolocentro de Guayaquil. Además la gente es superborde, otra de las cosas que todo el mundo me decía, y que fue uno de los motivos por los que me fui a Dublín y no a Londres. Preguntas en el autobús y te contestan de mala gana, en el bar igual, en el metro no te hacen ni puto caso, vamos lo mismito que en Irlanda, que se desviven contigo. La diferencia es que en irlanda hay más irlandeses y en Londres todos son inmigrantes.

Bueno, después de la ruta turística volvemos al superpostal de lujo para dar un pestañazo antes de salir por la noche. Nos despertamos, cogemos un autobús, y al centro. Cenamos algo por allí, mierda para variar, y damos una vuelta para ver donde nos metemos. Hacemos cola para entrar a un club que tenia buena pinta, bueno pues después de hacer cola, llegamos a la puerta, nos mira de arriba abajo un negro que estaba de portero y nos dice que no podemos entrar porque vestimos “ casual”, Andy Cole hijo de puta, y yo pensando.. y tu que llegaste aquí en smoking la semana pasada?! y me dices que visto muy informal? lo que hay que aguantar…

Bueno pues al final nos fuimos a otro sitio, nos tomamos unas copas, salimos, queríamos ir a la discoteca mas famosa del mundo que esta allí “ministry of sound”, pero nos dijeron que había colas interminables y que eran muy exquisitos con la ropa que llevabas, y la verdad es que coger un taxi para ir allí que serian otros 40 euros y que luego me llegue uno de Costa de Marfil a decirme que visto mal, pues ya me iba a afectar mucho, así que nos fuimos a la Fabric.

Ya les dije a estos el dia anterior que yo pasaba de las dicostecas de ruido, pastilleros, botellas de agua, zombies, bailando como poseidos…bueno pues no quieres arroz, toma 2 tazas. La Fabric que es la catedral de ese tipo de fiesta. Llegamos, 25 euros entrar, nos encontramos en la puerta con uno que dice que es de Usera, que la discoteca esta de puta madre, y nos dice “lo malo es que yo he venido con mi novia, que es la negra esta…” y la tenia ahí agarrada del brazo, vaya personaje, jajaja.

Bueno pues pasamos, bajamos al infierno ese, solo salia humo, luces de colores, musica para volverse loco, gente bailando como la niña del exorcista, vaya fauna, lleno de fuentes de agua donde habia cola para llenar las botellas que llevaba cada uno… Jose duro poco y a las 3 dijo que cogia un taxi y que se iba. Ramiro y yo nos quedamos hasta que nos echaron a las 7am, creo que pasar una noche alli metido, me ha quitado algun año de vida.

Al salir era impresionante ver las caras de la gente que salia, palidos, con ojeras, demacrados, las mandíbulas se les iban pa todos lados, los ojos idos...casi igual que los serranos de Liga.

Nos empiezan a agobiar negros que si queremos un taxi, que donde vamos, que te llevo yo, no, yo mas barato, no vente conmigo que mi coche es mejor… todo son taxis ilegales, coches de gente normal que te llevan por un precio que acuerdes. Al final cuando te van a dejar siempre te dicen..”no 10 no, te dije 12..” y les mandas a el estadio de Liga, (Antes conocido como la casa de la verga)..ya les dije que en Londres siempre te intentan sacar la sangre.

Llegamos al hostal, hechos una mierda, llamando a Jose por el celular y no lo oia, pateando la puerta y tampoco, al final nos abre otro catalan que estaba durmiendo en la habitación. Entro y le veo a Jose durmiendo, le daba empujones y no se movia, le digo a Ramiro, este mamaverga se drogó solo... a la mañana siguiente dio muestras de vida.

A las 10 Jose se iba al aeropuerto,Ramiro y yo nos quedamos por alli, ya sin nada que hacer, sin ganas de ver Londres y con 10 horas por delante hasta que saliera el avion.

Nos fuimos a dormir a un parque, luego a comprar las tipicas huevadas de recuerdos de Londres, bueno solo Ramiro, yo no, porque nunca me llevo recuerdos ni fotos ni postales de ningun sitio, y mira que he estado en muchos paises, pero paso, ni tengo fotos mias ni de nadie en mi casa, ni en la cartera, ni cartas, ni libros, ni nada, solo una maleta.

Ya por la tarde nos vamos en autobús para el aeropuerto, nos metemos a una taberna inglesa a ver un partido del Barza, a 30 minutos para el final ya tenemos que embarcar, nos vamos con la certeza de que el Madrid ganaba la liga. El avion con retraso como siempre. Es que es de Ryanair.

Al final llegamos casi a las 12 de la noche a Liverpool, en el aeropuerto nos espera la “mujer“ de Ramiro, nos vamos para el centro, ellos 2 alli como 2 tortolitos, y yo al lado, es que estan enamorados. Vomité por dentro ante tan cursi y asquerosa escena.